Финал.
В отеле было категорически скучно. Из русских каналов были только первый с циклическими нерваками про политику и странный христанутый канал *улыбка ребенка*, содержавший передачки типа *вот барашек… барашка создал бох.. бох – это христос*. У сына от этого канал появлялась такая улыбка, что я стал опасаться за его психическое здоровье. Приходилось на вечер качать мульты по Интернету, а днем развлекаться иными способами. Например чередовать бассейн-море. Основное население отеля (брюхатые люди обоих полов) жили строго по распорядку – завтрак-бассейн(бухыч)-обед-сон-море(бухыч)-ужин-*дискотека*(это такой бухыч). Таким образом, после завтрака на море вообще никого не было. Отлично! И мы пошли на море. Никого, даже попрошаек. Жара 45+. И только мы разделись, как откуда-то из под перевернутой лодки вылез полицейский с автоматом. Он сел на стул под зонтиком и все полтора часа, пока мы купались, наблюдал за нами. Вот это – реальный респект. Следствие теракта, конечно, но, я думаю при таком подходе - больше их там не будет.
Далее мы решили съездить в *старую Медину* (была еще новая) - купить все же подарочных магнитиков и серебряную цепочку для крестика сыну. Такси, все как обычно, благо по сути мы уже там побывали. Попытка открыть дверь такси возле этой самой Медины вызвала просто шквал барыг. Знаете, если прыгнуть возле пасущихся голубей? Такой же эффект. *Пойди купить давай посмотреть..*. Один особо приставучий попался.
Б: Иди сюда, смотри, какие у меня часы! (показывает фальшивые ролексы и омеги).
Я: Не, не буду.
Б: Почему? Денег нет?
Я: У меня часы ломаются. Я не могу их носить.
Б: Ну так продашь! У тебя в Европе такие часы знаешь сколько стоят, ууу!!!
Отличный ход мысли, но я притворился глухонемым и мы углубились в Медину. По сути, интересно. Старая крепость, скорее торговое, нежели оборонительное сооружение. Передовая линия улиц, конечно, вся в лавках-магазинчиках, но дальше в глубине были весьма себе жилые кварталы и улицы по полметра шириной. Изредка попадались вмонтированные в стены синие плитки с изображением рыбок (почему так, я не знаю). Прошли мимо большой лавки с магнитами, вроде ничего… Ох не хотел я, а надо… Зашли. Один из двух *хозяев* тут же бросился ко мне *давай посмотреть*, ну я посмотрел, да так, что он сразу отсох. В тишине выбрав пару магнитов, сторговался за 5 динаров. Была только бумажка в 20. *Счас разменяю, подожди!* - и продавец куда то умчался. Мы походили по магазину еще минут пять. Над вторым *хозяином*, недвижно сидевшем за кассой, жужжали мухи. Ребенок начал терять терпение. Я понял, что мы стали жертвой стандартного развода *счас разменяю* в его легкой версии. Если кто не знает – есть две версии этого развода. Первая (когда бумажка большая) – продавец убегает с бумажкой *разменивать* и никогда не возвращается. А второй продавец говорит, что этот чел вообще тут не работает и *отдавай всё*. Вторая версия – когда продавец ходит так долго, что туристу надоедает ждать и он докупает на сдачу еще хлама у второго продавца. Меня такие вещи страшно бесят. Подхожу ко второму продавану.
Я: Где твой напарник и где моя сдача?
Б: Ты с ним торговал, я то откуда знаю…
Я: Слышь, у вас тут напротив Медины как раз полицейская будка.
Б: Полиция, полиция… Зачем полиция?
Через 10 секунд второй продавец передавал мне сдачу в руки. При этом у первого я не заметил каких либо средств коммуникации
Отдельная тема – покупка цепочки. Гражданин барыгин сразу сказал – двести. Я ему: Двадцать! И понеслось
Я: (скептически рассматривая товар) *Боюсь, завоняет она или почернеет…*
Б: Да ты чо говоришь то! Это чистое серебро, мамой клянусь! (в экспрессии бросает на весы – показывает грамма 4-5)
Я: вот вот, желтоватая какая-то она…
Б: Какая нафиг желтоватая! (достает тряпку, начинает надраивать)
Я: 25
Б: Да ты чо, за 35 не отдам!
Я: А 35 и нету! (помня о предыдущем случае, достаю две бумажки, 20 и 5) Все, больше денег нет!
Б: Не, я не могу. (пытается надеть цепочку на сына)
Я: Ну тогда я пошел! Денег нет все равно! (делаю вид уходить)
Б: Слушай, ну хоть 27!
Я: (достаю еще пятерку) 27,ок.
Б: (пряча деньги) Ну вот, 27, и остальное мне на баночку колы!
Я: (улыбаюсь, по русски) Ах ты гадёныш!
Далее тихо осматривали Медину, избегая барыг. Кстати, сын нашел там 1е 20с , так что все таки – двадцать семь :) Сторговались – так отдавай!
На обратном пути решили пройтись, по этому велел остановить такси возле поворота на отель. Опять зашли в итальянский магазин, и недалеко от него обнаружил мужика, выглядывающего из зарослей кустов. Мужик был одет в белую форму официанта. Ого, интересно. Мы подошли, и фактически влезши в кусты, обнаружили ресторан, судя по меню – не плохой. Оказалось, даже работает! Вечером, вместо ужина all-inc, пошли туда. Сели в кустах. Вино(хорошее), стейк (не плохой) и т.д. Позже стали подтягиваться местные. Какие то тетки, закутанные по глаза, толстый мужик, который пас все стадо, все садили под крышу (дабы аллах не увидел). Но
я увидел. Пили вино. Периодически к ним возили на столике бедного снулого омара, видимо надеясь, что кто то купит. В целом, вечер прошел не плохо. Возвращаясь в отель, уже в темноте, обнаружили на его территории злачное место. Как – злачное? Меня с детства интересовало, что есть *злачное место*. И я думал, что там должен быть *дым коромыслом* и *разврат*. Тогда, в детстве, *разврат* у меня ассоциировался, почему то, с пьяными лоснящимися салом мужиками, которые обычно тусили у ларька *ПИВО*. Я нашел такую комнату! По детским представлениям – злачное место. Это был *кальян-бар*. На деле – комната 4х5, дым коромыслом, внутри пьяные бородатые люди, при виде их, подсознание четко выдало старинное чеченское имя *Рулон Обоев*. Кстати, никогда не понимал кальян. Ну что за радость курить яблочные очистки? Выражение *курить мануал* наверное тоже придумали кальянщики, причем в буквальном смысле. Пункт *злачное место* можно зачеркивать.
Из интересного: через пару дней поехали в так усиленно продвигаемый туроператором парк *Carthage Land*, совмещенный с аквапарком. Суть – из за теракта, вся Европа отменила туры. Остались только наши, и тех полтора человека. Надеясь промотать в этом месте хотя бы часа четыре, взяли дорогой билет парк+аквапарк. Сначала парк. В парке мы были ОДНИ! Вообще одни! Все эти длинные колбасы из перил, призванные сдерживать поток посетителей рвущихся на несчастные 4-5 аттракционов – все пустовало. Под палящим солнцем это вызывало впечатления гротеска. Раз 7-8 покатались на большой лодке-качелях. Два раза сплавились по псевдо-речке. Надоело. Аквапарк и вовсе представлял собой две унылые горки, остальное - душик для детей *не более 110 см*. В общем, управились меньше чем за 2 часа. Остальные дни проматывали время со все большим трудом. Ездили еще пару раз во *Флиппер*. Мне начинала нравиться бесплатная косорыловка…. Срочно надо было линять. Когда пограничник поставил в аэропорту печать, мы оба вздохнули с немалым облегчением.