Вот никогда бы в жизнь не подумал, что о Кубе придется писать такой неприятный совет. С предупреждением, как не попасть на бабки. Но поверьте, что если предупреждены, то хотя бы заранее будете знать, как себя вести. И не будете шокированы в самом прямом смысле этого слова. А будете готовы к подобным ситуациям.
Ладно, хватит общих слов. Лью конкретику.
Итак, международный аэропорт Варадеро. Здесь нет большого количества регулярных рейсов, зато все туристические чартеры прилетают именно сюда. Может быть поэтому у местного обслуживающего персонала такое пренебрежительное отношение к пассажирам?
— Прилетели дойные коровы. Господа, за работу. Включайте доильный аппарат…
Про прилет много говорить не буду. Там все происходит хоть и не быстро, но никаких ярких впечатлений не было. Разве что багаж встречают две собаки ищейки, которые с удивительным спокойствием обнюхали каждый чемодан. Интересно, они бутерброды с колбасой ищут или что-то покрепче?
Зато на вылете творится беспредел…
Рубеж первый. Досмотр. Он не то, чтобы злобный. Он заинтересованный. Вот, например, все знают, что с напитками в стерильную зону нельзя. Базару нет. Если и припасли с собой на всякий случай баночку пепси, то после досмотра в корзину ее и (или) в мусорку. Но здесь Куба.
Напитки, разумеется, отбирают. Причем с усердием тех самых ищеек спаниелей на прилете. Никто не пройдет. Гарантированно. Но только то, что отобрали, идет не в мусорное ведро, а аккуратненько раскладывается по полочкам и ящичкам. Соки к сокам, воды к водам, кола к коле. К рому только отношение особое. Его забывчивые туристы не выкидывают, а выпивают прямо здесь. Перед полицейской стойкой. Поэтому место для алкоголя пустует.
Угадайте, для чего это? Моя версия такая:
— Потом отнесут в магазин и продадут.
В принципе, ничего страшного. Нельзя, так нельзя. А то, что кто-то наварился потом, так мне какая разница. Смекалка приветствуется.
Но если бы дело ограничивалось только запрещенными к провозу в ручной клади напитками. Персонал в аэропорту поставил отъем ценностей у улетающих туристов на широкую ногу. В первую очередь у пассажиров отбирают купленные здесь же в Варадеро сувениры.
Несете в руках картину в рамке, чтобы не сломалась или не помялась в багаже?
— Нельзя.
— Почему?
Тут же охранник наглядно показывает «почему». Отрывает при Вас от рамы боковую деревяшку, благо приклеена она не очень, берет оторванную рейку в руку напонадобие ножа и приставляет к горлу. Пока еще к своему, чести ради нужно сказать. А у рамы, у нее же скос острый. Все, блин. Оружие. Поэтому и нельзя. И картина отбирается, осторожненько, так, укладывается на поддон. Сверху, то самое оружие всеобщего террора. Не волнуйтесь, его потом приклеят на нужное место…
— Так, кто следующий.
— Что это у Вас в пакете в газету завернуто?
— Ах, сувенир? Деревянная статуэтка? С ней в самолет нельзя!
— Почему?
Опять наглядное изображение. Берем деревяшку в руку. Получается палка-тире-дубинка. Замахиваемся.
— Видите? Это тоже орудие убийства.
И профигу, что в ней всего двадцать пять сантиметров. И весу грамм двести. Нельзя и все!!!
Поделка идет в корзинку вслед за картиной.
Встает вопрос:
— А почему нельзя вернуться и сдать в багаж?
Отвечаю:
— Потому что досмотр устроен после паспортного контроля.
Печать об убытии в паспорте. Назад дороги нет.
Поэтому, собственно, созрел сам совет:
— Если и купили чего на Кубе из сувениров, упаковывайте их в багаж. Пусть лучше что-нибудь сломается по дороге, потом восстановите умелыми руками. Иначе просто тупо отберут.
А доказывать там свою правоту просто бесполезно. Во-первых, очередь поджимает. Во-вторых, через полчаса вылет, и они, шкуродеры, это знают. А в-третьих, Вы испанский знаете? Ах, знаете… Ну тогда они его быстро забудут.
Засада вторая. После таких перипетий и неприятностей, Вы, конечно, удивлены и возмущены. Двигаетесь к гейту на вылет. Перед полетом нужно сделать что? Правильно, сходить в туалет. Шаритесь по всей зоне вылета. Суетесь во все закоулки.
— Болт.
Заведения для М-адамов и Ж-ентльменов отсутствуют. Вернее, они есть. Архитекторы продумали все. Согласно площади и количеству предполагаемых путешественников. Но те, кто аэропорт обслуживают, решили по-другому:
— Хватит с Вас и одной кабинки.
А все остальные тупо закрыли за ненадобностью. Под видом ремонта и (или) уборки.
Нет, дело не в том, что очередь. Ее как раз и нет. Пассажиров мало. Дело в том, что рядом на высоком барном стульчике сидит такая вся из себя чернявая овца, по-другому ее не назову, и тренькает монетами. Перекладывает куки из одной руки в другую. Трясет ими демонстративно. Всеми силами души показывая:
— Не проходите мимо. Я здесь деньги собираю.
Теперь встаем на место законопослушного пассажира. Идет он, значит, в туалет. Видит у входа кассира. Логика проста:
— Значит, туалет платный.
Достает монету. Отдает ее. Все, вход свободен.
Я был очень зол после досмотра. У наших друзей как раз сувенир отобрали. Вижу сборщицу податей.
— Шла бы ты! — Говорю про себя и с наглой мордой иду мимо.
И ничего. Никаких вопросов. Даже не мяукнула.
Теперь поясняю. На самом деле, туалет в аэропорту бесплатный. А то, что перед ним устроили, это цирк чистой воды. Кто отдал монету, так спасибо. Это, типа, Ваше собственное желание. А что?
— Мы же не просим? Просто сижу здесь, да деньги перебираю. Монетку к монетке.
Итого, совет № 2 по поведению в международном аэропорту Варадеро:
— Вход в нужное заведение бесплатный. А клоунов просто ставим в игнор.
Рубеж обмана номер три. Дьюти Фри. Хотя Вы знаете, это тема для отдельного совета. Потому что совсем другая история…
