Маленькие песенки большого плавания. Часть 2.
All inclusive строгого режима.
«Меня укачивает» — сказала Рита, поднявшись на борт, и чуть не стукнувшись при входе о табличку «Mind Your Head» — «Берегите голову». Между тем, наш теплоход «Принцесса Дафна» даже и не пытался еще отходить от причала. Начиналась круизная жизнь.
Ну, как ни крути, а в быт корабельный нужно врастать, понемногу разбираться, что к чему, да понимать, каким тут образом все устроено. Рита первым делом проверила, как устроена кровать, потому как самое для нее лучшее средство от укачивания -лежать. Бывалые предлагают более радикальные рецепты — выпить крепкого, есть только сухую пищу. Мол, абсорбирует.
Кровать была устроена крепко, по — флотски. И так же крепко привинчена к полу. Ну то есть, к палубе. Все попытки как-то ее поколебать успеха не имели. М-да, проблемка. Заснуть обнявшись не получится целых две недели кряду. Эх, если бы то была единственная проблемка…
Перед путешествием мы естественно не могли не обсуждать — что нас ждет на борту. И постепенно у нас сложилось мнение, что круизный лайнер — это тот же отель, только не стоящий на месте, а — по морям, по волнам, нынче здесь, завтра там… На деле оказалось вроде и похоже, и все-таки не совсем так.
Каковы задачи устроителей круиза применительно к морским переходам? Чтобы турист был доволен. «Доволен» на языке круизной компании означает — сыт, по возможности пьян, потратил много денег, и всегда чем-то занят. Последнее не лишено смысла, потому как, если в обычном, твердо стоящем на берегу, отеле мы, как правило, только спим, то на судне нам предстояло провести чуть больше недели чистого времени. Но давайте обо всем по-порядку.
Тотальная, постоянная, все поглощающая сытость обеспечивалась на судне пятиразовым питанием. Утренний «кофе у бассейна для жаворонков» можно не считать, потому что пить эту стандартно — отельную бурду можно в двух случаях-либо у вас напрочь атрофировано чувство вкуса, либо вы американец. Отношение американцев к кофе легко иллюстрирует такой вот пример: улетаем мы прошлым летом из Генуи. И как раз у меня перед посадкой остается время на последний глоток родного, настоящего, чудесного итальянского кофе, который, даже в аэропорту — Кофе, с большой буквы «к».
Становлюсь в очередь, за мной пристраивается стандартная большая американская семья — поджарый папа, раздавшаяся мама и две ужасных с лица бочкообразных дочери — выкормышы мак-фуда. Так уж случилось, что с английским я знаком, поэтому меня очень позабавил их диалог.
— Нет, вы только посмотрите, какое неуважение! Ну что они такое наливают — это просто плевок какой-то. Слава богу, уже завтра мы будем дома…
Ага, подумал я, и будем пить кофе из суповой тарелки. Разница культур, так ее перетак… Но вернемся уже к питанию на борту.
Завтрак, обед, файв-прости-господи-о-клок (в просторечьи чай, но никак у меня это затейливое действо «просто чаем» обзываться не хочет), ужин и, чтобы уже окончательно добить наши слабые желудки — ночной перекус. Канапе там, кусочки пиццы. В полдвенадцатого ночи. Как вспомнишь, так вздрогнешь. Хорошо еще, в каюту не стучали. Меньше всего эмоций у нас вызывал утренний прием пищи. Обычный шведский стол сложно испортить, и нарекания вызывала разве что погода — завтракать в ресторане у нас не было ни малейшего желания (а почему — станет ясно позднее), размещались как-то на палубе, или под крышей — в баре у бассейна. Хотя и тут в итоге нарисовалась печальная тенденция — к концу круиза мы уже видеть не могли большинство вкусностей, предлагаемых к завтраку, и если начинали за здравие, в первые дни набирая омлет, сосиски, иногда даже какую-то селедку (бррр…), то в последние дни наш утренний рацион составляли всего пара кусочков дыни. Которые позволяли нашим организмам без проблем просуществовать до 12.30, когда уже начинался обед.
На самом деле, обеденное время в расписании было обозначено так: «Обед с 12.30 до 14.00». Поправьте меня, если я ошибаюсь, но на мой взгляд, это значит одно — если ты пришел в ресторан без нескольких минут два, тебя обязаны обслужить. Во всяком случае, весь наш предыдущий опыт говорит нам, что это так. И приходили за 10 минут до обозначенного окончания работы, и бывали обслужены — с улыбкой и без всяческой меланхолии. На судне же уже на третий день нарисовалась чудная картина кисти безымянного абсурдиста. Из динамиков громкой связи перед каждым обедом и ужином раздавалось вежливое, но непреклонное — «просим вас приходить вовремя, заказы по меню принимаются в течение 15 минут».
Немая сцена. Это, стесняюсь спросить, как это? А если, допустим, я к 12.30 еще не голоден? А вот так, говорят, кто вовремя не приходит — может катиться колбаской по Малой Спасской на верхнюю палубу (это если за окном обеденное время), или вынужден будет долго ждать, пока его заказ будет выполнен.
Между тем, (как в старом анекдоте про «Рабиновича с одной стороны») приход вовремя с одной стороны совершенно не гарантировал быстрого обслуживания с другой. Написано же «до 14.00», вот и сидите, ждите, общайтесь, куда вы денетесь с подводной лодки?
Такая непонятная политика (с различными мотивировками, больше похожими на отмазки — «вы же на корабле», «кухня не успевает») привела к тому, что большая часть народонаселения нашего чудо — пароходика предпочитала потускневшему лоску ресторации, интерьером более всего напоминавшей Геленджик — 1980, шведский стол на верхней палубе. Что, в свою очередь, привело к полной перегруженности этой самой верхней палубы — огромная очередь, постоянно что-нибудь заканчивается-то вода, то вилки. Но зато никто не ставит условий — приходи хоть в два, будешь сыт. Чаем, который подавали так же в ресторане, мы облегченно манкировали. С прямолинейной мотивировкой «а не пошли бы они в жопу со своим дзен — буддизмом» © БГ. А вот скрыться от ужинов было невозможно (сервировали ужины только и исключительно в ресторане), так что их мы вкушали в полном объеме.
Вечер. 19 нуль. Дамы в элегантном, на мужчинах — посильно выбритые лица и свежие плавки, как минимум. Все скрывают легкую нервозность — не опоздали ли, не лишат ли их за вольности со временем пресловутого «all inclusive». Торжественного, как на поминках, официанта в помятом жизнью смокинге зовут Нова. Он раздает меню и раскладывает приборы в одному ему понятном порядке. Это игра такая. Мы их потом перекладываем, как удобно нам, приходит Нова и укоризненно все поправляет. Раза три — четыре за время ужина. Нова с юга. С Филиппин или с Уругвая. Черт его поймет, а впрочем неважно. По-русски не разумеет, по-английски приблизительно. Поэтому заказ по меню происходит так (напечатано оно, разумеется, на русском):
— Уан
— Йес мэм.
— Файв
— Йес мэм.
— Илевен.
То есть мы перечисляем нумерацию блюд в меню. Некоторое время я еще пытался донести до Новы поэтику названий типа «консоме из тунца под соусом из свежей спаржи и абрикосовым желе «, посильно переводя на английский, потом плюнул и тоже «уан». Я мучаюсь, а ему это нисколько не помогает. И все равно пару раз вместо «ту» имеешь «фор».
Качество блюд… Да замечательное, в общем то, качество, кабы не два обстоятельства. Первое — уже отмеченное долгое время ожидания, помноженное на мизерность порций. Закажешь салат, макароны и компот — останешься смутно сытым. Между подачей салата и основного блюда проходит в среднем 20 минут. Можно многократно курить. И второе. Несмотря на изобретательность названий и изыски оформления, вся эта чудо — кухня показалась нам совершенно одинаковой, лишенной яркого вкуса, лишенной изюминки. Красивая упаковка, а внутри — пшик. Зато с каким удовольствием мы ели на берегу! Балдея, смакуя и временами музыкально причмокивая…
Особенности национальной кухни в свете тенденций глобализации.
«Находясь в другой стране, необходимо попробовать национальную кухню» — назидательно сказал Вибас, и мы глазом не успели моргнуть, как оказались в ирландском пабе.
Дело было в Шотландии. Хотя нам было по-большому счету все равно. Вишенка от яблоньки недалеко падает — рассудил я, и заказал себе чили кон карне. Какого, собственно, рожна чили присутствует в меню ирландского паба — мне было не совсем понятно, возможно виной тому тяжелое наследие британской колониальной империи. Возможно, нет. Чили оказался острым, но невкусным, а грибной суп — пюре, что предпочла Рита, наоборот, неострым, но вкусным, и, что самое главное, тоже типа типично британским блюдом. О том, что наш выбор места и блюд окажется несколько тенденциозен, мы тогда еще не подозревали.
Говоря коротко, наши представления о кулинарных традициях всех посещенных нами в этот раз стран в течение путешествия практически не претерпели изменений — глубоких познаний как не было, так и нет. И если в Эдинбурге нам еще как-то удалось соприкоснуться с предпочтениями аборигенов, весьма, кстати невразумительными (какой-то не сильно съедобный картофельный пирог с мясным фаршем с моей стороны, и — снова Рите подфартило — практически такой же пай, но с курицей и грибами причинил ей удовольствие), то в других странах было приблизительно следующее:
Делфт. Обеденное время.
Уезжать неохота, но надо — не побродить вечером по Амстердаму мы не можем себе позволить. И тут я замечаю на противоположной стороне небольшого, как и все в первой голландской столице, канала, забавную террасу, увешанную репродукциями альбомов The Beatles, The Rolling Stones, и прочих знакомых людей.
Наличие на террасе столиков позволило предположить, что там как минимум пьют, а как ожидаемый максимум — время от времени и обедают. Ну естественно, решающей в выборе места стала тяга к прекрасному прошлому рок — н — ролла, и мы решили непременно зайти.
Заходим, и понимаем, что все, что способно предложить данное заведение, укладывается строчек эдак в 8, а выбор подозрительно похож на фастфуд в его худшем варианте — чизбургеры, гамбургеры и прочая нечисть. Тем не менее, глядя на интерьер, уходить совершенно не хочется. Краткий, но продуктивный семейный совет постановил — надо хотя бы выпить в приятной компании. И тут я замечаю в самом низу листочка «южно — азиатское блюдо из курицы или свинины» со знакомым названием — соте. «Кому суждено быть повешенным, тот не утонет» — решаем мы, и заказываем этого самого кота в мешке, чокаясь с Полом, Джоном, Джорджем и Ринго. Роллинги мрачно за нами наблюдают…
Каково же было наше удивления, когда за стеной зашкворчала сковорода, а минут через 15 (всего за 6 евро с лица) нам принесли никакие не полуфабрикаты, а свежепойманные шашлыки под умопомрачительным соусом.
Мммм, полжизни бы отдал за рецепт! А какой там был картофель фри — непередаваемо. Более всего он почему-то напоминал печеный картофель из детства…
Но понятное дело, ничего сугубо голландского, может быть, кроме гостеприимства, в этой пище нам найти не удалось.
Гейрангер.
Вот тут надежда на нечто традиционное теплилась в наших желудках — потому как обедали мы во время экскурсии, и это самое традиционное нам было декларировано. И даже было подано. Жареная семга с вареным картофелем. Почувствуй себя норвежцем, блин! Едим мы это блюдо и дома, едим регулярно. Это мы норвежцы что ли?
Впрочем, этот гейрангерский обед был приправлен таким ошеломляющим видом, что лично мне было все равно, что покоится на тарелке — я бы съел все, что угодно, даже какую-нибудь китайскую пакость. Я насыщался тем, что фотографировал.
Вид с террасы ресторана в Гейрангере.
После этого все наши чаяния и предпочтения пошли вразнос. Пеппер — стейк в очередном ирландском пабе (Берген), хот доги и кальцоне в Эйдфьорде (Норвегия же), буррито и супчик карри в Копенгагене (!!!), наконец, пицца и канеллоне в Хельсинки. Все вкусное, но уж такое национальное, такое характерное, страсть! Нет, поистине, мы пали жертвой всемирного заговора глобалистов. И ведь мы не нарочно, просто — искать было лень, а сами по себе национальные ресторанчики почему-то не хотели попадаться нам на глаза.
А мы и тогда были всем довольны, и сейчас всем довольны. Никаких претензий. После корабельных изысков нам все везде нравилось.
All inclusive строгого режима. Продолжение.
В конце круиза положено давать чаевые.
В пояснительной записке по этому поводу, ожидавшей нас в каюте, было написано «согласно вашему понятию о респектабельности». Официанту, уборщику каюты и почему-то метрдотелю. С которым мы за все время круиза столкнулись лишь однажды, поэтому что-то давать ему поостереглись. Не за что. Согласно респектабельности, отнесли его долю в бар, который заслужил благодарности на порядок большей. Более всего досталось стюарду — как правило, его было не видно — не слышно, при этом чисто и шоколадка по вечерам. Нова тоже получил свое, а что так ма… — скажи спасибо неторопливой и скучноватой кухне.
Кстати, забавный обычай — в последний вечер повара, официанты и прочие работники котлов и сковородок в едином порыве вышли на поклон, плавно переходящий в овации.
Мы типа говорили им «спасибо». Странно, почему в обычных отелях их работа, куда как более профессиональная, воспринимается, как должное, а в плавучем отеле — как подвиг, ну или нечто героическое, согласно бургомистру из «Того самого Мюнхгаузена».
Непонятно.
Divide et impera.*
Елена Рожковская («Метрополис-Круиз», если кто еще не в курсе) и капитан «Дафны» Жозе Валенте.
Поднявшись по трапу, вы практически сразу ощущаете себя глубоко нужными, приятными и уважаемыми людьми. Еще бы — ведь вы теперь не просто человек, гражданин, мать, отец солдатам и налогоплательщик, какая бы ипостась вам ни импонировала больше. Вы — наивысшая точка приложения интересов двух временно слившихся в финансовом экстазе предприятий — компании — туроператора (в нашем случае это «Метрополис — Круиз», да благословенны будут дни его), и компании — владельца судна (Classic International Cruises, далее ЦЫЦ). Виды деятельности обоих участников концессии, в чем-то пересекаясь, все-таки несколько отличны друг от друга. «Метрополис», если в целом, отвечает за «культур — мультур», — экскурсии и экскурсоводы, библиотека, лекции, привычные русским телам массажисты, и главный номер программы — артисты согласно предпочтений основного контингента. Обо всем этом мы еще поговорим подробнее. ЦЫЦ ответственен за нормальное функционирование судна — от судовых двигателей до унитазов, за ресторан, каюты, бары, и немножко залезает на территорию «Метрополиса» в плане культурной программы. Иногда удачно, но об этом подробнее тоже ниже. Каждый из контрагентов, невзирая на all inclusive, который все-таки строго говоря не «all», а «кое-что inclusive», хочет от попавшего к ним в лапы круизера некоторое количество денег. Короче говоря, вас будут доить. Как коровку. Причем на дойку вы будете приходить сами, добровольно и с мявом.
* Разделяй и властвуй.
Белая карточка.
Потратить деньги на судне не просто, а очень просто. Как все гениальное. При том, что в процессе плавания деньги в виде маленьких хрустящих бумажек вам практически не понадобятся. Ну на берегу это понятно, а на судне живыми деньгами вы можете расплатиться только за экскурсии. Для всех остальных расчетов существует маленькая беленькая пластиковая карточка с напечатанным на ней вашим именем и номером каюты. Это, доложу я вам, страшное порождение круизной цивилизации.
Белая карточка на ближайшие две — три недели — ваше все. Посадочный талон, удостоверение личности, виза (без какого-либо штампа в паспорте, да и вообще без паспорта, с белой карточкой мы выходили на берег в Норвегии, Дании, Финляндии) и кошелек.
Сидишь ты, к примеру, в баре. Хочешь, что характерно, выпить. Так и ради бога, дорогой! Пей, дорогой! Слушай, какие деньги, дорогой! Не надо денег, потом сочтемся! Ты карточку свою только дай сюда, да на чеке распишись, и пей. Хочешь еще? Ну конечно, какие вопросы? Карточку, подпиши…
И так все. В спа — салоне — карточку, в ресторане за ужином — карточку (напитки-то не бесплатные), даже в казино и в магазине — карточку. Сначала ты еще вроде бы контролируешь свои расходы, но великая иллюзия, что все здесь за символические «карточные» деньги берет свое. Счет ты получаешь лишь в последний вечер круиза, и некоторые бывают неприятно удивлены возникшей «из ниоткуда» итоговой суммой. Да к чему абстрактное «некоторые»? Мы и сами были поражены, что за две недели бар, чисто мышь, прогрыз в нашем кармане дырку, через которую в прямом смысле утекли 320 евро нетто. Вот же зараза! Ах нет, не все так плохо. Сюда же входили еще и 45 убитых енотов за пользование интернетом…
Остап Сулейман Берта Мария Бендер — Бей был бы доволен…
Шо мы маем з гуся?
Итак, будем считать, что с физиологическими потребностями применительно к судовым реалиям, мы разобрались. Резюмируем коротко. Помереть с голоду нам точно не грозит, скорее наоборот. Лишний вес, нажитый обильным питанием, можно попытаться скорректировать- для этого существуют тренажерный зал (мы туда, впрочем, заходили с целью сугубо утилитарной — набрать водички, когда мучила жажда — вода на борту — небесплатная роскошь, что, на наш взгляд — большое свинство) и спа — салон. Сауна, джакузи, hand-made массаж. Массажисты, талантливые в своих умениях, как Ростропович и Алферов — в своих, — от «Метрополис», цены и койки от ЦЫЦ. Цены, надо сказать, не шибко приятные. Некоторые спортивные мероприятия тоже имеют место, но достаточно номинальные. Уж как мне хотелось в настольный теннис поиграть — не сложилось. Когда погода была плохой — какой уж тут теннис, шарики за борт улетят. Ну, а когда она была хорошей — стол плотно обставлялся лежаками, и тревожить импровизированное лежбище морских котиков было не то что не комильфо, просто невозможно, ввиду предполагавшихся крепких выражений. Так и остались мы без спорта, потому как последний его оплот — утренняя гимнастика — есть дрыгоножество и рукомашество. И вообще, нам растираться ни к чему, наливай да пей.
Чуток о «наливай, да пей», чтобы уже окончательно закрыть тему. Все бы хорошо, все бы мило, и цены достаточно приемлемые, на средиземноморском уровне. Пару раз мы даже возвращались на борт с облегчением — алкоголь в Норвегии и Дании — не средство расслабиться, а неимоверная роскошь. Изучение барных чеков порождало вопрос — что мы держим в руках — счет от дантиста, или ценник на подержанный «Saab».
М-да… лучше уж предаваться пороку на борту.
Лучше-то оно лучше, но, положа руку туда, где должно быть сердце, скучно. Ведь обычно в процессе путешествия посещение пабов, баров, ресторанов, дискотек, и прочих мест, что люди предназначают для алкогольно — ориентированного отдыха, происходит не с целью утилитарно нажраться, это продолжение процесса познания. Поиски интересных интерьеров, новых рецептов, общения, каждый вечер новые впечатления. Не понравилось тут — пойдем в другое место. Корабль лишает выбора. Да, на борту 5 баров, но… Ассортимент во всех совершенно одинаковый, без изюминки, стандартный до безобразия, лишенный романтики, как инструкция по использованию микроволновой печи. То же самое можно сказать и об интерьерах. Все утилитарное, никакого намека на уют или разнообразие. Очень и очень печально. Ну почему бы не проявить чуточку фантазии, не сделать, к примеру, один бар — в мексиканском стиле, второй, допустим, стилизовать под ирландский паб, третий — под итальянскую энотеку, да с сигарным салоном?
Впрочем, к барам, на самом деле, у нас было меньше всего нареканий. Во — первых, это было единственное место, где можно было выпить хороший кофе. Во — вторых, бар-шеф нашей «Дафны» оказался реально большим мастером своего дела. Узнав, например, что мы любим «шприц-аперол», который, к сожалению, весь был выпит еще до нас, в предыдущем, немецком круизе, он мигом нашел брешь в обороне наших кошельков, сочинив адекватную «аперолу» замену в виде английского аперитива «Pimm’s». Ай, молодца, респект и уважуха.
Но самое грустное — что все наши претензии выше не стоят и выеденного яйца. Потому что, как выяснилось из краткого интервью с девочкой — барменшей, русским даже тот небогатый ассортимент, что был на борту — многовато. Ибо 90% культурно отдыхающих россиян предпочитают два классических напитка — пиво и водку. «Начнешь так кому-нибудь что-то рассказывать — про вино, про коктейли, а он смотрит сквозь тебя, и — «Девочка, водочки налей. И вообще, тащи всю бутылку».
Занавес.
Продолжение следует…
