Целью нашей поездки был Выборг, а Питер в ней оказывался перевалочным пунктом «просто на посмотреть». 18 июня — Питер, 19 — 23 Выборг, 23 — Питер, 24 — Москва. На 23 и 24 «белые ночи» имели все шансы превратиться в алые закаты. Но, скажем, «просто повезло».
Не знаю, на что больше повлияли санкции: на немецкую подвеску Сапсана или отечественные рельсы, по которым он ещё пытается двигаться, но трясло ужасно. 4 часа из тебя вытрясали душу и то, что предлагали перекусить.
Прибавив к объявленной цене 100 рублей, якобы за ожидание, «TajiksGo» привез нас в мини-отель Суворов. Три минуты от Московского вокзала мы ехали все 20. Ну это Питер. Отсутствие пробок там считается нарушением общественного порядка.
Urbi et Orbi (Городу и миру)
Несмотря на мелкие отступления, но и Санкт-Петербург, и Выборг, все-таки являются городами. Под «городом» я понимаю место, где перестали выращивать крупный рогатый и мелкий скот, отсутствуют огороды, теплицы, моторно-тракторные станции, и необозримые поля предполагаемых в будущем озимых и яровых чего-нибудь культур. В «городе» обитают гончары, стеклодувы, жестянщики, студенты, артисты балета, мерчендайзеры, коучеры, банковские служащие и прочие телефонные мошенники. Главным признаком «города» я считаю наличие «двора». Это место, где жители, уставшие сидеть в интернете в одиночку, могут выйти на огороженный участок свежего воздуха и продолжить интернет одиночество в компании себе подобных. Двор может быть ухоженным и зеленым, а может быть неухоженным, но то же почти зеленым. Люди двора, в силу наличия двора, подвержены объединению и, поразительно, но факт, решению каких-либо проблем общественным путем. В Москве эта угроза властями была «раскусана» достаточно давно, поэтому всякие программы «реновация», «благоустройство», «активный гражданин» и т. п. направлены на уничтожение любой возможной общности людей, в том числе и дворов. Москвич — это урбоквант в урбосистеме. Ни о каком жизненном пространстве в Москве речи не идет. Но, «пипл хавает» и «народу нравится».
Питерский дворик. Провинциально, но оригинально.
Чудный магазин для большинства меньшинства.
Место Доблести
Есть в Питере особое место — Место Доблести! Если ты молод, если ты из республики, которая гордится не только своими сыновьями, но и заснеженными вершинами гор. Если тестостерона у тебя больше всех в общежитии (сам проверял!), и если к тебе приезжает брат, которому осенью в армию, и родственники собрали ему средств на достойную поездку к тебе, в Санкт-Петербург, где ты учишься на секретного химика в С-П ГУВМ, Место Доблести — твое место! И ты станешь первым! И первое, что надо сделать — это занять денег у всех, у кого можно! Второе — арендовать лучшую машину! Лучшая — это Гелендваген или Ламборджини. Но Ламба расписана лет на 10 вперед, а Гелик — ещё нет. Третье — это хорошенько его отмыть, потому как машине все-таки лет 10–15. Четвертое — вырвать глушитель (хотя, скорее всего глушитель вырвали до тебя). Отлично! Главное — это оглушительный рев и разгон до 100 км/час за 5 сек. ВСЁ! Теперь ты идешь к полицейскому, который будет стоять на Месте Доблести и договариваешься, что когда ты будешь проезжать мимо, ты пальнешь в воздух из травмата холостыми. Это может занять дня три и подключение ребят из диаспоры и Росгвардии. Когда цена упадет в 10 раз, можно начинать.
«Далгат! Брат! Сейчас мы поедем шикарить на Невский, а потом посидим в лучшем ресторане. Меня тут все знают» Да-да! Именно Невский проспект и есть Место Доблести. Твоя задача втопить со светофора «тапку в пол», с ревом подрезать какую-нибудь Ауди или Ягуара (договорились, брат, не обидишь, да?), с треском выпустить 4 резинки из пукалки у поста ДПС, с визгом уйти на Лиговку и уже потом, спокойно, не привлекая внимания, поехать кушать шашлык. Не потому, что боишься погони (Кто боится? Я? Меня все боятся!), а потому, что машина больше так ездить не может. Самый страшный облом, который может случиться — это таджик на убитой Киа Серато, везущий опаздывающего пассажира на вокзал. Тут тебя и обгонят и подрежут, и обзовут и вообще позор будет. Поэтому надо быть очень осторожным, пока ты самый крутой в городе! Видимо со мной в город приехали все родственники парней из республик заснеженных гор. Гром недоубитых автонемцев напоминал ихнюю же бомбежку времен блокады.
Есть ещё байкеры. Эти ревут не из гордости, а для души. Предлагаю маркетинговую программу: Купи китайский байк сейчас и получи бесплатный слуховой аппарат через год с пожизненным обслуживанием!
Однако в Питере есть и аномалии! Одна из них — это то, что всякие скутеристы, велосипедисты, электоровело и электроскуто с коробом за плечами ездят по проезжей части! Не по тротуару, а не по нему!!!! Конечно бородатенькие пузатики в коротких штанишках из которых торчат пухленькие волосятые ножки, с тату исключительно на левой лодыжке «Дракон с веслом», и всенепременными наушничками в ушах и вейпом в руке, летят по пешеходам. Но это (как я понял) их принципиальная жизненная позиция.
В Выборг путь лежал с Финлядского вокзала на «Ласточке». Час с небольшим и ты в другом городе. К слову, час с небольшим, и ты на «Сапсане» с окраины Москвы доедешь почти до её центра. За сидячими местами на «Ласточку» надо приходить минут за 40. Мы пришли за 30, поэтому одному (ну, конечно, мне!) пришлось постоять час с небольшим.
Выборг
Вокзал, времен раннепозднего социализма. Выход, оттурникеренный до полного идиотизма, с прикрепленной к каждой железяке по бабке, которая (следуя инструкции) увеличивает непроходимость. Вот объясните мне, идиоту, почему льготный билет инвалид должен купить сам? Представителю, который показывает ВСЕ документы, подтверждающие отсутствие рук и ног, не продадут. Потому, как ИНСТРУКЦИЯ! А проверка билетов на «вшивость» будет: 1. На входе. Это турникетная сволочь с бабкой. 2. В поезде. Где, если инвалид, то затребуют документ. 3. И, наконец, на выходе из вокзала, где опять потребуют доказательство отсутствия ног, рук и наличия доказательных на то справок… Думаете это борьба за наполнение бюджета?
Но, ладно. Такси, заказанное по Интернету, везти отказалось, потому как «у меня кресло детское, а вы раздавите». Какой-то дяденька согласился за 200 рублей провезти 400 метров, но дороги не знал, поэтому поплутав и поспрашивав, нашли свой апартотель Ульберг. Высадившись у входа, жена чуть смущенно изрекла: у нас 4-й этаж, правда лифта нет. А знаете почему дозорная башня имела лестницу всего на три этажа? А просто до четвертого не могли добраться в силу физиологии. Одышка, излишний вес, позывы в туалет, частые перекуры, звонки из служб безопасности разных банков… У нас же был четвертый! С двумя чемоданами, в одном из которых путешествовал наш талисман. Не поверите, но талисман моей жены — утюг. Хотите все знать? Его даже не надо включать в розетку. 4-й этаж и вспомнишь все!
В старинном здании, где расположился этот микро отель, было все прекрасно, но особенно прекрасной была слышимость. Причем, не соседская, а уличная. Видимо это шло из средних веков. Когда по дороге проезжал какой-либо транспорт, какие-либо сомнения, что ты не лежишь перед ним на мостовой исчезали сразу. К тому же в Выборге живет не то каста, не то мафия, не то отряд умалишенных, которые ввели себе в правило ездить по городу с музыкой стонущих подворотен, усиленных мегаватностью. О, скажу я вам… Во-первых это эскорт. Впереди едет протертый почти до дыр Мерседес, но еще в чем-то немецком. Сзади эта… Отечественная Приора с ором! В крыше у неё вырезан специальный люк. Окна раскрыты. Ну, кабриолет с суббуфером! Три часа. Белые ночи. Самый сладкий сон. «Белые розы!!!!!! Белые розы!!!!!!!! Без защиты шипы!!!!" Я однажды был на концерте Pink Floyd. Для жалкого подражания этим «Злыя морозы!», они привезли аппаратуру аж на двух Боингах. Слабаки! «Белая розы!!!!!!!! Белая розы!!!!!!!!!!! Без защиты шипы!!!!»
Сам Выборг
Мы, москвичи, привычны к тому, что если где-то что-то стоит или лежит нормально, то оно обязательно будет изувечено. Причем с грохотом, пылью и десятком таджиков. Пока что-то природное не превратиться в плиточную пустыню, местная власть не успокоится. Но, Выборг… Все же шведы строили. Финны обустраивали. Даже Российская Империя, времен Очакова и покоренья Крыма, не особо портила. При советской власти, конечно, поработали кайлом и тротилом. Но сейчас-то зачем? Перекладывают брусчатку. Помимо баблосов на карман, что за печаль от этого лицедейства?
Ежемесячная перекладка брусчатки.
Буду краток
В городе присутствует исторический центр. Но в виду своей полной разрушенности, он носит явные признаки привидения. «Слева от вас находится небольшая кучка кирпичей. Это все, что осталось от Бастиона, стены которого достигали 2,5 метров толщины. Там же вы можете заметить несколько потемневших от времени досок, затейливо увитых мотком кованной проволоки. По преданию здесь находился сад увеселений Принцессы Гольтшильдской, которая являлась третьей женой…»
Увлекательна и современна главная улица города — Крепостная улица. Представьте себе тропинку, вымощенную гранитом, шириной в 4 метра, а где и в 4 метра 20 сантиметров! Слева и справа улицы фасады домов закрыты профнастилом. Это такие гофрированные металлические листы, ограждающие живое от падения на них неживого. В листах сделаны небольшие прорези, через которые вы можете протиснуться в кафе, магазин женской одежды, СПА салон, музей Выборгского Калача (он же калачная пекарня) и иные местные достопримечательности.
От этого профнастильного проспекта в глубь загадочного города отходят средневековые переулки, в которых вас поджидают кафе, магазин женской одежды, СПА салон и т. п. Учтите, что если вдоль переулка не ведутся раскопочно-сантехнические работы, то лучше свернуть. От жизни в естественном свете здесь веет опасностью. Забавен «Ведьмин дом», в котором мы сначала планировали поселиться. Напротив него здание забытого речного вокзала, а левее порт. В порту портовые краны пересыпают уголь из одного корыта в другое. Самое ведьминое место! А вот малюсенький армянский магазин очень даже порадовал! Не ассортиментом и ценами, а тем, что на одной из стен висели фотографии и плакатики. «Мой папа», «мой дядя», «флаг Армении», «наша страна Армения». Вот настоящий патриотизм! Немного о людях, а потом зажарим оптимизм!
Объективный показатель социального климата в городе — городской рынок. Если он дружелюбен, широк, разнообразен, чист и хорошо пахнет. Если его хочется заснять и показать по ТВ в какой-нибудь передаче с голодным афророссияниным. Если хочется попробовать то, что и как разложено на прилавке, а продавец — сама душевность и «тянет поговорить». Значит в городе все нормально. Усомнившись в происхождении помидоров по 400 рублей из «солнечного Азербайджана», я чуть не получил по голове и ещё чуть-чуть в голову. Понятно, что если у продавца теперь купить абрикосы, то съедобными будут только верхние два. Мясо лежало так, будто оно обидело мясника и он наказал его таким варварским валянием на мокрой тряпке. Прицениваться я не стал. Мясники они, понимаете, люди вооружённые. Холодным, но закаленным оружием. Торговка чешской «Богемией» просто крикнула: «Уходи отсюда! Не понимаешь ничего!»
В Выборге рынок на 90% торгует финской продукцией. От туалетной бумаги, до туалетных ершиков. В первую очередь, это шоколад, сыр, кофе, икра, иногда колбасы. Всё, что производят финны (за исключением финской колбасы), производим и мы. Положим не такого качества, но не в 5 раз же за это драть? Пришлось прикинуться добрым самаритянином и выяснить в чем дело. Советско-русско-финнская дружба, переходящая порой в братство, начала угасать за год до «ковида». Без особых на то причин, но с Севера потянуло холодком. Затем «ковид». Время ограничений и свертывания гуляй-торговли. После планового завершения «ковида», был некий всплеск, но месяца на три. А потом опустился прочный санкционный финнский занавес. Проезд туда и обратно разрешен исключительно парам, смешанным в международном браке. Наших в Финляндию не пропускают. Наши на финнов не наложили никаких ограничений. Заходи, если чо… Но если финн зайдет, то вернувшись, скорее всего отправится в тюрьму за предательство своей любимой капиталистической Родины. Поэтому наши возят кашелки по 20 кг и платят 150 евро за проезд. И то, только те, у кого на той стороне родня. Люди злы. Злы на все, всех и вся. «Как хорошо мы „плохо“ жили!» Это теперь лейтмотив. Злятся на местную власть, злорадствуют, что её сажают, короче «смотрят волком». Это очень плохо. Северный фор-пост брошен и своими, и чужими.
Но давайте добавим ложку оптимизма в эту бочку пессимизма!
Что есть поесть? Буду действовать по очередности посещений.
1. «Champion» Пивнуха далекая от центра, но близкая к вокзалу. С голодухи, после «Ласточки» вполне сойдет. Есть претензия на ресторанную кухню, но пока только претензия. Пиво — много и разного. Но Боже Вас упаси есть там «немецкие колбаски». Любой немец, попробовавший там этой непревзойденной сухости мгновенно объявит нам войну! Обслуживают хипстерообразные пацаны. Добрые. Молодые. Оценка 3+.
2. «Эспиля» Заведение с финским апломбом. Хрусталя, многия зала, ножички-вилочки, подача в оригинальном фаянсе. Понравилась печень кролика, припущенная в сливочном соусе с грибами. Респект. Во второй раз взял бефстроганов. В том же соусе. Похоже, что соус — это их палочка-выручалочка. О самом бефстроганове повару рассказали по дороге из Kishlak в Выборг. Не берите это. Хватит одного меня. 4+
3. «Вкус» Это панорамный ресторан на 7 этаже отеля возле рыночной площади. Так. Здесь все по европейскому уму. Подача, отдача, едача. Пицца — отлично. Напитки — хорошо. Вид с крыши — блестяще. Ну 5-. Минус уж из своего вредного характера ставлю, а то подумаете, что Мишленовская забегаловка.
4. «Круглая башня» Прямо на рыночной площади. Здесь быть надо. Да, это дорого. Да, это не особо вкусно. Но это гармонический ресторан. Потолки, стены, столы и прочие бойницы оформлены не только профессионально, но и со вкусом. Мы сидели под воззванием Per Aspera ad Astra (через тернии к звездам) Стильно. Я такое богатство люблю и уважаю. Вплоть до их вотерклозета. 5-. Минус опять из вредности и картошки в куриной лапше.
5. «Ресторан сербской кухни» Опять на рыночной площади. Да что они уставили эту площадь ресторанами-то! А неплохо. Правда в стиле Столовой № 1, но неплохо. Сначала просто убили, когда сказали, что чивапчичи (сербская гордость) исключены из меню в виду невостребованности. Ну и половина меню — чешская кухня. Но и первое неплохо. Да и второе. Домашние сосиски претендуют на прекращение войны, начатой немцами в «Чемпионе». 4.
6. «Жасмин». Такое подвосточное заведение, где есть лагман, плов, долма и суши. Честно говоря, я не видел ни разу, чтобы лицо славянской национальности, зашедшее в заведение средне-азиатской кухни, заказало плов. Или бешбармак. Могут заказать лагман. Лепешку. Ну чебурек с бараниной. И салат Оливье! Жасмин заведение рядовое. Может быть у них лучший в северной части России плов? 4.
7. Музей шоколада. Это наконец не на рыночной площади, а вообще за замком и на другой стороне. Но это действительно магазин шоколада. Почему музей понятно не очень. Есть несколько шоколадных изделий 18+ и два шоколадных изваяния замка, висящих на веревочках. Плюс музея в наличии туалета, ключ от которого надо определенным образом заслужить. Мы заслужили посещением армянского ресторана, пристройкой к которому этот музей и служит. Долма, люля-кебаб, дорогое пиво, узбекская (неожиданно да?) лепешка. Я видел музеи шоколада в Бельгии, Швейцарии, Австрии… Во всех музеях была действующая линия по производству шоколада и витрина лучших мировых образцов. В витрине непременно присутствовала плитка сливочного шоколада Алёнка. В этом музее Алёнки не было. Витрины, впрочем, то же. А люля-кебаб был бы неплох, если бы не был собран из баранины разных поколений.
В городе ещё есть что посмотреть из разряда древностей и архитектуры. Но это на любителя. Удивило финское кладбище в центре города. Небольшой огороженный пятачок где-то 5 на 7 метров и стелла. «Финским воинам, павшим в войне 39–40 годов от Финляндского государства». Цветочки. Чисто.
Интересен замок, из-за которого и бились битвы боевые. Он, правда, весь затянут ремонтной сеткой и пылит от работающей фрезы. Внизу сбивают доски. Короче московское благоустройство по-выборгски. В самом замке кафешка и краеведческий музей. Если вы не краевед…
К этому камню, вероятно, приковывали ведьм.
Две вещи, которые стоят выборгской обедни.
Первая — это скальный парк Монрепо с воды. Катают на катере (такая тихоходная калоша) вокруг и около. Очень интересно и красиво. Час прекрасных впечатлений. Не забудьте что-нибудь сохраняющее впечатления — лучше фотоаппарат.
Вторая — это скальный парк Монрепо с земли. Т. е. Приезжаете туда либо на такси, либо от ж/д вокзала идет что-то вроде маршрутки. Ходить придется много, но оправдано. Есть две кафешки и один туалет. Когда мы были в парке туалет увезли на грузовике в город, а на его место привезли из города другой.
Природа парка — жемчужина этих мест. Радует, что это сделано нашими руками. Что это не шведский и не финский проект. И есть и водопонижение, и цветники, и регулярные сады и много чего правильного, редкого и красивого.
Общий вывод. Выборг посетить можно. Из-за Монрепо нужно. Если Монрепо исключить, можно не посещать.
Ещё немного и…
«Ласточка», кстати намного менее трясучая, чем «Сапсан» доволокла нас до Питера. Беда была в том, что в этот, неприметный для остальной России день, 23 июня, в культурной столице проводили репетицию самого молодежного треша — «Алые паруса»! Все мои демонстрации неходячей спины и сведенных ног на жену не произвели никакого впечатления. «Мы же на такси поедем». Такси! Как много в этом звуке, для сердца и для кошелька! Сначала мы стояли на Лиговском, затем встали на Невском. Как в этой «культурной столице» разъезжаются таксисты? Ну, я понимаю ещё, что если они из одного аула, то могут и уступить. Но если нет… Я за рулем более 30 лет. Но здесь я бесстрашно закрыл глаза. А когда открыл, то выяснил, что на телефоне водителя было указано: до конца поездки 300 метров, а двигатель он уже, минут как 20 выключил. «Брат! А если мы здесь выйдем? Можно? Ты ведь еще минут 30 стоять будешь?» «Да, легко, брат! Конечно здесь пешком много раз быстрее. А я пока пойду шаурму (!) куплю. Очень кушать хочется…» Кстати шаверма (святое имя для питерцев) и шаурма (по старо-московски) кроме названия ничем не отличаются. Те же кошки. Но произношение зависит от той национальности, которая её готовит. Но мы вышли! И как вышли! Во-первых мы зря себя посчитали самыми умными, полагая, что кроме нас на Репетицию никто не пойдет. Во-вторых мы так же ошибались, что непойдущие на репетицию забудут зайти в ресторан подкрепиться. В-третьих, что Репетиция праздника вовсе не предполагает Репетицию туалетов и указателей «куды бечь».
То, что Санкт-Петербург город миллионник стало ясно ещё до Исаакиевского собора. Памятник Петру порывался ускакать, но не смел прикованный к камню строгими взорами полицейских. Река Нева, огороженная от публики каменным парапетом, пугливо несла воды свои из Ладожского озера в Финский залив. Мосты дрожали всеми каменными жилами от детского визга и счастливого смеха их родителей. Нам досталось место в 7 ряду. Вид на реку заканчивался на третьем. Позади Эрмитажа, но с видом на Васильевский остров установили три реактивных колонки, мощью своей перекрывающих одновременный взлет 16 ракет Протон и ещё 10 Илон Масковских профурсеток. «Мир не прост. Совсем не прост…» Под эту жизнеутверждающую скорую смерть мелодию, из «прекрасного далека» появилась шхуна о красных парусах. Питер взревел и запечатлел это действо миллионами смартфонов. До окончания праздника «Репетиции праздника» оставалось 7 часов.
По большому счету «Алые паруса» мощное мероприятие. Впечатление производит сильное. Да и парусник к месту и в тему. НО! Белые фартучки, школьная форма. Бантики, гитары. Александр Грин и Ассоль. Алые паруса….
Кроссовки должны быть рваные и разного цвета. Волосы собраны в 5–6 пучков, выкрашенный каждый в ядовитую перекись и перетянуты изолентой. Пирсинг — везде. Нос, губы, уши и другие интимные места обязаны быть запирсингованы. Руки! Эти нежные девичьи руки покрыты сплошь татуировкой. Лучше с иностранными непонятными названиями. Вершина счастья — китайски иероглифы! Не важно, что переводятся «Осторожно стекло. Не бросать» Ну и конечно ноги! Эти ножки, о которых ещё Пушкин (Хто ето?) писал, что хорошеньких и ровненьких Питеру не достает. Так вот на левой. Именно на левой ноге обязано сверкать, как медаль за город Будапешт, что-то невообразимо запутанное. Типа незавершенной любви к отечеству. С тобой хиляет такой хипстер. Хипстер, в переводе на понятный, — модник. 11 пирсингов. По одному за год отсидки в школе. В ухе кольцо, переходящее в нос. То, что подразумевает одежду, свело бы с ума от зависти не только Кандинского, но и самого Пикассо. Безусловно тематические тату вверху, внизу, снизу, сбоку — ваших нет. Бороденка ещё не растет, поэтому подбородок лучше измазать мороженым. Надо орать. Не важно что орать, но до срыва связок. Не школьники, а инсталляции. Они понятия не имеют о Гриневском, Алых парусах, романтике и голубых далях. Но они свободны! Свободны от ответственности. Свободны от своего будущего. Они живут сегодняшним днем. Днем Алых парус.
Но! Это наши дети. И наступит момент. А наступит он очень-очень быстро, когда эта орда вдруг остановится и тихо попросит: «Прекрасное далеко. Не будь со мной жестоко!» Пожалуйста!
Теги:
Культурно-познавательный туризм, Самостоятельные путешествия
