Я уже писал про некоторые ловушки-неприятности, устроенные для простого, непривыкшего к козням местного чиновника туриста. Если кто хочет восстановить в памяти, читайте здесь. https://www.tourister.ru/world/america/cuba/city/varadero/tips/4661 А я пока выложу вторую серию советов, как вести себя в аэропорту волшебного города Варадеро.
Итак, правдами и неправдами, с потерями или без, Вы прорвались через кордоны досмотра в нейтральную зону. Что делает первым делом любой уважающий себя авиапассажир международного рейса?
— Правильно. Идёт в Дьюти Фри.
Подарок себе любимому прикупить в виде пузырька в салон непьющего самолёта, шоколадку на закусь или флакон парфюма для жены и (или) любовницы. Вот тут Вас опять поджидает засада.
Вы же помните, что на Кубе вся торговля принадлежит государству. А государство в каждом отдельно взятом магазине это кто?
— Правильно. Работник социалистической торговли, сидящий за кассой.
Запомните на всю жизнь:
— Не важно, сколько стоит бутылка рома, стоящая на полке. Даже не важно, сколько написано на ценнике под полкой с шеренгой бутылок этого сорта и ёмкости. Стоить данный товар будет столько, за сколько Вам его посчитают на кассе!!!
Вот такая вот коммунистическая идеология.
Считают по классическому примеру Страны Дураков:
— Два сольдо плюс два сольдо будет пять сольдо. Ром не брали? Тогда с Вас десять сольдо.
Вы, кажется, человек организованный. Дважды два к носу прикидываете, и понимаете, что где-то в чём-то Вас конкретно обули. Дальше, как в цивилизованном обществе, просите:
— Дайте чек, пожалуйста.
При этом слышно, как машинка чек таки печатала. Только сам принтер стоит не на столе возле компьютера, а где-то внизу, под стулом кассира оператора. Чтоб никто не видел.
На просьбу предоставить чек продавец реагирует грозно:
— Но, но. Чеков нет и не будет. — И добавляет: — Штрих код у Вас на пакете.
Причём тут штрих код? Какое он имеет отношение к моей покупке?
Начинаем считать на пальцах:
— Два плюс два четыре?
— Да.
— Значит с меня четыре монеты, а не десять?
Затяжная пауза, потом неохотное подтверждение:
— Да.
В смысле, ну не удалось, так не удалось. Это мысли про себя от егоного лица:
— Грамотный слишком турист косяком попался. Ну, раз так, сейчас я всё равно козу тебе устрою.
После чего сдачу с евро начинает отсчитывать куками. Что потом с ними делать? Вариантов множество. Самый распространённый:
— Засунуть их себе в… — блин, получается не совсем цензурно.
Короче, можете выкинуть, можете подарить кому-нибудь, можете оставить на долгую память. Жена, правда, столкнувшись и истинно кубинским сервисом и правилами коммунистического общежития предложила такую версию развития событий:
— Сто пудов при посадке опять будут шмонать и местную валюту на входе в самолёт отбирать.
Знаете, прочувствовав за две недели кубинского радушия, я даже в чём-то с ней согласился.
Собственно, исходя из вышесказанного совет звучит так:
— Не надейтесь на дьти фри перед вылетом.
Потому что:
- Покупать там особо нечего. Ассортимент тот же, что и в городе в большинстве магазинов.
- Цены по-социалистически абсолютно одинаковые по всей стране. Так что экономии не получите никакой.
- Если уж что-то всё же купить в аэропорту запланировали, то оставьте на это конвертируемых песо под расчёт.
