Вьетнамская кухня острова Фу Куок. Приказано выжить

С фантазией у меня всё в порядке. В смысле она буйная. Но почему-то, когда уже по прошествии энного времени вспоминаю как и что кушали на острове, в голове стоит одна и та же картина:

Военная база. Строй спецназа перед погрузкой в вертолёт и в джунгли. Бравый капрал обходит бойцов, получая ответку на вопрос о полученном задании:

— Йес, сэр!

Под конец самое главное наставление:

— Рейнджеры! Местные продукты не жрать. Вам приказано выжить.

Примерно как-то так…

Турист, не солдат. Кушать хочется уже через несколько часов по прилёту. Да и сухпаёк нам в вещмешок никто не положил. Поэтому шишки набиваем на ровном месте и учимся на своих собственных ошибках. Пару раз наевшись такой дряни, что хоть арию рыгалетто пой, начинаем искать места, где кормят пусть и не очень вкусно, но хоть чисто.

И вот здесь на помощь приходят сервисы с отзывами туристов. Ей-ей, я никогда ими по большому счёту не пользовался. Всегда считая:

— Прилетим на точку и на месте разберёмся.

Поверьте, на Фу Куоке так не получается. Потому что на один ресторан, где кормят прилично приходится сотня или две, в которых кушать нельзя. И метод научного тыка здесь просто не работает. Слишком маленькая вероятность остаться в живых.

Эту суть мы поняли где-то день на третий. Пришлось подключать свой умный телефон к хайвею… нет, к хайваю… опять не то… к вай фаю, и читать отзывы, попавших в подобную передрягу до меня. Списали несколько адресов. А вот что из этого получилось, как раз и поведаю в этом рассказе. Сдавая пароли и явки. Вдруг пригодятся.

Итак, ода вьетнамская, едовая…

WINSTON’S BURGERS & BEER. АМЕРИКАНСКОЕ НАЧАЛО ВЕСЬ РЕЙТИНГ НАКАЧАЛО.

Первое упоминание от этом месте на чудесном острове Фу Куоке мы получили ещё задолго до посещения этого ресторана. Сейчас расскажу, как было дело.

Итак. Прилетели вечером. Уже почти темнело. Заселились. Но голод, не тётка. Гонит на встречу с прекрасным. Приняли соломоново решение:

— Далеко не идём. Садимся в первой попавшейся кафешке, выглядящей хоть сколько-нибудь прилично.

В результате первый блин вышел идеальным комом. О том можно прочитать здесь https://www.tourister.ru/world/asia/vietnam/city/fukuok/tips/5300 Нажрались жуткой дряни. Благо не дорого. Поплевались и пошли покупать фрукты. По принципу:

— Уж их-то вьетнамцы не испортят…

Вот, значит, стоим перед уличным лотком. Выбираем манго. Чтоб ровные были. И спелые. Цена халявная. Ниже ста рублей за килограмм.

Тут вдруг откуда ни возьмись подлетает явная американка. Большая. Массивная. И на чистейшем йоркширском диалекте спрашивает:

— Где здесь ресторан Винстон? Не знаете?

Причём спрашивает она не продавцов, они типа всё равно ничего не поймут, а именно нас. Будто на наших славянских рожах десять классов англо-саксонской школы нарисованы. Я ей, конечно, отвечаю:

— Мадам! Болт!!! Я не только не знаю, где находится сей замечательный ресторан. Мало того, я вообще не понимаю Ваше загадочное иностранное наречие. Несмотря на то, что на нём творили Шекспир и Диккенс.

Не словами, правда, я ей ответил. А сквасил загадочную мину и пожал плечами. Язык жестов ещё никто не отменял.

Вспомнили мы об этой встрече дня через три. Покуролесив по острову и городу, нахлебавшись местной кухни, но так и не поев за всё это время вкусно. Ни разу. Тут жена и говорит:

— Помнишь ту американку? Спорим, она не зря бургерную искала?

Решили пойти и посмотреть.

Первым делом полез в поисковик. На Адвизоре чёрным по белому, или синим по зелёному, уж не помню, чётко написано:

— Ресторан № 2 на Фу Куоке.

Раз так, то интерес ещё выше.

Зато мы теперь точно выяснили, что найти ресторан не так-то и просто. Даже по карте. Даже с указанием места расположения. Дело в том, что он находится не на самой дороге, одной единственной в городе, а в глубокой подворотне. Маленькой и узкой. Для местного, так сказать, употребления. С проезжей части его не видать. Указателей никаких. Единственная реклама, это вывеска на самом ресторане. Но она тоже за углом от обзора. Поэтому я бы за расположение хоть один бы, но балл снял.

Кто ищет, тот всегда найдёт. Но на всякий случай даю подсказку. По карте доходите до точки Х. Видите буддийский храм. Его не минёте, он красивый и выделяется среди общей действительности. Встаёте лицом к храму. Вам нужно обойти его по левую руку. Там и отыщите счастье.

Всё счастье, открытая беседка. Темно. Мы же на ужин пришли. И сложилось впечатление, что вокруг лес. Деревья растут везде. Зелени много. В качестве доказательства теоремы, на столе стоит репеллент. Во флакончике с пшикалкой. Смело брызгайте его себе на ноги. Иначе комары просто загрызут.

Заказываем по бургеру. Мексиканский и John Wayne. За 185 и 175 тысяч донгов. И по бутылке пива.

— На аперитив по шоту виски. Red Label.

— Колу на запивалку нужно?

— Нет. Пиво на что? — Кажется, официантка удивилась.

Одним шотом дело не ограничилось. Пока ждали еду, выпили ещё. И ещё. Кстати, если хотите жить вообще и по возможности долго и счастливо, то всем советую островную еду обильно спиртным спрыскивать. Для обеззараживания и убиения неизвестных науке микробов. Печень выдержит, а кишечник, надеюсь, целее будет.

Вот, наконец, и гамбургеры подоспели. Кусаем. Слегка морщимся. Не то, чтобы совсем не вкусно. Нет. Но однозначно едали лучше.

Из недочётов. Начнём с булки. Понимаю, что Вьетнам, страна не хлебная. Поэтому делаем скидку.

Далее цепляемся к котлете. В принципе, сочная и мягкая. Но не могу отделаться от мысли, что достигнуто это путём добавления всё той же булки с молоком. Короче, котлета хлебная.

В качестве наполнителя в каждом сорте бургера из меню присутствует бекон. Он явно пересушен. Обжарен то ли на гриле, то ли ещё как, но хрустит на зубах и царапает дёсны.

К помидоре претензий нет. Ощущение, что она доехала прямиком из Турции. Хрустелка наша томатная…

— Ну и кто этому ресторану ставил такие высокие оценки?

— Так всё просто. На фоне традиционного вьетнамского едева любая кухня, приближенная к эталону уже за радость.

На самом деле, это так. Дома бы у себя в подобную едальню ни ногой. У нас на улице хот доги вкуснее ляпают. Здесь же понимаешь, что и это чудо уже с температурой выше среднего по палате.

Пока доедали, нашёл причину поставить один балл плюсом. За тонкий хозяйский юмор. Цитирую меню. Раздел веганская и безглютеиновая диета:

— Vegan/cluten free option: Please see the Drinks Menu for bottled water.

То есть, мужик так прямо и написал:

— Кто хочет выёживаться, пейте воду.

LUNA BAR. БУХНУТЬ С ВИДОМ НА ПОМОЙКУ.

Идём по главной улице главного города на острове. Не важно откуда и куда. Вернее, наевшись непонятно чего и возвращаемся в свой отель. Ночь. Темень. Дорога. Грязный тротуар.

— Смотри под ноги внимательнее, чтоб ненароком не наступить на что-нибудь вонючее.

Это жена подбадривает мой шаг, заботясь о семейном благополучии.

Чу! Откуда-то музыка несётся. Волшебный голос Фредди напевает ласково:

— Сам бади ту лав…

Среди темноты вырисовывается бар.

Ну как бар? Будка или гараж с вывеской.

— Luna Bar.

Читать умеем. Внутри полная темнота. Никого. На улице, прям на том самом мусорном тротуаре стоят три столика. Высоких. И по паре барных табуреток к ним. За одним сидит молодой парень европейской внешности и болтает с другом. То ли официант. То ли сам хозяин. Больше никого по всей округе.

Тормозимся у крайнего столика. Что нас задержало?

— А я откуда знаю?

Просто так. Меню изучить. Бывают же спонтанные решения и действия. Это как таз тот случай.

В предложении только выпивка. Алкогольные коктейли. Исключительно классических сортов. Плюс крепкий алкоголь. Виски: Чевис, Ред and Блэк Лейбл. Ром: Бакарди. Водка: Смирнофф. И так далее… Цены приятные. Не то, чтобы приятные вообще типа халява, но дешевле, чем у других. Не намного, но факт. Самый дорогой шот 80000 донгов.

Парень видит наш интерес.

— Что-нибудь нужно?

— Нет, мы просто смотрим.

Заминка.

— По-английски, пожалуйста.

Блин, точно, я ж ему по-нашенски ответил.

— Тогда два чевиса, please.

Я же говорю, что сегодня вечер внезапных моментов.

Парнишка быстро сбегал внутрь бара. Налил. Принёс. Два стопарика с ароматной огненной жидкостью. Орешки к ним.

Мы залезли на высокие стулья. Сидим. Ногами болтаем. Между собой болтаем. Общаемся, то есть. Заодно смотрим, как крысы через тротуар до мусорной кучи перебегают и копошатся там, будто у себя дома. Короче, наблюдаем за жизнью зверской живности в условиях домашней природы. Как в зоопарке. Какое-никакое, а развлечение. Нам весело.

Вердикт по этому заведению в итоге, как обычно, вынесла жена:

— У этого бара только одно достоинство. — Помолчала немножко для пущего эффекта и выдала: — Красивый хозяин!

— Знаешь, дорогая, тебе виднее. Я не специалист по этой части…

CRAB HAUSE RESTOURANT. РЕАЛЬНЫЙ НАМБЕР ВАН.

Итак, ресторан по общему мнению № 2 мы посетили. Лучше, чем ничего, но в принципе убого. Вариантов улучшить ситуацию осталось немного. Вернее всего один шанс.

Выбора нет, набираю адрес заведения номер один. По карте до него минут пятнадцать неспешного шага. Но тут жена делает невинную гримасу:

— Поехали на такси.

— Да идти всего-то… — пробую возражать, но натыкаюсь на маленькую женскую хитрость.

Моя дорогая хватается за голову, театрально вскидывает руки и произносит пафосно нечто подобное:

— Я такая голодная, что если я сейчас не поем, поднимется давление и я прямо тут умру от сердечного приступа.

Базару ноль. Против таких доводов, что против лома. Сопротивление бесполезно.

Кстати, всё у того же Трипадвизора есть замечательная функция.

— Показать адрес на языке страны пребывания.

Вывожу на экран. Сую под нос ближайшему таксисту. Кивок головы. Всё. Поехали.

Пять минут пути, совсем небольшие деньги за проезд и мы на месте. Недалеко от кольца, развилки перед ночным рынком, на правой стороне небольшая такая вывеска:

— Crab Hause.

Честно, то ожидал увидеть что-нибудь более солидное. А так перед нами только дверь в глубину узкого фасада. Дизайн откровенно слабый. Интерьеры тоже. Но мы же сюда не за красотами пришли, не правда ли?

Встречают молодые девчонки.

— Столик заказывали?

Странно, шесть вечера. Всё пусто абсолютно. А они что-то про бронь лопочут. Признаёмся, что без предвариловки, и вообще, мы здесь впервой.

Не беда. Дают меню и сажают, куда хотим.

— Зачем тогда было спрашивать про заказ?

Непонятно.

Система выбора блюд здесь такая. Если Вы хотите морепродукты, то остановите желание на меню комбо. Что это такое, сейчас поясню.

Блестящий, сияющий никелем тазик. В него складывают по выбору: крабы, креветки, лобстеры, кальмары и прочих гадов морских. В книжице прописаны популярные вариации:

— Полкило крабов, полкило креветок.

— Килограмм креветок.

— Полкило кальмаров плюс полкило лобстеров.

И так далее в различных сочетания. От веса и качества ракообразных зависит цена. Понятно, лобстер стоит дороже, чем кальмар. А тушка краба дешевле, чем только его щупальца. Наполнитель не выбираем. Овощи идут в тазике гарниром. Зато есть варианты по остроте блюда. От смол спайси до вполне себе нормы по мнению жителей юго-востока.

Мы выбрали комбо на двоих. Полкило крабовых ножек и полкило креветок. С порядочной остротой. Как и положено в местном климате. В русской транскрипции звучит, как:

— Вырви глаз.

Забегая вперёд скажу, что это блюдо вкупе с двумя бутылками пива Сайгон Спешиал обошлось нам в 50 долларов. Не дёшево, но поверьте, оно того стоило.

А пока суть да дело, нам принесли пиво и слюнявчики. С пивом понятно, а вот слюнявчики, это отдельная тема. Самые настоящие. Как детям малолетним подвязывают во время еды, чтобы подгузники не испачкать. В смысле рубашку нарядную не загадить. Из чистого целлофана с эмблемой ресторана на груди.

Я поначалу пробовал было выёживаться.

— Как так. Я крутой пацан и эту хрень не надену.

Типа ем я аккуратно и щупальца кальмаров на грудь не складываю.

— Знаете, не зарекайтесь! Принесли, одевайте.

Крутизна и пижонство здесь не в кайф. Просто когда работаете щипцами клешнекрабодробилками, брызги летят во все стороны. И на рожу, и на чистую рубашку в том числе. Масло с пряностями фиг потом отстираешь. Поэтому барьерная защита в самый раз.

Теперь о вкусах. Если сказать, что язык проглотишь и пальчики оближешь, значит ничего не сказать.

— Вкуснятина, крябятина!

Ножки краба, клешни, солидного размера креветки в масле с пряными травами. Заполнитель из картошки в мундире, варёной кукурузы, лука, чеснока со специями. Перец красный чили горкой и стручками. На столе булка хлеба, которую отламываешь, макаешь в масло и в рот.

Язык горит. Нёбо пылает. Но это на любителя. Мы от острой пищи тащимся. У нас в России такое можно покушать только на Кавказе. В родной, так сказать, стороне.

Глоток пива внутрь, чтоб на мгновение загасить пожар. Пока жидкость усваивается, чистишь креветку. Макаешь в соус. Обильно жирно. Отправляешь её вослед. И смакуешь.

— Ей-ей, такого гурмэ давно не пробовали!

А Вы всё говорите, что вьетнамская кухня не существует…

НАМ МОРОЖЕНОЕ И ВИСКИ.

Не надо ржать. Именно так мы и сказали, подойдя к прилавку кафе Mondo Gelato.

— Нам мороженое, два шарика, и стакан виски.

— Нет, два! — Это уже жена вставила своё веское слово.

Мороженое в накладку. Как обычно, на витрине стоят тазики со сладким и холодным лакомством. Выбираешь сорт. Выбираешь миску. В смысле, в вафельный стаканчик, бумажный, или будешь кушать не отходя от кассы за столиком из вполне себе приличной стеклянной вазочки.

Мы, понятное дело, заправляемся здеся. Раз с разливным алкоголем. Сели за столик. Ждём.

Принесли быстро. Девчонки в рыжих футболках мечутся со скоростью электровеника.

Вначале мороженое. Потом долгожданный и волшебный Ред Лейбл.

Слово:

— Два, — официанты поняли по-своему и притаранили двойную порцию бухла в одном стакане.

Возмущаться не стали. Поверьте, во Вьетнаме косяк в кафе это обычное дело. Что-нибудь забыть, что-либо не донести, как раз два плюнуть. Сталкивались с этим каждый день. Вначале бесило. Потом привыкли. У них же там тепло и весело. Зачем напрягаться? Слава Богу лёд принесли отдельно, а не плюхнули в напиток. И за то спасибо…

Виски оказался классическим. Правильным. Мороженое тоже. Обычное. Хотя я лично мороженое не люблю. И не сильно различаю и привечаю. Так что мне до него глубоко фиолетово.

Кстати, соседям за близлежащим столиком принесли вкусную на вид пиццу. На доске. Смотрится аппетитно. Как на вкус? Спросите у соседей…

Увозили ту же пиццу и на заказ. Подъезжает мотик. Ему нагружают пакеты. Развозят по адресам.

Есть акция:

— Понедельник, среда, пятница, одну берёшь, вторая бесплатно.

На плакате перед входом нарисовано.

На витрине стоит много бутылок. В основном вино. Причём добрая половина уже открытая и стоит с заткнутыми пробками.

— Интересно, работники кафе знают, что откупоренное вино больше суток на жаре не стоит и портиться?

Даже Чевис двенадцатилетний винной пробкой заткнут. Интересная версия…

SUNSET BEACH BAR & RESTOURANT. ОБЕДЕШНЫЙ ПЕРЕКУС.

В целях строжайшей экономии не каждый раз на обед ходим. Во-первых, нам жрать столько не надо. Итак морды шире плеч. Во-вторых, среди дня фрукты с рюмочкой за перекус сойдут. В-третьих, супермаркеты тоже никто не отменял, печеньки, орешки и разводная лапша в номере тоже еда.

Не думайте, правда, что мы прирождённые жадины. Мы и дома так питаемся. Обед чаще всего пролетает мимо. Поэтому режим на отдыхе не сильно меняется. Но из каждого правила есть исключение.

Сидим, значит, на пляже. Или лежим. Какая разница. Я копошусь в телефоне в надежде отыскать приличный адрес для вечернего моциона. И тут на глаза попадается заведение с простым названием:

— Sunset Beach Bar.

Отзывы вроде хорошие. Сую пальцем в кнопку:

— Показать на карте.

Увеличиваю масштаб и понимаю. Бар вот он. Практически за углом.

— Дорогая, а не испить ли нам кофею?

Нет возражений. Ресторан пляжный. Даже штаны надевать не надо. Главное найти, куда донги засунуть. Деньги всё-таки. Хоть и по покупательной способности на рубли похожие…

Если ткнуть пальцем прямо в середину длинного пляжа, то попадёшь аккурат в месторасположение этого заведения. Если уж нужно более подробно, то ищите между относительно крутыми отелями. С одной, с дальней стороны La Veranda, с другого боку наш Richis. В остальном не ошибётесь. И мимо не пройдёте. Не так и много приличных мест, где можно расслабиться.

Чуть вдалеке от моря барная стойка. На возвышенном деревянном помосте. Там же столики и кресла. С песка заходишь, воспользуйтесь душем для ног. Чтобы ничего под пятками не скрипело. Да и с чистыми лапами, даже если они задние, кушать всегда приятнее. Для рук есть умывальник в туалете. Но знаете, лучше сполоснитесь в море… Оно чище.

Теперь пройдёмтесь по покушать. Меню достаточно обширное. Есть блюда как нормальной, так и азиатской кухни. Про обычную еду не вспоминаем. Пиццу можно и дома стрескать. А вот из эндемиков кое-что можно выбрать.

Все знают знаменитый тайский суп Том Ям. Он в рекламе не нуждается, и практически всегда съедобен. Здесь некая изощрённая его версия. Я бы даже сказал некоторое подобие подделки. Китайцы же как работают? Подделывают кроссовки Адидас, а чтоб до них владельцы торгового знака не догрёбывались, меняют в названии одну букву.

— АдиБас, например.

Нечто похожее и здесь.

В меню суп называется:

— Том Янг.

Приносят в миске. Очень красивая подача. Ярко красный бульон. Много креветок. Много специй и трав. Но вишенкой на торте плавает большой стручок ярко огненного красного перца.

Вкус соответственно жгучий. Но мы за этим его и выбирали. Не классический Том Ям, конечно. Но смысл похож. И на самом деле ничуть не хуже. Просто немного другой.

— Очень достойно.

Дальше я бы посоветовал взять незатейливое по названию и цене блюдо, овощи с морепродуктами. С гадами морскими есть много вариантов. Рис, лапша. Но знаете, с овощами это выглядит лучше.

Большая тарелка. Чуть распущенные овощи. Лук, морковь, меленькие початки кукурузы из банки, стебли непонятной травы, похожей на сельдерей, паприка, грибы. Между ними креветки, кальмары, осьминоги, гребешки. Степень прожарки чуть выше, чем альденте. Хрустят, но правильно.

— Книгу о вкусной и здоровой пище знаете? Очень похоже.

Особенно подкупает размер порции. Лично мне этого было много. Хотя под пиво… А второй раз пришли и рома с собой принесли… Так что:

— Дорогу осилит идущий.

Если Вас смущает то, что я написал про время обеда, не пугайтесь. На ужин здесь ещё приятнее. После заката зажигают свечи. Жгут костёр на берегу, если повезёт. А нет, так будете сидеть в темноте и полностью романтической обстановке, и кушать под шум волны и шелест пальмы над головой. И главное, бальных платьев и фраков не надо. Поношенные шлёпки заменят туфли из крокодильей кожи.

— Просто, но симпатично.

Единственный момент, цены немного не по-вьетнамски демократичные. Если сравнивать с окружающими забегаловками, то дороже. Но зато еду можно не только кушать, но и наслаждаться ею. А это что-то, да значит.

Теги: Самостоятельные путешествия, Пляжный отдых, Культурно-познавательный туризм