1. Как я нарушил конвенцию.
— Пап, а мы в этом году ПРАВДА поедем в Грецию?
Коринф
Я икнул. К такой постановке вопроса я готов не был. Я был зачухан. После работы. Вантуз, и тот не позавидовал бы моему текущему техническому состоянию. К тому же, я был голоден. Не просто, а зверски. В общем, чувствовал себя именно так, как и положено себя чувствовать мужику после трудового дня, в промежутке между входными дверями и ужином.
— Дочка,- начал я тоном, приближенным к назидательному. — Во-первых, ты выбираешь для своего вопроса максимально неправильное время. Во-вторых, наконец-то я вижу, что риторике тебя учили не зря. Потому что в самом вопросе мне слышится утверждение. В-третьих, кратким ответом на столь категорично поставленный вопрос было бы «Нет». Но ведь и тут возникает дилемма воспитательно — педагогического порядка. Современная наука (я мысленно грязно выругался) отрицательно относится к лапидарным отрицательным ответам. Настоятельно рекомендуя (я снова беззвучно помянул черта лысого) мотивировать отказы, подкрепляя их приятными ожиданиями грядущих сюрпризов… Пардон, занесло. Ты все поняла?
— Не поняла «дилемма» и «лапидарным».
— Дилемма, дочь моя подрастающая, в том, что ты ждешь положительного ответа, а на дворе — середина марта, и у нас лапидарно нет денег. Так понятнее?
Дочь надула губы, поразительно напомнив при этом Нюшу из Смешариков, давно и прочно потеснивших в детской видеотеке исчадия современных голливудских мультов. Нет, вот против такого аргумента я бессилен. К тому же маняще-дразнящие, осязаемые запахи из кухни побуждали поскорее закончить разговор, или, по меньшей мере, перевести его в мирную плоскость туманных обсуждений. Я капитулировал. Опять, блин, капитулировал… Дочка то, конечно, догадалась об этом раньше меня, еще до того, как я произнес роковое «я подумаю»…
ВЕРЕВКИ ВЬЮТ!
Обещания надо выполнять. Аксиома, внебрачная дочь ошибок трудных. Не выполнишь — казниться начнешь, авторитет потеряешь, с самоуважением впридачу… Да и чего ты такого невыполнимого пообещал-то? Всего-лишь подумать. Вот и подумай. Да не тяни, с отпуском все одно как-то надо определяться… Итак, варум бы и не Греция? Какие еще варианты?
Манило море. Причем не суровое балтийское, этого все равно не избежать по определению, а южное, теплое, сулящее комфорт и негу.
Пляж «Грекотеля»
Хорватия, Черногория? Противопоказаний нет, но и предрасположенности не наблюдается. Канары? Да, рассматривается, но — без большого фанатизма. Мы все-таки дважды уже там были, можно и пренебречь. Италия? Вариант беспроигрышный, но… ты знаешь, что тебе скажут домашние? Банально, Хоботов, скажут они тебе, и останется лишь склонить голову перед их правотой.
ЛЮЮЮЮЮЮДИ!
— Что?
— Что?
— Чего, пап?
— ТАК МЫ ЕДЕМ В ГРЕЦИЮ, ИЛИ КАК?
— УРРРРРРРРРРРААААААААА!
Хорошо им, домашним моим. Прокричали себе «ура», и можно расслабиться. Примерять наряды, выбирать косметику, кремы от-и-для-загара, игры для «геймбоя», чтобы взять с собой, предаваться размышлениям «чемянаотдыхебудукормитьПашкукоторыйничегонеест»… Потому что папа. Пообещал. А значит, сделает. А как он это сделает — никого особо не волнует. Потому что все будет хорошо. Потому что иначе не бывает. Потому что уверены… ААААААААААА…
ВЕРЕВКИ ВЬЮТ!
И вот стою я, как Наполеон перед первой итальянской кампанией… В голове туман, в карманах — ветер, короче — непогода. И вроде алгоритм подготовки к путешествию давно уже сидит в подкорке, последовательность необходимых действий отработана и вызывает легкую зевоту, но… что-то беспокоит. Как-то не укладывается в голове всё желаемое, не срастается пасьянс. Не получается из «Ж», «О», «П», и «А» сложить слово «счастье». Греция, блин, большая, за один раз всего не успеть, а хочется-то всего, и побольше, как дитям мороженого… и звонки друзьям помогают не сильно, даже еще больше запутывая ситуацию. Одни хотят на Санторини, другие утверждают, что больше двух дней в этом бело-голубом раю делать нечего. ТБГ-тусовка собирается на Крит, а дочь непременным условием поездки поставила «посмотреть Афины». Отели на «Букинге» с такой неохотой выдают номер для четверых, да за такие деньги- проще застрелиться сразу. Я дам вам парабеллум. Стоимость авиабилетов «Аэрофлота» Москва — Афины навевают мысли о царе Мидасе, который-то уж точно может себе их позволить. Хорошо, хоть мысли из того, легендарно — античного времени… о Мидасе, а не о Вексельберге.
Через две недели такого вот анархического «планирования» я стал хуже спать ночами. Аппетит пропал, а животик — нет. На вопросы стал отвечать, как Штирлиц — уклончиво, но значительно. Понимая, что ничего пока не понимаю, но ни за какие коврижки с булочками в этом не сознАюсь. Это во мне проснулся мой знак зодиака — Лев. Гордая и упертая зверюга. К тому же мою мятущуюся душу самостоятельного путешественника начал осаждать эдакий туристический Мефистофель. Приходил он, падла, в минуты абсолютного раздрая. Садился напротив, ловил мой потухший взгляд, и настойчиво твердил подзабытые слова. «Ваучер»,- пулял он весомо, как из базуки. «Трансфер». «Турпутевка». «Букингдотком»,- отчаянно фехтовал я. «Рентакар». «Визовый центр». «Турагентство»,- успокаивающе гундел Мефисто. «Забашляй, и расслабься. Столько времени и нервов сэкономишь». «Лоукостеры»,- выстреливал я контраргументально, но хохочущий искуситель успевал к тому моменту растаять в воздухе…
В довершение ко всему мне приснился Винский. А так как мои познания об этом, без сомнения, матером человечище, сводились лишь к чтению его мега- форума, а лично я лицезреть этого господина пока еще не сподобился, представал он передо мной в образе эдакого Христа с бейсбольной битой. Этой самой бейсбольной битой он угрожающе размахивал над головой, и монотонно орал.
«Ты не наш больше. Ты не путешественник. Ты… ты… да ты знаешь, кто ты? Ты — ОТДЫХАЮЩИЙ! Ренегат паршивый! Пиляд такой! Ты знаешь, что бывает с теми, кто нарушает Конвенцию Самостоятельных Путешественников? Их навеки приговаривают к заточению в „Шарм-Эль-Шейх Хилтон“ на полном олинклюзиве без права выхода за территорию отеля! Нет кары страшнее для пытливого разума! Да ты понимаешь, что ты навек будешь проклят???»
Понимал. Все я понимал. И даже был готов добровольно наложить на себя епитимью. Но понимал так же и то, что — уж если мы едем куда-то в относительную неизвестность с двумя детьми — отдых должен быть безупречен, столь уважаемое мной искусство импровизации не проканает. Лишние трудности здесь совсем ни к чему. И что сам я просто не готов совершить какую-нибудь нелепую ошибку, взяв на себя ответственность перед родными при недостатке опыта,- понимал тоже.
_____________________________________________________________________
«Ну и пусть»,- упрямо бормотал я, выискивая в интернете телефоны туроператоров, съевших на Греции гамбургер, хот-дог, и другую подобную собаку. «Все равно в Шарм-Эль Хургаду не поеду. Вот сгнию на балтийских просторах, никто и не вспомнит»…
Так прощался я с завидной долей самостоятельного путешественника, отверженный, как Ильич в Разливе, подавленный собственным конформизмом. Ох, тяжка ты, доля нарушившего конвенцию…
2. К акулам на съедение.
Всего таких предварительных акул в начале моих поисков «хорошо упакованного отдыха» было три — «Пантеон», «Музенидис — Тревел» и «Южный Крест» имени Макса Пашкова. (Знающим, кто есть Макс — и объяснять ничего не надо. Тем же, кто не знает, я как-нибудь отдельно расскажу.) Первым была поставлена задача «Афины + Крит». Удовлетворительно. Но дорого. 10 дней — 3150 евро. Причем, жестко было сказано, что уж по крайней мере в Афинах проживание всем вместе нам не светит даже с интенсивностью карманного фонарика. Два раздельных номера в «трешке». Вторых я озадачил пятидневной экскурсионкой по Греции галопом + 7 дней на Халкидиках. Удовлетворительно же. Но снова раздельные номера и «двушка» у моря. 2800 евро. А кто его знает, какие там у них, в Греции, «двушки»? Подождем-с. Третья акула ослепила приветливой улыбкой, и окрутила давно знакомым многословием.
«Пелопонесс»,- с восклицательной интонацией твердил Южный Крест- Пашков. «Ты этого, конечно, еще не знаешь, но тебе нужен именно Пелопонесс! Колыбель греческой цивилизации! Легенды и мифы! Равнины и горы! Пейзажи — как в раю! Кухня, как в раю! Да твоя любимая Италия моему любимому Пелопонессу и в подметки не годится!»
Умеет Макс быть убедительным, этого у него не отнять. Все мои робкие возражения типа «дороговато как-то», или «далеко», он с негодованием отметал, громоздя передо мной башню из бронебойных аргументов. «Дороговато?»- обиженно говорил он. «Да что ты понимаешь в дороговизне! Да когда ты увидишь тот отель!!! Да тот пляж!!! Ты и сам пожалеешь, что добровольно не отдал больше!!! К тому же, тут выросло та-ко-е ув-ле-ка-тель-но-е спецпредложение… А далековато — так машину возьмешь, или там экскурсии. Ты ж у нас на месте сидеть не будешь!»
ВЕРЕВКИ ВЬЮТ?
Зачаровал. Убедил. Уболтал. Это талант, преклоняюсь и примыкаю, как Бронштейн. Поначалу я еще был полон здорового скептицизма, но… в мозгу настойчиво крутилось «как в раю». И сопротивление мое таяло. Картинки предложенного «Крестом» отеля, опять же. Красивые картинки. Четырехместное двухкомнатное бунгало. Красивое бунгало, опять же, судя по картинкам. «А может, именно в этом и есть великая сермяжная правда?» — по лоханкински думал я, сожалея об отсутствии в гардеробе зеленых карпеток, в которых возлежать на диване было бы явно гораздо комфортнее… «Год был трудный, несколько дней в раю все мы заслужили».
— Эхма,- вскричали крестьяне, ломая шапки. — Возьми, барин, десятину за истекший год, да корову впридачу! Куда оброк занести?
Вот так мы и стали обладателями турпродукта. Пощупать руками, да попробовать на вкус нам его, естественно, предварительно не удавалось, но на украшенной печатями бумажке выглядел сей мешковатый кот достаточно обнадеживающе. По пунктам: 1). Перелет туды-сюды Москва — Араксос — Москва. 2). 12 дней, 11 ночей в Grecotel Lacopetra Beach, категория «А», по оценке «Южного Креста» 4+. Полупансион. Это я торговался. Потому как действительно — сидеть сиднем у самого синего моря в наши планы не входило, а значит, «все включено» нам нужно, как трамвайная ручка. Забегая вперед, скажу — архиверное было решение. 3). Трансферы-шмансферы, визы Рите и детям, и страховка по программе. За все-про-все — 2800 евро, нетто. Где расписаться?
Некоторое время еще оставался открытым вопрос автотранспорта. Отчасти поэтому мы от трансфера не отказывались, да в итоге так и не отказались. Да и аллах с ним. Ну сэкономили бы евров 30, не та цифра. Начиная миллионное дело, беспокоиться о таких пустяках… Поиски рент-а-каров привели к пониманию, что ни одна контора из более — менее мне известных машину к отелю подгонять не будет. Были предложения самому сгонять за машиной в близлежащие Патры, но это все-таки 35 километров. А непосредственно в аэропорту своих клиентов встречают только «Hertz», «Europcar» и «Avis». Нет, конечно, в отеле сидели представители прокатчиков — того же «Херца» и «Сикст», но вот цены там… скажем так, неделя ренты в «Херце» отельном была равна по стоимости 12 дням у того же «Ависа». Угадайте, на чем мы остановились?
Итак. На календаре — 13 июня. На часах 9.30 утра. Взлетаем! И, через 3 с половиной часа, — здравствуй, Греция!
Афины, на подступах к Акрополю.
3. Мы открываем упаковку.
Самое время до окончания первой части нашего повествования разобраться, что же представлял собой купленный нами турпродукт при ближайшем рассмотрении, так сказать, «а-ля натюрель». Чтобы уж больше к этому не возвращаться.
Чартер от «Трансаэро» — жуткая халява. Держат на высоте 10000 метров, и кормят дерьмом. Причем, дерьмом редкостным. Вызывающим два законных желания — немедленно извергнуть предлагаемое в унитаз, и — долго кормить этим самым того персонажа в означенной авиакомпании, который решил, что эта мерзость пригодна для еды. Открыл — и закрыл. Спасибо, я сыт. Хорошо, хоть долетели без происшествий, и по расписанию. В конце концов, это главное.
Аэропорт «Араксос». Вспомнились Стругацкие («городишко наш — дыра») и славный военный аэродром Пардубице, куда прилетают российские чартеры, завозя желающих недорого увидеть Прагу. Араксос — это такое село. На 50 домов. И то, что, приближенно к этому селу, существует локальный аэропорт — в общем-то недоразумение. Эдакий " в чистом поле теремок». Со взлетно- посадочной полосой. Единственное разумное объяснение его существования — военный аэродром неподалеку. Ну разве что еще забота об удешевлении турпродукта, и о некотором комфорте для прибывающих. Ведь из других, более — менее известных воздушных врат, до курортов Пелопонесса добираться — мама, не горюй. Ко всему зал прилетов в день нашего явления Греции был почему-то закрыт, в результате непременный паспортный контроль нам надлежало пройти в каком-то подсобном помещении. Куда, естественно, все пассажиры нашего «Боинга» зайти не могли по определению. Как следствие, вся немаленькая толпа больше часа (паспортные греки никуда не спешат. Как, впрочем, и любые другие греки.) томилась под вполне себе палящим 35-ти градусным солнцем, без малейшей надежды найти хоть какой-нибудь тенек. Ну нет там тенька, не предусмотрен. Большинство пассажиров — с детьми. Это не есть гуд. Это вовсе даже не гуд, а большое свинство.
В общем, к тому моменту, как нам проставили штампы в паспорта, представитель «Ависа», встречавший нас, уже несколько пал духом, а посему передача машины из рук в руки произошла молниеносно. Там подпись, тут подпись, на кредитке блокируется 500 евро, на всякий случай (кстати, блокировка до сих пор не снята). Voilas — «Тойота Аурис». Это даже больше, чем я расчитывал. Во всяком случае, так поначалу казалось. Любезный представитель проката даже вызвался показать нам дорогу до отеля, потому как навигатор запрашиваемый объект находить категорически оказался. «Это же рядом!» — сказал грек — и поехал впереди.
Действительно рядом, 10 минут. Зато хоть стало понятно, почему тупит навигатор. В названии отеля близлежащая деревушка обозначена «Lacopetra», а на самом деле она «Laccopetra». Буква имеет значение!
Grecotel Lacopetra Beach. Найди 10 отличий.
А ну-ка, зайдите-ка на сайт отеля. Вот прямо сейчас. Зайдите, посмотрите- — почитайте.
http://www.grecotel.com/peloponnese/lakopetra-beach/welcome_ru_900.htm
И еще, на сайте «Южного Креста» :
http://www.ukrest.ru/ru/?m=242
Ну как, впечатляет? Ну да, ну да — меня тоже. В смысле, впечатлило, когда читал. Если и не совсем рай, как нам говорили, то — ну очень близко к этому. И вот, в предвкушении грядущего пребывания в обещаном великолепии, заходим на reception. Несмотря на пару автобусов прибывших вместе с нами русских, довольно быстро получаем ключи, выясняем, что машину возле отеля парковать можно бесплатно, и идем осматриваться. С каждой минутой все больше убеждаясь, что реклама — штука хитрая и коварная. Читаем: «Отель расположен среди цветущих садов…» («Южный Крест»).
Отель расположен в 2-х километрах от дороги, связывающей окрестные села и город Патры — это да. Это, наверное, относится еще и к словам «оазис спокойствия» (сайт отеля). Потому как чтобы увидеть хоть что-нибудь приятное, кроме отеля, эти два километра таки нужно пройти. По проселочной. Все эти два километра заняты не садами, а бахчами. Арбузы, то есть, выращивают. С деревцами вокруг — проблема. Их просто нет. Какой уж там сад? Гуляли мы и вдоль пляжа — «первозданный песчаный пляж» (сайт отеля) заканчивается через 150 метров, и начинаются уже вполне себе первозданные камни, и обычный первозданный греческий срач, где ни попадя.
Банко-бутылки, автомобильные покрышки. Садов опять-таки нет. Есть поле, с виду заброшенное. Вдалеке, в недоступности (дорожка вдоль берега обрывается метров через 500) — еще один отель.
Ну да нам что сад — что не сад, нам сейчас нужно только море. Идем быстрее заселяться. Опять вспоминаем написанное на сайте, что-то там про «просторные номера с видом на сад». Ну, более — менее просторные, ага. И даже более — менее сад. Кустики фантазийно подстрижены. «Канада грин» зелененькая. Но все-таки слово «сад» у нас с чем-то другим ассоциируется.
Вернемся, однако, в номера. Действительно, две комнаты, двухспальная кровать, раздельные у детей. Но интерьер напоминает не luxury hotel (сайт отеля), а советскую гостиницу середины 80-х годов прошлого века. Никакой, короче говоря, интерьер. Об уюте нечего и думать. Лег — и спи. Вот и всепредназначение того номера. В довершение ко всему, дверь в ванную не закрывается — замок сломан, да как, — видимо, дверь в припадке молодецкой удали просто вышибали ногой… Щепки торчат, однако. Зато есть немного мыла, и сколько угодно горячей воды.
На переднем плане — наше бунгало.
Бассейны и пляж. Ну слава богу — тут не обманули.
Первозданность пляжа правда вызывает смутные сомнения, вход в воду опять-таки — галька, не люблю, ну да фиг с ним. Ионическое море (а точнее, Коринфский залив)- прозрачнейшее, теплое, спокойное.
Но тяжеловатое. Объясню. Обычно после купания, допустим, на Адриатике, я голову предпочитаю не мыть — волосы лежат, как после хорошего шампуня, становятся послушными и шелковыми. Здесь же душ после купания — обязательное явление. Иначе — высохнет башка — не расчесать. Дети, кстати, у нас оказались прагматичными — больше любили кататься с горок, плюхаясь в бассейн,
да и купались в том же бассейне, чихая на море. Нет у них пиетета перед морской гладью. Ну — нет и нет, и бог с ним.
All inclusive. Ну вы еще не успели забыть, что идею заплатить за AI я отверг, как не сильно нужную. Так что, согласно купленным билетам, имели мы право на завтрак — ужин, да на один напиток в лицо за этими самыми завтраками. На практике же здесь торжествует одна из черт греческого характера — этакий философский пофигизм. Началось все вечером, в баре у бассейна. Ну, бар, как бар, кофе, коктейли. Цены написаны. Выпили мы по кофе, по коктейльчику, подхожу к бармену, спрашиваю,-«сколько должен?» Тот меня просто не понял. «В смысле „должен“?»- говорит. Ну, отвечаю, вот выпили мы тут… Понял, засмеялся. Ты, говорит, в отеле живешь? Ага. Ну вот и пей, сколько влезет, у нас тут никто ничего не считает.
Коммунизм, однако. То есть, прямой смысл платить за half board,- никто и не поинтересуется. И вообще — в этом смысле удобно, черт возьми. Захотел, допустим, детеныш перекусить — сам идет себе к бару, зачерпывает мороженого какого, или там поп-корму, соку нальет. Мы как-то очень быстро расслабились на сей счет — ну куда дети с территории отеля денутся, а тут безопасно. Так что детки у нас были предоставлены сами себе, и царила у нас в этом смысле идиллическая гармонь.
О еде. Ничего плохого, кроме хорошего. Всего много, все вкусное, каждый день что-нибудь новенькое. Правда, фрукты, купленные «у дороги» раза в три вкуснее, чем отельные, ну да и бог с ним. Тут — твердая пятерка.
А вот так продают фрукты у дороги.
Обслуживание. Спокойное. Незаметное. Кругом калимера. Пятерка.
Спорт и развлечения. Вот тут одно слово — убого. Там на сайте расписано про детские клубы — «Греколенд» там… Так вот, «Греколенд» — это банальная детская площадка.
У нас в г. Железнодорожном во дворе лучше. Из спорта наблюдали только одну его разновидность — фитнесс в бассейне. Страшно смотреть, аж жуть. Развлечений, собственно, два — пить в баре, и вечерами смотреть — слушать второсортных греков на эстраде у так называемой «таверны», в которой почему-то ни поесть толком, ни выпить — увы… Расписанные под хохлому на сайтах «теннис, волейбол, водные виды спорта» и прочие бла-бла-бла — профанация чистой воды. То есть, где-то как-то это вроде и присутствует — теннисные столы, к примеру, видели, но пользующихся — ни-ни… По таким-то ценам…
Ну и последнее. Этнический состав, если так можно выразиться, постояльцев. Поначалу было все совсем шокирующе. Ибо на фоне прибывших русских, греки смотрелись национальным меньшинством, немцы — статистической погрешностью, а парочка поляков и один француз и вовсе казались чужими на этом празднике жизни… Через несколько дней картина выровнялась за счет греков, однако периодический русский мат, игра в ресторане в карты, а так же фантастическая невежественность некоторых соотечественников по части иностранных языков немало отравляли нам жизнь в течение всего пребывания. Стоит, к примеру, возле стойки бара дама. Красивая, ухоженная. Молодая. И бармену проникновенно втолковывает на могучем — «коктейль кокос». Тот, что в порядке вещей, не понимает. Та ему опять — «коктейль кокос». Я не выдержал, говорю, вы б хоть бар-лист посмотрели. Та уже мне — да я, блин, ни черта в нем не понимаю. Ладно, думаю, помощь страждущим — наша профессия. Пина Колада — бармену говорю. Так что и сей классический коктейль у нас теперь получил кликуху «коктейль кокос», и никак иначе…
Ну что, наверное достаточно для вводной части-то? Подводим итоги. Отель наш оказался — не 4+, «недопятерка», как говорили, а вполне себе твердая унылая трешка. С плюсом — только благодаря ассортименту жратвы и размеру номеров. Эдакая красивая барышня средних лет, которая когда-то за собой следила, маникюр там, солярий,- а потом бросила за ненадобностью. Пожухло. Рекомендовать кому-либо к проживанию не буду. Интерьер — 3 с минусом. Территория — 4. Персонал, еда, бар, бассейны — 5. Развлечения — 2. Расположение — единица. Если нет машины, выбраться — только автобусом отеля в Като Ахайа — а там совершенно нечего делать, в этом достаточно неопрятном городишке.
Като Ахайа
Ну или на экскурсию. Цены на которые — жуткие. 60- 80 евро в среднем на лицо. Двухдневная в Афины — вообще 195. Так что наша машина стоимостью 460 евро на 12 дней окупила себя целиком и полностью. Даже с оглядкой на дорогой бензин — 1,5 евро/литр. Но вот путешествовать с применением нашего японского техсредства мы с вами начнем уже в следующей части. Скоро на ваших экранах!
