Будапешт гастрономический

Надо всем этим стоит дым коромыслом. Что-то жарится на огромных сковородках, что-то парится на огромных вертелах, трещит, разбрызгивается сотнями искр и манит, манит, манит. Полуметровые сосиски, лоснящиеся стекающим жиром, пастельно-желтые ломти сыров, марципановые радости в ярком целлофане и без него.

На торговой площади возведена эстрада для особо одаренной самодеятельности. Явно провинциальная звездица заунывно выводит рождественские рулады о своей трудной судьбе и ушедшей молодости. Но «народу нравится», а так как тепло, то массы ходят неспешно, а в большинстве своей сидят в открытых и закрытых венгерских общепитах, самозабвенно поглощая все что здесь жарено, варено и налито. Море горячего глинтвейна в специальных котелках с электрическими нагревателями. Найти просто горячего чая — проблема. Все гудит, звучит и переливается.

Магазины подмигивают неонами SALE! и шаркающими автоматическими дверями. Зайди-купи-уйди! Кузнецы из простой проволоки куют какую-то железную ненужность, кою тут же покупает заезжий китайский знаток железных ненужностей,

Столяры умиляют наивными деревянными домиками с дверками и окошками, рукоделицы раскрывают вязанные крючком скатерти и салфетки. Во всей этой ярмарочной разноголосице есть отличительно-замечательная черта — этим торгом занимаются сами производители. Маленькие, семейные фермочки и кооперативчики все это сами производят и сами продают. «Пожалуйста! Попробуйте, это вкусно! Попробуйте еще! Берите! Берите, я вам говорю! Смотрите, уже 19–00! Мы закрываемся. Завтра уедем к себе, в деревню на целый год!». Реально. 30 декабря, утром, весь этот радостный мир складывался в аккуратные штабеля и заворачивался в пленку. Ветер гонял обрывки мишуры вдогонку отголоскам вчерашних скрипок и электрогитар. Становилось пусто и немножечко грустно. Ярмарка-карусель опустела, эстрада свернулась калачиком, забыв вынуть певичку, и из нутра сооружения долго еще доносилось что-то заунывное и недопетое. Но над всем этим сияло зимнее солнце и с удивительной для москвича роскошью распростерлось широкое синее небо.

Настало

30 декабря 2015

Этого декабря мы отправились на гору Геллерт, поближе к Цитадели и обелиску Свободы, держащей пальмовую ветвь над головой. Очень удобно, и как зонтик от солнца и как зонтик от дождя. Взяли такси и через 15 минут и 1850 форинтов были на месте, предпочтя не искать приключений в виде трамвая и последующего за ним автобуса, как настойчиво советовал путеводитель. Рассыпавшийся внизу город, рассеченный Дунаем, играл в Солнце крышами и оконными стеклами, ослепляя и завораживая.

Объектив фотоаппарата предательски бликовал, выдержка опережала диафрагму и наоборот. Вообще цифровая зеркалка есть штука вредная и коварная, «себе на уме». Цитадель. Мощное фортификационное сооружение. Впечатлило не очень, потому, как и в замках разных побывали и повеселее видали, да и характер этой крепости все же декоративно-устрашающий. Практического применения этот комплекс не имел и стреляли с него только шутихами по праздникам. Обелиск высок, строен и надежно освоен огромной стаей ворон. Мне, как нытику, показался тяжел и по-церетелевски формален. Ну нет тут парения над городом и миром. А вот вид с горы на Будапешт и окрестности прекрасен и запоминается навсегда. Было ветрено и холодно, поэтому, не особо задержавшись, мельком глянув в глаза играющих в наперстки местных жуликов, спустились по лестнице вниз к мосту Эржебет. Переходя сей мост неоднократно обращал внимание на воды Дуная, как по течению, так и против оного. Будь я Штраусом или, на худой конец, Гулаком-Артемовским, то немедля сел бы прямо на этом мосту и сочинил что-нибудь до боли дунайское, ну или задунайское. При такой реке не иметь Бартоков, да Листов с Кальманами было бы совершеннейшем преступлением и природным недоразумением.

Но одними Брамсами сыт не будешь, поэтому гастротур был продолжен в ближайшей забегаловке, которую держали наши соотечественники, а в половых у них служил индус. Суп-гуляш, с рюмкой водки, венгерские колбаски и 0,5 пива. Жена взяла салат, типа цезарь и колбаски, плюс сок апельсиновый пакетированный. Цену точно не помню, но что-то около- 50 евро. Гуляш понравился. Вообще гуляш, или по местному Гуйяш, как национальное блюдо попадает под классификацию: сам Гуйяш — густой суп, Пёркёлт — тот же Гуйяш, но совсем уж рагу, Паприкаш — этакий изысканный пёркёлт со сливками и Токань. Последнее готовится при неимении болгарского перца, путем сметания всего, что осталось на столе и совместного тушения. Мясо в нем режут не классическими кубиками, а длинными толстыми полосками. Есть еще Гуйяш а-ля Секей. Это тушеная в сметане свинина с капустой и перцем. Что-то уж совсем как-то австро-немецкое. Все это я содрал из замечательной книги Карой Гунделя «Малая венгерская поваренная книга», а, увы, не изучил и не попробовал сам. Могу только отметить, что как мне показалось, венгры готовят гуляш двумя способами. Способ первый (оригинальный): купить продукты и приготовить. Может получиться, может не получиться. Способ второй (классический): купить тушенку и готовую заправку. Все смешать и разогреть. Но подавать надо обязательно в какой-нибудь экзотике. Закопчённом котелке, хлебе, алюминиевой миске или потрескавшейся от времени фарфоровой тарелке. Обязательно красиво разложить острые красные и зеленые перчинки и куски подсушенного хлеба, обозвав их чипетками, кои на самом деле просто мелкие клецки и по правилам их надо класть внутрь варева. И хоть это будет вкус достойный нашей заводской столовки, времен «застоя СССР», никто не посмеет сказать, что это не прекрасное венгерское национальное блюдо, а шеф-повар (малая поварская кастрюля) завтра обязан явиться на вручение четвертой Мишленовской звезды!

Так вот, в этой руссо-меню-кафе прослеживался явно классический вариант. «Шли годы, смеркалось…" и наступило

31 декабря 2015 года.

Ради этого и последующего дня и затевалась вся эта катавасия. Завтрак у нас был оплачен и подавался в отеле от ESBISZTRO (те, кто быстро превращают 40 евро в 60). Но выше всяческих похвал шведский стол, где было все, включая шампанское, ну или почти все, под спокойный рояль, на котором очень неплохо играл элегантный маэстро. После второго бокала шампанского я совсем намерился порадовать граждан отдыхающих свежим прочтением 7–40, но попав под строгое око супруги, решил приберечь свой дикий талант до лучших времен. Был взят билет на обзорную автобусную экскурсию. Типовой дабл-деккер с русским аудиогайдом, дисконтной книжечкой (почему-то только одной, хотя билетов было два) словно океанский лайнер неспешно отвалил от стоянки и двинулся по узким улочкам Будапешта. Есть несколько маршрутов этой реплики Лондонского общественного транспорта: 27, 17 и еще сколько-то остановок. Нам досталось 17! Хвала Всевышнему, что не 27! Я всегда был уверен, что мой ангел-хранитель где-то рядом, просто скромно держится в тени. Дело в том, что задача этого обзорно-выделенного маршрута общественного транспорта — собрать как можно больше туристов. Вернее собрать как можно больше с туристов! Поэтому на каждой остановке транспорт стоял по 15 минут, а потом полз минут 5 и… снова здравствуйте, новая остановка, новые люди, новые впечатления! Однако маршрут очень рекомендую. Ползком как раз и увидишь этот прекрасный город. Каждый дом Будапешта можно описывать, осматривать и фотографировать без конца. Такого количества завитушек, горельефов, барельефов и просто вывесок RENTA-ARENDA я не видел с последнего посещения Санкт-Петербурга. Фотографировать через стекло не удалось, несмотря на поляризационный фильтр, по причине отсутствия хоть какой-то оптической чистоты окон. Но и в этом оказался свой плюс: слушали ушами и смотрели глазами. Удивило, что (ну согласно ихнему аудио по-русски) Будапешт это не просто город с самой большой синагогой в Европе, но и центр сионизма, потому как основатель этого феномена родился и вырос именно здесь. Резануло аудиогидом по ушам (хотя это уже в Европе становится обыденным) «в ходе штурма Будапешта русскими войсками в годы мировой войны погибло большое количество защитников и жителей города, в том числе евреев в гетто, а последующая советская оккупация унесла еще тысячи жизней в застенках КГБ». Для информации: отступавшие войска немецко-венгерской коалиции (по-ихнему «защитники») взорвали ВСЕ мосты через Дунай. При освобождении Будапешта пало смертью храбрых 80 000 бойцов Красной Армии, 240 000 были ранены. Освобождено из Будапештского гетто 70 000 евреев (Википедия). «И на груди его светилась медаль за город Будапешт!». Мы ВСЕ помним.

Но, приближается Новый Год. По единственному российскому телеканалу гостиницы 2-й час подряд Гурченко поет «5 минут», делая перерыв только на «Иронию» и еще какие-то новогодние мощи. Традиционно взяв в Шереметьево с собой красную икру и бутылку Советского Шампанского готовимся к торжественному скайпу с Москвой! Опа! Нет хлеба и масла. А это прямо не оливье, а «эта ваша заливная рыба»! «Я из повиновения вышел», рванул на волю, в полной уверенности, что уж хлеб я в этом городе найду. 2-а часа дня. 14–00. По местному. 16–00 по Москве. Украшенные фонариками и огоньками центральные улицы, тренькающий в свое полное удовольствие одинокий трамвай, громадные скульптуры героев и богов, с подозрением глядящие с под крышного пространства соборов и плотно закрытые двери всех (!) магазинов. Вспотев в итак не зимнюю стужу, на улице было где-то +3, я затравлено озирался по сторонам. Возможность купить кусок хлеба насущного исчезала на глазах, как песок в песочных часах Будапешта, что стоят недалеко от купален Сечени и переворачиваются заблудшим туда народом 31 декабря в 00–00 по местному. Чудом! Просто чудом я заметил крохотный супермаркет, куда стекался тоненький ручеек таких же страждущих, как и я. Там было все. Хлеб, масло, яйки, млеко, пиво и кое-что покрепче. На вопрос «как работаете?» ответ прозвучал с нескрываемой грустью и непередаваемым трагизмом: «Нон стоп! Нон!» Скайп с родственниками и друзьями прошел на высоком идеологическом уровне и закончился торжественной нотой последнего удара кремлевских курантов. Пришла очередь встретить Новый Год по общеевропейским ценностям и обычаям
Новогоднее меню ESBISZTRO Kempinski Hotel Corvinus, заказанное аж за месяц

Блюдо Кол-во Оценка

Гусиная печень, кумкват, зелень 2 Неплохо
Пастернаковый крем, трюфель, сладкое мясо 1 Это просто костный мозг в распиленной вдоль трубчатой кости. Возможно, на любителя. Я не любитель.

Лангуст с лимонно-овощным маслом, картофель, перец 2 Жене еще достался ничего. Мне принесли просто горелый до черноты хвост этого омара. Отвратительно.

Нуга, ванильное мороженое, сливовый джем 1 Жена сказала «вкусно».
Цена вопроса: 63 840 форинтов или 216 евро.

Плюс 3 500 форинтов (12 евро) за бокал пива и сок. За это отдельное мое «спасибо» обслуживающему персоналу. Сдачу с 5 000 не принесли… Видно «персонал устал», т. к. после 00–00 его минут 30 не было, а потом… а потом я плюнул и ушел.

Само наступление было достаточно блеклое. Кто-то из народных масс посчитал 5-4-3-2-1, кто-то хлопнул хлопушкой, мы крикнули Ура, да и все. Основное веселье шло на набережной, куда пробиться сквозь толпу возбужденной молодежи удалось только жене. Там что-то взлетало, стреляло и дымило. Но, надо сказать, что встречать 2015 на крыше отеля в Инсбруке было и веселее и интересней. А впрочем, каждый сам себе устраивает праздник, так что на зеркало неча! Пальба закончилась где-то к часу ночи, и славный город Будапешт плавно отошел к постновогоднему сну. Ну и мы к нему же. Отличие 31.12.2015 от 01.01.2016 с т.з. отеля было оригинальным: завтрак как начинался в 6:00, так и начинался, а вот первого января он заканчивался в 14:00!!! А не в 11:00, как обычно. И наступило

1 января 2016 года

Наконец-то припорошило изморозью, но вовсю светит солнце и синеют небеса. Как же хочется новых впечатлений, новых встреч, всего нового и наиновейшего! После завтрака с шампанским все-таки решили немного (ну чуть-чуть) полежать. Тем более что постель уже была прибрана, а в холодильнике есть пиво, чуть «Зеленой марки» и подсохший бутерброд с икрой. Телевизор издевательски допел Гурченкой «5 минут» и без рекламы(!) перескочил на «Кавказскую пленницу». Столько, сколько я пересмотрел «Иван Васильевича», «Кавказскую пленницу» и «Джентльменов удачи» в течение 1—3 января 2016 года в Будапеште по 1 каналу ТВ для заграницы, я не видел всю свою прежнюю жизнь. Бежать этой Рязановщины и Гайдайевщины можно было только волевым направлением себя на свежий морозный воздух пустынных улиц Буды и Пешта!

Воля была взята в кулак. На тело наброшен халат. Ноги сами уютно вместились в белые тапочки и зеркальный лифт понес меня в сауну с бассейном, что располагались этажом ниже. Изобразив из себя немца на отдыхе, я с интересом выслушал щебетание двух русских девчушек о проведенной новогодней ночи. Есть еще женщины в русских селеньях! И заработают, и в сауну войдут и мерседес на ходу угонят! Как хорошо быть иностранцем! Главное вздыхать и бурчать «скьюзи мадам, фрау, мамзель». С легким паром вышел последний алкоголь настало время действий!
По ТВ Леонов в 14-й раз за день получил от Вицина веслом по башке, и мы отправились к основной гастрономической цели поездки

Ресторан Гундель.
Чуть истории. В 1910 году венгр Карой Гундель (это именно тот ресторатор, который написал «Малую поварскую») арендовал около купален Сечени, цирка и зоопарка старое здание ресторана Вампетикс. До ума ресторацию довел уже его сын Янош и прославил на всю округу. В 1949 году ресторан стал государственным предприятием высокой культуры быта, т. е. его отняли у Гунделей и передали всему венгерскому народу. Но, слава Богу, с 1992 года этим общепитом владеют американцы. К чести сказать, американцы не стали превращать заведение в Макдональдс или платную парковку, а оставили рестораном. Вот люблю я их (американцев) за деловую хватку! Если уж наши умудрились развалить московскую «Прагу», то с Гунделем (будь он московским двориком) им и с кресла вельможного вставать бы не пришлось. Стоял бы сейчас на месте ресторации знак «платная парковка» и шесть камер с лазерными прицелами. Для затравки меню:

Блюдо Оценка
Маринованный лосось с икрой кета
1 бокал шампанского Гундель Престиж Брют Вместо шампанского и икры дали рюмку картофельного супа. Неплохо, но куда дели Престиж Брют?!
Фуа-гра со стружками трюфели
1 бокал Токайского 2005 Виноградник Хетсёло Три шарика фуа-гра, обсыпанных трюфелем, сладкий соус. Превосходно.
Эссенция цесарки с коньяком Это такой супчик, который был похлебан исключительно из уважения к работам старых мастеров, висевших на стенах. Посредственно.
Молочный теленок с помидорным «порошком», с жареными в масле картофельные клецками, зобная
железа теленка с рагу
1 бокал Вилланьи Пино Нуар 2009 — Эде Тиффан & Жолт Жирно, скользко и чересчур сытно. Оставил половину, жена почти все. Посредственно.
Захер против. Гундель
1 бокал токайскова вина 6 ковша 2003 — Виноградник Гундель В высшей степени превосходно. Особенно
в сочетании с десертным вином.
Цена вопроса: 40 000 форинтов. Примечание. Вино было только в одном экземпляре, т. к. супруга не употребляет. Без учета чаевых где-то 134 евро.

Теперь о главном. Гундель — это настоящий ресторан в том понимании, которое доступно моему пониманию. Т. е. уже на улице вас встречает швейцар в красной ливрее, открывает дверь, вам помогают снять верхнюю одежду, вы занесены в список гостей (резервирование обязательно), вас провожают к столику, официант сам снимает накрахмаленные салфетки и раскладывает вам на колени. Т. е. вы с первой минуты окружены вниманием и заботой. Сервировка стола — это классика. Во-первых, реально сервировочная тарелка. Для каждой перемены, за исключением десерта, своя. И только на нее ставится порционная тарелка. Вокруг вас крутится 3–4 официанта. Все ребята в черных костюмах и белых передниках. Подача осуществляется с помощью подсобного столика. Никакой суеты. Все отлажено до механизма и иногда, кажется, что они делают все в некоторой плавной задумчивости. Забавно выглядит подача горячего основного блюда для четырех, например, человек. Горячее подается на подогретых тарелках, накрытых хромированными колпаками. Ставится на стол, раскладываются приборы, официанты берутся за ручки колпаков и по команде одновременно их снимают. Главная цель здесь — синхронность. Если подача для большего числа гостей, то будет больше официантов, но я, честно говоря, больше четырех не углядел. Вся посуда и приборы с маркой Гундель. Ну, этим понятно нас не удивишь. До демократии в поездах был фаянс «МПС с крылышками».

Вино и меню. Что меня порадовало, так это комплексное меню. Нет, безусловно, есть A la carte, и выбор «на что положить последний зуб и глаз». Но! Меня всегда поражал красивый старинный обряд нюханья пробки и дегустации вина мелким глотком. Вот задаюсь вопросом. Пригласил, положим, я, старый седовласый господин, молодую подругу в ресторан. И так, как пенсия маленькая, решил изобразить из себя гусара в день получки. Заказываю, понимаешь, коллекционное Анжуйское 1971 года за 180 000 рублей пузырь. Приносят, отворяют, нюхаю, наливают, полоскаю и… «Милейший! Да что это за гадость ты мне принес? Это какой-то рыбий сок прямо, а не вино! Унеси немедленно. Да! И принеси-ка ты, милейший, мне пивка, а даме сельтерской!» По правилам, должны унесть и принесть сельтерской. Но, как вы себе представляете официанта, с открытым предсчетом бара на 180 000? Он что, теперь должен закрыть бутылку и ждать пока придет Сам или ДАМ, ну или на худой конец просто Абрамович? Думаю, что после некоторого периода времяпрепровождения, меня ласково пригласят в кабинет директора, где два бритоголовых поваренка крепко и дружественно возьмут мои руки, а один, в прошлом боксер-вредитель, через воронку вольет мне это Анжуйское в пищевод и с добродушной улыбкой предъявят счет, придавив его исключительно от порывов ветра вороненым стволом револьвера.
Я еще могу понять, когда у тебя собственные виноградники, и ты решил угостить друзей по такому же счастью бутылочкой собственного разлива. Тогда все становится на свои места: ты берешь ответственность и за пробку и за вино, а если не понравилось, то приносишь другую бутылку, ну или другую пробку и так далее. Дальше-больше! В вине должен разбираться не я, а специально обученный этому сертифицированный и дипломированный алкоголик-сомелье. Он может и должен давать характеристику вину. А специальный сертифицированный обжора-повар, должен подбирать к своей стряпне то вино, которое, как он считает, ей больше подходит. И никак иначе. Поэтому комплексное меню с зафиксированным напитком вещь архиправильная и архиверная. Нет, я понимаю, что 99% населения нечерноземной полосы России с младых ногтей за обедом выпивают бокал сухого красного Бордо, а на ужине делают 5–6 перемен от аперитива до дижестива, завершая волшебством Мартеля ХО в хрустальном мраке фамильного бокала. А что же делать оставшемуся 1%, который портвейн узнает только по цифрам, а между первой и второй переменой имеет только небольшой перерывчик? Культура потребления вина у нас пока отсутствует, а наряду с замечательным экспериментом по им-по-рту-замещения откладывается на 3-е тысячелетие.

Но перейдем от винного инструментария к музыкальной паузе. На невысоком подиуме уместился «надежды маленький оркестрик». Замечательна первая скрипка. Маленький, черненький с оттопыренными ушами и в великолепных лаковых черно-белых штиблетах, в которых, как в зеркале, отражается окружающая действительность. Скрипка сначала играет подле оркестра, а затем начинает ходить между столами, но ненавязчиво. Играется ресторанно-опереточная классика, что собственно от ресторана и ожидалось. Однако, похоже, что музыканты очень хорошо отметили Новый Год, а теперь перед ними стоит легкий «сиреневый туман», потому как музыку коллеги слышат то чуть раньше, то чуть позже. В общем, такой легкий диссонанс. Не явно фальшивят, а как бы «запидаливают». Есть такой термин у пианистов, когда не вытягиваешь и чтобы это смазать передерживаешь правую педаль. И вот Первая скрипка еще здесь, а вторая уже пошла на следующий такт. Контрабас же вообще решил в этом месте промолчать, как бы чего не вышло. Хотя это мило и если сделано специально, то принесите мне шляпу, и я сниму ее перед этими музыкантами! Такой флер только подчеркивает общую обстановку и не отвлекает от основного — общения и ублажения живота. Атмосфера уюта, покоя и беспечной бесконечности, ну хотя бы до принесения «приговора». Жена охарактеризовала: «Как в кино попали, где белогвардейцы и бандиты». Настоятельно рекомендую. Путь домой был выше всяческих похвал. У девушки на рецепсион просишь заказать такси. Через 5 минут швейцар проводит до машины, откроет дверь и за 1 500 форинтов мы дома. Как я люблю эти маленькие цифры! Через день нам та же поездка встанет в 5 000 форинтов и брошенную таксистскую фразу: «У меня частное такси, сколько хочу, столько и беру!»
Да! Совсем забыл. Не получилось, но будете у нас, в Гунделе, обязательно закажите их фирменные блинчики. При входе берете чуть вправо там — кафе. Предварительный заказ столиков не требуется.

2-й день шестидневки. 2 января 2016 года.

Валяние в постели, после кофэ, шампанского и йогурта с медом. Это такое блаженство, я вам расскажу… Хотя это вы знаете сами и, я уверен, получше меня. Гламур-ту-жур! Жена после сна пошла на СПА. Что-то там с обмотанием головы лица и прилеганием с эпспиляцией. Я тихохонько пошатался между пивом в холодильнике и кроваткой, пока у нее СПА, и уж совсем намерился «за спа нуть»… как тут… нате: Возвращение со звезд! Давай одевайся и вези меня, лесной олень, за покупками заморскими, цветочек аленький, фирмы Хуго-Босс хочу! Делать нечего, хозяйка, дай дубленку, поплетусь… Хотя в этом, как показала суровая действительность, состоялось что-то обыденно-сказочное. Решение жены по приобретению нескольких особо нужных и особо особых вещей в этой инострании мной никак обсуждаться не могут (не поверите, но, как-то с годами, почему-то очень хочется жить). Тем более что это было предрешено в стольном граде Московии и выдвигалось в виде некой альтернативы: «Ну, пошел же, ради Бога!» Помимо Х.Боссов, Армани и прочих Хуанхэ, была обозначена тема: Херенд.

Чуть истории. В 1826 году, в деревеньке Херенд, что достаточно далека от Будапешта, но достаточно близка к озеру Балатон, некий Винце Штигл решил создать фабрику продукта для реализации местным Новым Венграм, в форинтах и рублях (рубль тогда был монетой почище, чем доллар). Сваял. Мучился-мучился, почти совсем замучился, но тут проходил мимо некий Фишер по имени Мор и задает вопрос: «Парниша! А отчего Вы таки грубо делаете свой товар? Это вам же не Привоз. Тут желаема деликатность в обращении!» И пошло дело, помаленьку! Убрали всякие миски-плошки и стали работать исключительно тонкую весчь! Местный и приближенный к королевскому двору блатняк, фишку прорубил с ходу. Стал одаривать нач. департаментов и зам. министров новой модной фарфорой, с целью получения выгодных заказов на «создание» платных парковок для лошадей и взимание повышенной платы за сброс нечистот в речку Дунай. Фишер, по имени Мор, то же был не дурак и подогнал реплику уже давно забытых моделей Мейсена и Севра, но с дикими дисконтом, как ныне нефть с Саудовской Аравии! Бренд состоялся! А затем, парень был действительно эффективным менеджером, ведь это было почти с нуля его родное дело в родном селе, и все развернулось в лучшую сторону. Поскольку Венгрия на самом деле это Австро-Венгрия, то все олигархические и императорские дома были одарены небольшими пробниками этого фарфорового производства. А затем наступил 1851 год! Лондон. Всемирная выставка. Херендовские ребята добились стенда своей мануфактуры, и «грянул гром» — Королева Виктория (Англия) заказала Полный сервиз в стиле «китайские бабочки и цветочки».

Это не просто так заказчик, а это оценочка, типа «Лепота!». Так эту расцветочку и назвали: Виктория. Дальше им попер фарт и стало намного проще. Типа сервиз российским императорам (ну эти немцы завсегда заграничное любили), сервиз своим, 10% по дисконтной и 5% скидки по социальной карте — Францу-Иосифову, да Вильгельму 1-у.

На самом деле работа Херенда это уровень и Мейсена, и/или Императорского Фарфорового Завода Санкт-Петербурга, ну и всех, кто считает свой фарфор красивым. Работается он практически весь вручную. Кто «фанат», тот прекрасно знает что, как и скока. Мы же отправились на эту невообразимую горку, в холодный секондери дэй, только с целью прикинуть, «А че? А можа там дешемле, али интереснее, чем в нижнем, что в 2 минутах от нас магазине?» На горе Геллерт, если от фуникулера направо, есть две торговых точки. Одна — антикварная, вторая регулярная. Антиквариат держит милейшая венгерка, в своей далекой молодости окончившая ВУЗ в СССР, в Москве и как-то оставившая в себе то советское, что сейчас стало таким же антиквариатом. Она, конечно, не помнила нас, которые 4 года назад заходили и ничего у нее не купили, но когда мы сразу заговорили по-русски: «Здравствуйте! Мы были у вас 4 года назад, ничего не купили, да и сейчас, скорее всего, ничего не купим, но очень холодно. Можно чуточку погреться?» Вы знаете. Я попал во время, когда люди были разные, но душа у них была одна. Ну что ей Гекуба? Но вот: «Ах! Здравствуйте-здравствуйте! Как хорошо, что Вы зашли. Ах так холодно! Погрейтесь. Хотите, я сделаю чай?
Садитесь. Я училась в СССР! Мне так дорого это время! Я сделаю вам большую скидку. Не можете покупать? Я вас понимаю. У нас антиквариат. Он очень дорог. Как в Москве? Как в России? Говорят санкции? Это не мы. Это все американцы. Они все купили, даже нас…" Милая, душевная женщина, которая трудно зарабатывает на жизнь. Но ее улыбка, ее доброта стоит того, что бы, я Вас прошу, будете проходить мимо вывески Herend по дороге на Рыбацкий бастион, зайдите и просто скажите по-русски: «Спасибо». И все. И это будет больше, чем все Давосские форумы.
А Херенд мы все-таки купили.

Наступило

¾ января 2016 года.

День телевизора, лени и полнючего расслабления… Счас!!!! Выпихнутый из теплой постельки и запихнутый в холодную верхнюю зимнюю одежду, с баулом за спиной несчастный муж (я) поплелся заказывать такси в Купальни Сечени. Почему Сечени? Прошлый раз был Геллерт и очень понравился? Эти мои робкие вопросы вызвали следующую эмоционально окрашенную тираду: «Великий венгр Иштван Сечени, не только построил знаменитый цепной мост с львами без языков и был министром путей сообщения и общественных работ, но являлся великим политиком. К тому же построил Национальный театр. Так что его именем плохое не назовут!!!!" Бормоча себе под нос, что цепной мост строили англичане и шотландцы, что министром он был в правительстве националиста Лайоша Кошута, а сам всегда был с ним в контрах, т. к. считал Венгрию составной частью Австрии, да и вообще застрелился в Вене 8 апреля 1860 года, да и воевал он против нас вместе с Наполеоном, да и вообще происходил из аристократии, я надулся и забился в дальний угол такси. 3 000 форинтов (на каких счетах их счетчики считают?) и мы, пролетев 10 метров мимо Гунделя, лихо затормозили у главного входа в термальный комплекс Сечени, исполненный в барочном стиле и открытый в 1913 году.
Внимание! Этот комплекс — подкова. Если вы войдете и пойдете сразу направо — вам крупно свезло. А если налево — то свезло еще крупней! Поясняю. В центре этой барочной подковы расположен открытый бассейн с теплой водой, от которой идет пар, воздух морозен и чист, все радуются синему небу над головой, «бодрость духа, грация и пластика». Вот только подойти и окунуть себя надо пройдя через открытое беспечному небу пространство. Вроде всего-ничего. Но! Мы-то приехали поплескаться в самом большом количестве КРЫТЫХ бассейнов, саун, турецких хаммамов и ароматических комнат. Их есть в этом заведении, и есть немеряно. Только если вы пошли направо, то получили скромные ящички для раздевания в общих залах и КРЫТЫЙ переход в заветную часть. А мы пошли налево! Ну, хорошо-хорошо, я пошел налево! Там дали брелоки на кабинки, в которых, если у вас нет такого же трудового мозоля, как у меня, то легко можно переодеться, а затем… На улицах стоял небольшой минус 9 градус. До дверей теплых ванн было немного больше 100 метров. Валерий Борзов это расстояние преодолел бы за 10,14 сек. Но это в кроссовках и по гаревой Мюнхенской дорожке. А тут лед, перспектива поскользнуться и лететь обратно в инвалидной коляске, зато бизнес-классом. Закутав жену в оба взятых напрокат полотенца и прикинувшись Аполлоном, вытолкал ее в морозную свежесть термальных источников. Вы когда-нибудь слышали, как визжат поросята, вдруг оторванные от теплого материнского молока? Если «да», то мы друг друга поняли. Купален этих, ванн и бассейнов, конечно много. Я прикинул, что хватило бы на 3 ХХС, если бы здесь кому-то в голову взбрело этакое переустройство. Ну и сауны с ароматерапией и прочей турчинией, конечно на каждом шагу. Но этот экстрим «голым телом по морозу», кстати, совсем не экстрим по-местному, запомнился надолго. Термы (бани) очень хороши. Там можно полежать в ваннах с различной температурой (от 45 до 18 градусов Цельсия), поиграть в шахматы (очень забавно наблюдать дедушек, которые сидя в клубах водяного пара щелкают шахматными часами.

Тут же образуется толпа знатоков лошадьюходивекволиневидать. Я вам скажу так: если есть выбор между Сечени и Геллертом, выбирайте Геллерт и не парьтесь, т. е. наоборот — парьтесь в Геллерте. Нет выбора, тогда в Сечени.
Последний гуляш и оленина в местном Паприкашинке, кстати, забавно, что оленина приготовлена была так, что я не разобрал это говядина, свинина или еще что. Кто-то мне говорил, что настоящая кухня это та, где не можешь объяснить из чего это приготовлено. Ну, тут уж точно была настоящая кухня. Бефстроганов в огромном круге клецок. А! Забыл! Выходя из Сечени взяли напропалую (т. е. без вызова) такси. Стоит себе, бедолага и стоит… Что нас сподвигнуло не спросить цену? Наверное, минводы… 5 000 форинтов, против 1 500 накануне. Ведь говорил себе, что частник в Будапеште, страшней татарина! Нет же. Опять попался. Все-все-все. Заканчиваю. Портье в отеле популярно объяснил, что я должен кучу денег помимо счета, забронировал 500 000 форинтов и расплылся в очаровательной улыбке! Надо прямо сказать, что денег вернули, после стандартной разблокировки и все стало на свои места. Но ведь хоть намекнуть, что УИ АНБЛОКТ ЗИС СУММ АНДЭ ЧЕК можно же было?

Робко попросил воспользоваться принтером для распечатки посадочных талонов. «Оу! Бизнесс-центр, плиз, гоу." Пошел.
Милая девушка. Вся такая в форменно-бизнесс-центровском.
— «Пожалуйста-пожалуйста. Садитесь, печатайте. Цветной? Черно-белый?»
— «Да черно-белый, зачем цветной. Мне всего-то 2 посадочных талона… Кстати это бесплатно?»
— «Как же ж можно ж бесплатно? Это никак невозможно, что бы бесплатно»
— «А скока?»
— «Черно-белый четыре евро страница А4.»
Пауза с моей стороны.
— «СКОКА!!!???»
Пауза с ее стороны.
— «Ч-е-т-ы-р-е-в-р-о страница».

Я встал, поклонился ей земным поклоном и пошел себе на все ч-е-т-ы-р-е стороны.
Такси — аэропорт — 8 400 форинтов за виски, против 6 400 по ценнику-Москва — блестящая посадка (КВС — брависсимо!!!) — московское такси (моя уже едит скора будит; твоя игде живет?) — 2,5 цены за машину в аэропорту — пустынная платная Шереметьевка — дом-сон, а затем гуляш своими руками!

Будет денюжка и здоровье, поеду. Недофотографировал.

Теги: Культурно-познавательный туризм, Самостоятельные путешествия