Всегда поражался способности людской, называть главные столичные воздушные гавани именами политиков. Вспомните, например, Стамбул или Афины? Аэропорты этих городов названы в честь людей, развязавших конкретную такую этническую войну между своими странами. Причем турков я еще хоть как-то понять могу. Не они первые начали резню и только защищались. Зато греческого премьера Элефтериоса Венизелоса, попробуйте быстро выговорить, по-хорошему, так судить нужно было, а его взяли, да увековечили в памяти. Ну, да ладно, это к делу сильно не относится. Просто Аэропорт Манилы тоже назван в честь политика. Ниноя Аквино. Был такой сенатор, типа боровшийся с тиранией и военной диктатурой. И которого в этом же месте и замочили по прилету на очередную сходку партийных единомышленников.
Какая политика, такое и место. По всем рейтингам аэропорт Манилы занимает позицию на самом дне, с почетным званием самого гадкого аэропорта мира.
— И кто ему это звание присвоил? — рассуждал я по прилету. — Вроде бы ничего так.
Из самолета выпустили быстро. Паспортный контроль так вообще пролетели мигом. И даже получили конкретную улыбку от слегка темной и симпатичной пограничницы. Нет, определенно видывал я места и поплохее. Или поплоще? Кто грамматику знает на пять, пущай меня поправит.
С багажом тоже задержек не было. Выход. Указатели есть.
— Такси. Туда!
И очередей никаких. Определенно, страшилки и пугалки не сбылись.
Через несколько дней вылетали на Боракай через терминал № 3. Тоже никаких неудобств не испытали. И определенно решили:
— Все врут завистники.
Возвращались примерно тем же путем. Только теперь нам в город выходить уже не нужно было. Теперь даю подсказку. Кто бы и что бы Вам ни говорил, не нужно перебираться из терминала в терминал на такси. Потому что есть абсолютно бесплатный трансфер. Получив свой багаж и покинув зону прилета, двигайтесь по синей стрелке с надписью «Transfer». Вывески большие и понятные. Другое дело, что идти нужно в сторону противоположную от выхода. По коридорам и катакомбам. Но указателей много, и персонал аэропорта дружелюбный и готов подсказать направление. Сложностей никаких.
Попадаем в большой и пустой зал-накопитель. Там тоже все понятно. Стоит менеджер и управляет потоком.
— Первый и четвертый терминал в автобус, остальные налево.
Теперь расскажу, почему трансфер предпочтительнее, чем такси. Не только потому что халява. В первую очередь потому, что такси идет по городским улицам. Узеньким и забитым пробками. А автобус курсирует между терминалами по абсолютно свободному летному полю. Экономия времени очевидна.
Подают автобус типа нашего ПАЗика. Маленький и такой же убогий. Фырчит, но едет, и в этом его преимущество. Минут двадцать позора, и водитель объявляем:
— Терминал номер один.
Выгружаемся. Проходим внутрь и ох… Вернее, не совсем восхищаемся. Скорее даже совсем не в восторге.
— Так вот почему народ не любит этот аэропорт!
Действительно. Площадь довольно большая. Но мест для ожидания рейсов в сидячем положении почти нет. Как и нет ни одного зала ожидания, ни одного кафе. Блин, да там вообще НИЧЕГО нет, кроме маленького табло, кучи народа и очередей на регистрацию. Жена соображает первая. Женщины, они вообще более приспособлены к экстремальным житейским ситуациям:
-Вон, гляди, есть свободное место. Быстро кидаем туда свои кости, и чтоб задницу с седушки больше не поднимать. Или хотите пешком стоять? Нам тут еще пять часов околачиваться.
Так и поступили.
Сидим. В тесноте, да не в обиде. Наблюдаем за не столь удачливыми путешественниками, которым сидячих мест не досталось. Или интересуемся информацией по вылету. Сколько там экзотических направлений! То на Палау борт отправляют, то до Порта Моресби.
Но экзотика экзотикой, а через час, полтора уже кушать хочется. Купить нигде ничего нет. Хоть за песо, хоть за доллары. У жены в сумке початая бутылка рома (филиппинские досмотрщики на Катиклане не сильно жидкостями интересовались, или просто халатно исполняли свои обязанности), да пачка сухариков, несъеденных на борту самолета. И только уже было готовы к правильному распределению продуктов, по принципу: сыну сухарики, остальным ром, как нарисовалась передвижная тележка с продуктами.
— Кофе, чай, бутерброды! Кофе, чай, бутерброды. — Это хозяйка лотка лопочет тихонечко по-своему, по-филиппински, но нам и так все понятно.
Отрядили гонца за бич пакетами. За сто песо можно прикупить сухпаек с лапшой «а-ля Азия рулит». Тут же, на той же тележке его залили кипяточком из термоса, и все, обед готов. Ставим к спинке стула соседнего ряда чемодан. На него пакет с супом. Стол накрыт. Ложек нет. Зато есть палочки, чтобы лапшу выковыривать. А бульон можно и через край отхлебывать.
Экзотическим очарованием международного терминала наслаждались еще часа три. До начала регистрации. Хочешь ни хочешь, а туалет искать пришлось. Мы же не железные дровосеки. Теперь рассказываю. Значит на все это огромное помещение, заведение для отлива души всего одно. И расположено оно в каком-то закутке. Ни в жизнь ни найти! Оказывается, нужно идти по направлению к паспортному контролю, наткнувшись на пограничников свернуть направо, и минут пять чапать по длинному облезлому коридору мимо выбитых дверей на летное поле и груд строительного мусора. Пройдя эти девять кругов ада, натыкаешься на очередь. Нет, то, что в женской половине час пик случается, к этому народ уже привык. Но чтобы мужики стояли? Это нечто.
Ситуация в стерильной зоне не намного лучше. Хотя народ там рассасывается по гейтам и уже не так толпится в ожидании чуда. Да и есть несколько хоть и убогого вида, но кафешек, в которых есть сок, кофе и плюшки. Здесь бы выпить в самый раз, потому что стресс. Но болт там ночевал, с азовской левой резьбой. Это я про то, что Дьюти Фри нет. Вернее есть, маленький и чахленький, но без алкоголя. А сувенир, его в рот не положишь и в стакан не плеснешь.
А теперь, под занавес собрания хочу выложить замечательную картинку, характеризующую жизнь этого аэропорта, как нельзя лучше. Смотрите и восхищайтесь!
Чем она интересна? Здесь я нашел сразу два удивительных момента. Первое, это уровень навигации. Выходы к гейтам, как мы видим, подписаны на обычной бумаге формата А4, с отпечатанными на принтере буквами. А то и вообще подписаны от руки, как это выглядит с выходом номер десять. Очень хочется надеяться, что у диспетчеров на вышке все же есть необходимое оборудование, и они не пальцем указывают пилоту направление взлета. А ведь это, как мы помним, международный терминал, принимающий большие машины вроде Боинг 777. Хотя мне, родившемуся в СССР, это сочетание цифр слегка напоминает знаменитую марку портвейна. Как мы видим, не только в России все делается через три семерки.
Теперь опять посмотрим на фотографию. Что мы там еще видим? А наблюдаем мы полное отсутствие в аэропорту выхода № 13. Да, да. Именно отсутствие! Действительно, зачем повышать уровень безопасности полетов, когда можно просто взять, и убрать из обихода неудобную цифру?
Кстати, на самолетах Philippines Airlines тоже нет ряда кресел с тринадцатой нумерацией. Откуда знаем? Нам дали посадочный на четырнадцатый ряд. Уверяю, что он следовал сразу за рядом кресел № 12. Мы еще тогда поржали, но не придали этому сильного значения. Отсюда возникает вопрос удивленного пассажира:
— А черных кошек к перевозке принимают?
Возвращаемся в аэропорт Манилы. Я теперь точно знаю, что нужно сделать администрации воздушной гавани, чтобы выйти наконец-то из крутого пике и черного списка плохих аэропортов мира:
