Автобус «залезай-вылезай», или Семь верст для бешеной собаки… Продолжение

СЛИЯНИЕ МУТНЫХ РЕК

Итак, трапеза в Central Market вышла с комом в горле. Поэтому с лёгкой совестью и без сожаления покидаем это место. Переходим площадь. Находим остановку автобуса и ждём. Если сильно устали, ноги ватные, то отдохнуть не рассчитывайте. В Куала-Лумпуре, видимо, считают, что турист априори существо выносливее Больвара, и обойдётся без сидячих мест. Остановка обозначена только столбом с указателем, и никаких лавочек вокруг.

Ждём минут двадцать. Уже раздражать такая медлительность начинает. Глянь, автобус подваливает. Да только обычный, а не открытый двухэтажный, как было обещано. Жена ворчит:

— Не хочу внутри сидеть. Ничего видно не будет.

Пропускаем и ждём следующего. Слава Богу, в этот раз перерыв оказался небольшим.

Заняли стратегические места наверху. Наблюдаем за городом, что копошится вдоль дороги. А пока автобус крутится по узким улочкам, давайте поговорим об истории.

Историю возникновения города в шуточной форме можно описать старым анекдотом.

Встречаются, значит, два чукчи:

— Ну, как у Вас дела?

— Да всё замечательно. В нашем городе собираются консерваторию строить. Скоро столько консервов наделают, что на всех чукчей хватит…

Можете улыбнуться, но ключевое слово здесь «консервы». Потому что именно они стали причиной и спусковым крючком зарождения малазийской столицы. Не верите? Сейчас докажу.

Год 1850-ый. Далеко далеко от Индокитая, во вполне цивилизованном мире грянула техническая революция. Наука в жизнь, и бурное развитие потребительского рынка. Популярной фишкой стало хранение продуктов с помощью консервирования. А что для этого нужно? Думаете мясо, овощи и рис? Нет, продукты, конечно, тоже необходимы, но вот без чего вообще невозможно обойтись, так это без олова. Чтобы банки жестяные лудить. Чтобы железо не окислялось, и продукты не портились. В мире резко возник спрос на этот металл.

И вот султан султаната Селангор Раджа Абдулла вызывает к себе на ковёр главного геолога королевства и ставит ему задачу, кривой сабелькой поигрывая:

— Жить хочешь? Тогда пойди туда, не знаю куда, стань хоть коньком Горбунком, но без олова не возвращайся.

Ослушаться султана, себе дороже. Поэтому набрал он группу рудокопов из 87 человек, в совершенстве владеющими киркой и мотыгой, и ломанулся в непролазные джунгли. И знаете, таки нашлось месторождение. Там, где сливаются две мутные речки. Кланг и Гомбак. Беда только, что вокруг сплошные болота, комарьё и малярия. Прививок от лихорадки ещё не придумали. Поэтому ровно через месяц от всего отряда осталось только 18 старателей, особо толстокожих и устойчивых к заразе.

Как бы то ни было, но запах денег отбивает чувство самосохранения. Золотую лихорадку на Аляске помните? Вот здесь было то же самое, только с оловянными рудниками. А в авангарде шли китайские переселенцы, как самые работящие и предприимчивые. Поэтому можно смело утверждать, что Куала-Лумпур был основан китайцами благодаря тем самым «консервам» в жестяной банке.

Ах, да, совсем забыл. Название города так и переводится:

— Слияние мутных рек.

С высоты второго этажа туристического автобуса это самое слияние видно, как на ладони. В натуре мутная водичка течёт. Узеньким ручейком. Закованная в бетонные берега. Как и в любом мегаполисе мира, обильно расписанная неумелыми граффити. Сплошная самодеятельность и отсутствие художественного вкуса.

В русле реки грязища и вонища. Горы мусора и автопокрышки, которые вода омывает и растворяет. Набережная абсолютно безлюдна. Хоть это и центр города. Желание подойти к реке нет ну никакого. Разве что для того, чтобы сбросить вниз очередную порцию мусора. А что, наводнение придёт и само всё смоет…

НАЦИОНАЛЬНАЯ МЕЧЕТЬ

Со следующей остановкой вышла заминка. Вернее автобус плыл по расписанию. А вот две трети моей семьи, исключая только меня, упёрлись рогом:

— Достал ты нас своим Куала-Лумпуром.

— Устали уже!

— Жарко. Хотим в бассейн.

— Заканчиваем экскурсию. Доезжаем до дома и баста…

Ох, каких усилий стоило мне уговорить сделать последнюю остановку. Клятвенно пообещав, что потом поедем безо всяких стопов и поворотов до самого отеля.

Вышли напротив национальной мечети. С огромной оговоркой:

— Делаем по-быстрому фотографии «Я тут был», и не дай Бог пропустишь следующий автобус…

Вообще, здание мечети слегка прикольное. Несколько необычное для сооружений подобного типа. Чаще всего мы привыкли видеть мечети с куполами да минаретами. А здесь сплошной хайтек. Отлитый из радикально серого бетона. Но нельзя отнять, что сделано ажурно и воздушно. Да и как иначе. Жарко. Ветерок должен продувать здание насквозь, иначе на кондиционировании разоришься, пока до Бога достучишься.

Внутрь здания можно войти. Строгого запрета по конфессиональному или половому признаку нет. Пущают всех. Нужно только соблюсти дресс код. Снять обувь и напялить на себя хламиду радикально жгучего цвета фуксии. Одежда для паломников смотрится прикольно. Поэтому, как только туристы одеваются в правильный наряд, так тут же начинают фотографировать себя любимых в разных ракурсах. Как подметила моя жена:

— Для того чтобы потом выложить в «инсталляцию»!

Это она так инстаграм обзывает.

Кстати, мечеть называется Masjid Negara. Заметил, что в Куала-Лумпуре, куда ни ткнись, обязательно на эту самую «Негару» наткнёшься. Всё, что касается национальной самостийности, этим словом будет блистать. Сплошная независимость.

Хотя интересно, как в нашем современном мире можно вообще быть независимым? Та же самая Малайзия наверняка круто зависит от цен на нефть или, скажем, от спроса на пальмовое масло. Ровно, как и Россия до сих пор любой продукт обязательно пересчитывает на вражеские доллары. Это только староверы, что в тайге дремучей в одиночку сидят, могут хоть как-то себя независимыми считать. Да и то, пока их волк не сожрёт, или медведь не заломает.

Или вот, например, как в анекдоте:

— Дорогая, можно я буду самостоятельным?

— Ну, побудь. Пока я накрашусь…

Я, как Вы уже догадались, человек зависимый. С тех самых пор, как сказал «Да» в городском ЗАГСе. Поэтому внутрь мечети мне попасть не удалось. Под надуманным предлогом:

— Не буду я влезать в эту страсть.

Потолкались рядом с очередью на вход. В одиночестве фотографировались на площади с фонтанами, что сбоку от мечети расположена, и отправились на лавочку ждать автобус.

Через дорогу красуется здание в национальном стиле. Карта показывает, что это управление полиции. С музеем внутри. Но уговоры уже не помогли. Жара. Усталость накатила. Копыта не ходят, хвосты не шевелятся…

ГРОЗА, КАК СПОСОБ ЗАГНАТЬ БЕШЕНУЮ СОБАКУ

Ждём автобус и обращаем внимание на огромную тучу, что ползёт в нашу сторону. Понимаем, что светопреставление таки будет. Весь вопрос, когда? Сейчас или через полчаса. И успеем ли мы спрятаться.

Природа, хоть и городская, но перед грозой притихла. Ветер, как полный штиль. Жара давит. Влажность стремится к точке росы. Даже воробьи на ветках не шебуршатся. Последняя капля воды из рюкзака ушла на ура. Несмотря на то, что тёплая. А туча наползает со стопроцентной вероятностью.

К счастью, автобус пришёл раньше. Открытая часть второго этажа почти полностью свободна. Из смельчаков кроме нас оказалось только трое. Семья. На рожах что-то неуловимо славянское. Так и есть. Поляки. По разговору поняли, когда они свою дочь по какому-то пустяковому поводу воспитывали. Дети, блин, они во всём мире одинаковые. Ровно, как и родители.

Первые капли дождя прилетели, когда мы проплывали мимо гастрольного театра. По облику, один в один слизанного с Сиднейского оперного. Точно такая же крыша из парусов. Только зелёного цвета по более. Разглядеть плотнее не удалось. Потому что как бабахнуло! Апосля как сверкнуло! И полило…

До крыши три метра. И вроде чухнули к заветной двери со скорость второй космической, ан всё равно вымокли по самые… Короче, причёска испорчена.

Автобус тем временем причалил на конечную. Хотя, какая может быть конечная у кругового маршрута? Просто у Петронасов он стоит дольше. Либо отмечается у диспетчера, либо время выжидает. Чтобы дистанцию движения не нарушать. И вот вышел между нами спор.

— Где выходить будем?

Если сейчас, то дорога до отеля изведана и исхожена. Семь минут марш левой. Но дождь идёт, а зонтами мы небогаты. В смысле вообще его нет. С другой стороны, всё равно уже все мокрые и больше терять нечего. А где следующая остановка будет, один Бог ведает. Вдруг от неё ещё дольше идти придётся. Да по неизведанной дорожке.

Глядим, поляки наши запримеченные тоже что-то упорно обсуждают. Сто пудов у них та же тема. Переглянулись с ними. Слегка поржали. И приняли Соломоново решение. Мы вышли и почесали пешком. А они поехали дальше. У них, типа, девочка. Почти принцесса. Промокнуть боится гораздо больше…

Пересекли площадь. Чуть постояли под дождём на перекрёстке, пока дожидались лёгкого перехода на зелёный. Удивительно, но никакое авто нас грязью не обляпало. Потому что грязи и луж нет как таковых. Ливнёвка работает. Да и водители осторожны и учтивы. Даже те, которые мотоциклисты. Блин, как здесь такого счастья добились? Аж завидно.

До отеля уже рукой подать. Пешеходная дорожка почти пустая. Дождь же. Глядь, навстречу знакомые силуэты замаячили. Ха! Это поляки возвращаются. Проехали свой отель и теперь чешут назад. Прикиньте, какая весёлая встреча получилась.

Но самая умора накрыла нас ровно через несколько минут. Доходим мы, значит, до самого отеля. Осталось только дорогу перейти. А тут подваливает двухэтажный туристический автобус и останавливается ровно перед нами. Открывает двери и тащится.

Если кто читал первую часть моего рассказа, https://www.tourister.ru/responses/id_17497 то там я популярно описывал, как мы её, эту остановку искали. Оказывается, у него именно тут располагается официальный стоп. И мучится не нужно было. И бегать по округе. Хотя, с другой стороны, где бы мы ещё столько приключений бы поймали. Семь вёрст для бешеной собаки не крюк…

Теги: Самостоятельные путешествия