Как только самолет компании S7 окончательно заземлился в аэропорту Домодедово, я обреченно осознал, что лето закончилось. И дело было вовсе не в дожде, хлеставшем в иллюминаторы, не в низких тучах, которых мы не видели целых 20 дней и даже не в температуре около 15 градусов выше ноля. Точнее, не только в этом. Казалось бы, откуда взяться пессимизму? Впереди еще весь август, дача, Ока, природа. Да, всё это еще будет, а вот лето, увы, закончилось. Потому что вот уже четвертый год (сколько-сколько????) лето для нас означает — море, солнце, вино, общение с друзьями, но главное — ежедневную смену впечатлений, большие и маленькие открытия, словом — всё то, что способен предложить пытливому путешественнику маленький остров на задворках Средиземного моря. Короче говоря, лето — это Кипр.
Усевшись за эти записки, я понял, что мне совершенно неинтересно писать эдакое руководство к действию для тех, кто решит провести здесь отпуск. Неинтересно подробно рассказывать, как купить билеты, забронировать отель, неинтересно давать рекомендации — в каких тавернах кушать, а какие музеи обходить стороной… Вся эта информация в том или ином виде есть в сети, найти ее не представляет никакого труда. К тому же кажется мне, что я уже обо всех организационных моментах писал то там, то тут… а повторяться скучно. В общем… выросло то, что выросло. Необременительное летнее чтиво. Необязательные и не сильно структурированные «заметки на полях», рассказывающие о чем-то любопытном, забавном, грустном… Обо всем, что случилось с нами за эти такие короткие и такие бесконечные двадцать дней нашего прекрасного кипрского лета. Пытливый читатель, между тем, найдет на этих страницах не только эмоции, но и кучу полезной информации к размышлению. Это я гарантирую.
Поехали!
Пера и пикейный жилет.
— Нет, ты не понимаешь!
В качестве последнего и решительного аргумента мне был продемонстрирован указательный палец, заскорузлый и замысловатый, как коряга со склонов Троодоса.
— Не понимаешь! — веско повторил хозяин кафе. — Я тебе сейчас всёёё объясню! Путин — он хитрый! Умный и хитрый. Вот смотри: у Путина есть ядерное оружие, так? Значит, он заставит турок уйти с Кипра. Раз — и всё. Ядерное оружие — сильная штука, туркам просто будет нечего возразить! И Кипр, наконец, станет единой страной. Маленькой, но гордой страной! Да!
Я молчал, потрясенный нехитрой, как стакан, идеей. Действительно, что тут скажешь? Железная логика.
— Думаешь, Путин просто так забрал Крым? Как бы не так! Говорю же, он хитрый! Сейчас он отдаст Крым Греции (я поперхнулся пивом), в обмен на этот подарок Греция выйдет из Евросоюза (я опять поперхнулся, но уже мысленно), и мы, три великие державы — Россия, Греция и Кипр, создадим новую Византийскую империю. Со столицей где? Ну как там его? Себáстопол? Короче, Херсонес. Херсонисос. Да! Это будет великая страна! Что? Крымских татар куда девать? Ну как же, ты опять про ядерное оружие забыл! Невнимательный какой! Крымские татары пусть катятся к соответствующей матери! В смысле, к туркам! Помнишь, у них же нет аргументов против бомбы?
Я находился в состоянии, близком к восхищению. Возражать? Увольте! В конце концов, человек, на полном серьезе изложивший мне самый фееричный геополитический бред, который мне доводилось слышать в жизни, несколько минут назад спас меня от палящего зноя и жажды. Пригласив зайти в его собственное кафе и благосклонно открывший мне бутылочку патриотичного КЕО. Сиди теперь, Иванов, отхлебывай помалу, в нужных местах давись и знай кивай. Твой номер — тринадцатый. Знакомство с деревней Пера, что называется, удалось.
На самом деле, если бы не Витя aka Vibas , никогда б мы сюда не добрались. А потому что в целом и не за чем. Однако любезный друг разрекламировал вышеозначенную Перу, как едва ли не самую чудесную деревушку на всем Кипре, и мы подорвались. В самом деле, почему и нет? В непримечательных с виду кипрских сёлах порой обнаруживаются несказанные чудеса… Тут главное было не перепутать. На Кипре есть и более известные деревни с подобным же названием — Пера Педи, например, или Пера Хорио. Там хорошо, но нам туда не надо. Пока, во всяком случае. А эта вот для разнообразия просто Пера.
Докладываю. В Пере есть церкви. Две. Старая и новая.
Архангела Михаила и Панагии Одигитрии, что бы это ни означало.
Их разделяет мощеная булыжником площадь. Выходить на нее не хочется. Потому что в разгар июльского дня любая кипрская площадь представляет из себя сковородку, на которой черти в аду гипотетически поджаривают нас, грешных. На доме неподалеку висит объявление от последователей Веры Баби* (здесь и далее см. примечания).
Видимо, для тех экзотов, кому двух православных храмов недостаточно. Собственно, это всё. Как говорится, чем богаты. Ах, ну да. Есть еще парковка, совмещенная с помойкой. Или наоборот, тут уж кому как больше нравится.
Там необходимо поставить машину, чтобы, значится, ощутить предварительный комфорт. А потом уж a piedi** совершать круг почета по деревне. У нас этот круг занял минут 15, не более, и мы уже собрались было окончательно ретироваться куда-нибудь, где повеселее, как вдруг из дверей вышел ОН.
Первый (и предпоследний) увиденный нами житель Перы (перец? перуанец?), выглядел сильно. Настолько сильно, что обычно застенчивая Рита тут же, без раздумий, выпалила — «May I take your photo?» А я и не подозревал, что она знает английский в таком объеме… ладно, получу же по шее… Абориген заурчал от удовольствия и принялся с чувством позировать. И даже осчастливил мою fairy lady, приоблапив ее обнаженные плечи в целях гостеприимства.
— You can take a break at my café, if you want to. В том смысле, что заходите в мое кафе, передохните. И всё тут, и отказаться неудобно. Ок, говорю. Мне, говорю, пивка, дамам лимонаду…
М-да, антураж кафе поражал аскетизмом. Особенно в сравнении с продуманным до мелочей нарядом хозяина, который более всего напоминал тамаду на сельской свадьбе. Три стола, шесть стульев, второй живой перуанский перец, колода карт и холодильник с напитками разной степени крепости. Опция «пожрать», видимо, в обеденное время всерьез не рассматривалась. А оно и слава богу, потому как за все 20 дней пребывания на Кипре ощутить чувство голода нам так и не удалось. Зато чувство пресыщения — сколько угодно. Всем своим видом изображая утомленных-запыленных туристов, мы присели на стулья, и тут же были подвергнуты перекрестному допросу — кто, откуда (о, мы очень любим русских!), какими судьбами… Вершиной беседы стал тот самый монолог, который я привел в самом начале. После столь плодотворного общения визит в Перу уже можно было считать состоявшимся. В общем, будете в тех краях — заглядывайте, вооружившись, как минимум, сильной жаждой.
Аййййййй — ййййййййяяяя!
— Девочка хочет кушать! Ах, как она хочет кушать! Она так хочет кушать, что дядя очень расстроится, если она только попробует не заказать хоть что-нибудь сию же минуту!
В глазах официанта, клянусь, стояли слезы, а в голосе явственно слышались интонации любящей бабушки родом из Одессы. Но девочка стояла насмерть. То есть, сидела и молчала, уткнувшись в пустую тарелку. Судя по глазам, ей очень хотелось плюнуть официанту в рожу, или, как вариант, поцарапать ему там, куда хочется плюнуть, да вот маникюр жалко… А так как девочка по совместительству являлась родной нашей дочерью, мы сидели рядом, и испытывали на прочность чувство родительской солидарности. ВЕЖЛИВО убедить официанта в том, что если детеныш говорит «ноу», то это окончательное «ноу», оказалось практически невозможно. Его вера в собственное безграничное обаяние была сильнее нашей тихой ненависти… ну минут, скажем, десять. После чего товарищ отстал, и больше нас не беспокоил. Ваабче. Поддавшись своим же уговорам, он ожесточенно жрал за столиком. На нас — ноль внимания, фунт презрения. Это Айя Напа, детка…
В Айя Напе до сего момента мы бывали раза четыре… Или пять? Ну может шесть, но уж никак не восемь. Причем у нас уже сложился некий ритуал посещения. Сразу по приезду — водные процедуры. Что логично. От нашего дома до официального курортного рая острова Кипр полтора-два часа езды. Успеешь запылиться. Место проведения оных варьируется, но не сильно. Разнообразие не поощряется. Либо это здешний аква-парк Water World (в том случае, если наш младший очередной раз испытывает адреналиновое голодание),
либо пляж Нисси.
Отметившись на Нисси, мы можем сменить дислокацию, благо приличных пляжей в районе Айя Напы более чем достаточно, а можем забить, не трепыхаться и никуда не ехать. Зависит исключительно от настроения и заполненности Нисси Бич в конкретный день. После водных процедур и прожарки под солнцем — обед. Здесь Айя Напа предлагает еще большее разнообразие, чем в плане пляжей, но, как правило, мы едем и едим в ресторане Maistrali возле отеля Grecian Sands — о талантах тамошнего повара можно спорить, но мусаку там готовят умопомрачительную. Да и вид на море-пляж с террасы шикарный.
Ну и последний пункт нашей устоявшейся айя-напской программы — Каво Греко. Сам мыс, или морские пещеры — неважно. Можно и то, и другое, и даже без хлеба. А потому что зрелище исчерпывающее. Несмотря на раскрученность среди туристов (по правде говоря, кроме заповедника Каво Греко в окрестностях Айя Напы смотреть в принципе особенно не на что), здесь, без дураков, очень красиво, ближе к закату виды становятся особенно волшебными, а в фотоаппарате неожиданно обнаруживается неприметная кнопочка «шедевр».
В этом году вояж в Айя Напу мы решили разделить на две части. Ну как решили — пришлось. Потому что в первое посещение, совпавшее с днем рождения Пашки, удалось, согласно его нехитрым желаниям, вместить только аквапарк
(много аквапарка, еще больше аквапарка, 200% аквапарка по цене ста процентов)
и вечерние бродилки на Каво Греко. Заехали мы так же на пять минут в местную «Голубую Лагуну» (не путать ни в коем случае с удивительно красивым местом, носящим то же название, и расположенным на полуострове Акамас). Ничего особенного.
Да, вода цвета чудесного. Нет, купаться неудобно. Нет, второй раз не поедем.
Из примечательного. Тамошние любимые морские пещеры обогатили нас знакомством с любопытным человеческим типажом — экстремалом поневоле, или «ссыкливым экстремалом».
… Дождавшись исхода очередной русской свадьбы, мы осторожно спускаемся к самой известной кипрской дыре, дабы в относительном одиночестве предаться фотосессии. На Каво Греко за счастье, если посторонняя башка не лезет в кадр хотя бы на протяжении пятнадцати секунд, так что девушки, не дожидаясь предварительных ласк, начинают принимать позы, пытаясь одновременно потупить очи долу и фотогенично вознести руки к небу, символизируя античность.
Всё по плану, всё почти замечательно. Почти — потому что для полного погружения хотелось бы еще и тишины, а её нет. Над нами буянят соседи. Причем буянят, поминутно вторгаясь в наше личное пространство. Дело в том, что, помимо свадебщиков и тихих созерцателей, Каво Греко с некоторых пор привлекает еще одну подкатегорию туристического люда — любителей острых ощущений. Оскорбляя стрёкотом моторов и ароматом выхлопных газов окружающую действительность, они съезжаются к пещерам на багги, квадроциклах и прочих богопротивных транспортных средствах, дабы сигануть с двенадцатиметровой высоты в синее — синее море. Глубина, понимаете ли, позволяет. Прыжки традиционно сопровождаются уханьем, громким «бултых» и разноязыким матом. Согласитесь, сфотографировать что-то нежно — романтическое в такой обстановке отнюдь не просто…
… Этим вечером Каво Греко в поисках адреналина навестила компания английских подростков. Причем не скромных бойскаутов в галстуках, при шортах и с трекинговыми тросточками, нет. Над нами кучковались нормальные провинциальные гопники пубертатного возраста, причем явно перманентно бухие минимум со времени посадки в самолет в аэропорту Хитроу. В которую из горячих голов пришла нетрезвая идея охладиться и одновременно протрезветь столь экстремальным образом, непонятно. Потому что большинству молодых искателей приключений прыгать вниз явно не хотелось. Почему — в целом догадаться можно. Морские пещеры Каво Греко — не самое простое для подобных развлечений место. Ладно бы дело было только в высоте. Тогда — собрался с духом, сосчитал до трёх, и лети вниз солдатиком к неизбежному плюху. Нюанс в том, что непосредственно под скалой, откуда прыжок в принципе возможен, искомой глубины как раз и нет. Зато есть здоровенная скалистая плита шириной примерно в метр-полтора, с невероятно острыми краями. Шмякнуться о такую в лучшем случае означает множественные переломы, а в худшем — место на кладбище. А для того, чтобы результатом прыжка стал не шмяк с хрустом, а вожделенный бултых — нужно хотя бы слегка разбежаться… Короче, нужно некоторое приложение усилий, помноженное на ювелирную точность. Так вот, даже пьяные британские головы оказались в состоянии оценить степень риска. Однако развернуться и убраться восвояси никто из них позволить себе не мог. Подростковое сообщество — жуткое дело, боязнь показаться трусом в среде себе подобных очень часто пересиливает любые доводы разума…
Итак, ситуация патовая. Прыгать никто не хочет, признаться в этом нельзя, стало быть, и не прыгнуть невозможно. И мальчики начинают, с каждой минутой все более распаляясь, подначивать друг друга. Исключительно матом. Перевод существенно облагорожен.
— Чё, зассал, козел?
— Да я-то не зассал, а вот ты уж точно не прыгнешь!
— Я-то не прыгну? Хочешь сказать, мне слабо?
— Да, слабо, козел! You’d better jump the fuck down! Now!***
— Oh Shiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit!
Бултых! Один живой. Еще порция непарламентских выражений. Бултых-бултых! Мимо нашей романтической дыры пролетают бледные тела, а из моря на подламывающихся ногах уже вылезает первый герой. Решив слегка подбодрить парня, я спрашиваю:
— How are you, buddy?
Парнишка смотрит на меня ошалевшими глазами. Такое ощущение, что меня он не видит.
— Never again!
— But why?
— Too scary!****
Scary, видите ли… Понимаю. Не было бы scary, я бы сам давно оттуда прыгнул. Потому что ощущения наверняка сильные… Но проверять не хочется. Поэтому я мальчишке даже немного завидую… Он-то, хоть и боялся до дрожи в коленях, но прыгнул…
Приехав в Айя Напу во второй раз, мы решили посильно слиться с абсолютным туристическим большинством. То есть, провести время на пляже, прогуляться по центру города, заглянуть в пару магазинчиков, словом, попытаться понять, что Айя Напа предлагает своим, так сказать, постоянным жителям (местное население тут практически отсутствует) — туристам со всего света, и действительно ли море, воздух и вода — наши лучшие друзья… Монолог официанта, открывающий данную главу, нам довелось услышать именно тогда. Ниже — краткий дайджест второго дня и некоторые выводы.
Первое, и главное. Айя Напа это, в сущности, не совсем Кипр. Точнее, совсем не Кипр. Ничего кипрского здесь нет, и даже искать не стоит. Не тешьте себя иллюзиями. Айя Напа — космополитичный курортный городок, почти напрочь лишенный хоть какого местного колорита. Ну примерно как Лас Америкас на Канарах, или Льорет дель Мар на Коста Браве, Испания. Резервация для курортников. И в принципе большинство отдыхающих это более, чем устраивает. Основной контингент Айя Напы приезжает сюда вовсе не за колоритом и ни за какими ни за красотами острова. В гробу они их видали, красоты эти. А приезжают они сюда как следует оттянуться — со вкусом пожрать, с чувством нажраться, завести необременительные знакомства с противоположным полом, поплясать на дискотеке, благо их здесь много, и… черт, здесь же еще и море есть! Есть так же аквапарк и парк аттракционов, так что в Айя Напе однозначно найдется, чем себя занять недельку — другую. Вот только, повторюсь, Кипра вы не увидите.
Сувениры в магазинах, хоть и эксплуатируют мифологическую тематику, тоже не местные. Сделаны в Китае чуть менее, чем полностью. А цены… Если уж вы совсем не соберетесь выбраться за пределы города, любой сувенир проще купить в аэропорту при вылете. Дешевле и качественней.
Кухня в ресторанах к кипрской тоже имеет весьма опосредованное отношение. К тому же, как правило, вся еда предлагается в диапазоне от «дорого» до «очень дорого», и при этом есть риск нарваться на что-нибудь мало съедобное. В целом для Кипра это конечно нонсенс, но в Айя Напе работает. А чего стесняться-то? Местные здесь не едят (их, напомню, в Айя Напе просто нет, как класса), а туристы… Сегодня ты здесь, завтра уехал; не понравилось что — ступай с богом.
Нисси бич в этом году — отстой. Как хорошо, что ранее мы наблюдали его в лучшем состоянии, иначе бы вообще не поняли, с чего бы вдруг это лучший европейский пляж.
Подход к воде в некоторых местах непонятным образом перекопан, вода у берега — грязно-зеленого цвета из-за мелких, противных и достаточно прилипчивых водорослей.
Если в 10 утра народу еще не слишком много, то уже к 12-ти свободных лежаков не остается.
В пляжных кафе дорого, предлагаемые развлечения на воде (парашюты, катамараны, водные мотоциклы) тоже кусаются, причем зверски.
…Кофе — это святое. Тем более, выехали мы рано, с первой чашки уже часа три прошло. Дети к тому же еще и проголодались. ОК, пошли заодно и перекусим. Поднимаемся в ближайшее к нам кафе (на Нисси их несколько, ассортимент идентичен), присаживаемся. Ух ты — тело. В прямом смысле.
Лежит эдакий товарищ, грациозный, как шкаф… Явно в дым пьяный, может еще и с вечера, прямо на ступеньках. Не мертвый, нет. Точно не мертвый. Мертвые не храпят. При этом никто не обращает на гражданина, полностью удовлетворенного жизнью, ни малейшего внимания. За исключением…
Короче говоря, в кафе заходит молодой человек. Озабоченно похлопывает спящего по щекам. Предсказуемо никакой реакции. На мой вопрос, не помочь ли чем, вяло отмахивается. Подходит к барной стойке, просит два айс-ти. Открывает обе банки, одну тут же опрокидывает себе в рот, а содержимое второй начинает лить прямо на лицо спящему приятелю. Реанимация по Айя Напски называется. Которая, кстати, срабатывает. Во всяком случае, мирно спящий чел перестает храпеть, зато начинает истово мычать и принимает сидячее положение. Глаз при этом не открывает. На попытки членораздельно пообщаться не реагирует. Как только ручеек айс-ти (Липтон, персиковый вкус) иссякает, парнишка падает на ступеньки, не обращая на попытки окружающего мира вступить с ним в контакт, и тут же засыпает снова. А и правда, солнце еще высоко, до вечера придет в себя, а там, глядишь и опохмелиться поднесут…
Нашу отчаянную попытку вписаться в планы и немного погулять по городку от пляжа до обеда трудно счесть успешной. При всей фамильной выносливости и оптимизме, июльская Айя Напа днем, в той ее части, что расположена далее 10 метров от воды — жесть с большой буквы «Ж». 35 Цельсия в тени — явно не самая комфортная для дефиле температура. Народу на улицах, к слову, почти нет, а те персонажи, что попадались нам по пути, в массе вид имели лишь чуть менее помятый, чем тело на пляже, и, хотя и передвигались на своих двоих, но признаки разума на лицах по большей части отсутствовали. Правильно, говорю же, никто в здравом уме и твердой памяти днем здесь на улицу не выйдет. Все равно всё интересное начинается в Айя Напе вечером… Спасают, пожалуй, только кондиционированные магазины, но уже в третьем по счету начинает тошнить от однообразного и совершенно непритязательного ассортимента, а пятый вызывает стойкое желание завязать с шоппингом как минимум до завтрашнего дня. В итоге мы быстро сворачиваем образовательно — закупочную программу и, не сильно мучаясь выбором, приземляемся в первом попавшемся ресторане. Том самом, где нам попался официант со слезами на глазах и интонациями одесской бабушки…
В следующих выпусках: «Заброшенная Королева» и другие истории. Скоро на ваших экранах.
Примечания:
*Вы правда думаете, что я такой офигенно умный, и что-то знаю о Вере Баби? Да как же, меня просто заинтересовало объявление, я попытался понять, что значит Baha’u’llah и наткнулся на статью в «Википедии». В общем, сильно я с этой сектой не разбирался, кому интересно — «Вики» в помощь.
** Пешком (итал.)
*** Тебе бы лучше прыгнуть уже вниз к такой-то матери. Сейчас же!
**** — Никогда больше — Почему? — Слишком страшно.
P.S. В своих путешествиях по Кипру мы пользуемся сервисом аренды детских товаров на Кипре https://Kiprent.ru
P.P.S. Рекомендуем нашего гида на Кипре
© 2009–2024 Туристер.
При полном или частичном использовании материалов сайта прямая индексируемая гиперссылка
на www.tourister.ru обязательна.
