Швейцария. Часть вторая

Летит Аэрофлот. Аэробус, конечно. Наши Ту-шки списаны в металлолом полностью и возврату не подлежат. Хотя, летный состав старшего поколения, считает наши планеры намного лучше, чем АэроБойни. Трясло в меру. Порадовало, что пилот представился (Прохоров) и перед тем, как болтало, спокойным, уверенным и чуть индифферентным голосом вещал: «минуток этак через пять мы входим в зону турбулентности. Это абсолютно безопасно для нашего воздушного судна. Прошу пристегнуть ремни. Повторяю, что это абсолютно безопасно для нашего Аэробуса, который… э-э… является… э-э-э… самым надежным… э-э… самолетом. Э-э-э… в мире… Сейчас я повторю это на английском для нашего единственного иностранного пассажира." Короче, смелый и отважный человек! Сели нормально. Нет не так! Сели. Нормально! Аэропорт. Там решили повторить заклинание и взять поезд. Тем более, что от ЖД вокзала до отеля нам (по карте) было пешком минут 5. Все очень просто. Указатель Rail Express Milano. Стрелки. По ним идешь. Касса. Три билета (что-то 12 евро с лица, можно уточнить на сайте www.milanomalpensa-airport.com да и купить там сразу билет). Надо сразу прокомпостировать. У эскалатора на платформы стоят компостеры. Не Аэроэкспресс, конечно, но чистенько, остановок штук пять, время в пути минут сорок. Проверяют билеты. Бонжорно. Прего. Прего. Бонжорно. Вокзал. Здание, конечно, историческое, построенное «рабами Рима» в доиндустриальную эпоху, но явно кто-то получил хороший откат. Я, в силу местоположения, был в этом заведении раз 10 не менее и каждый раз тянул за рукав дяденьку полицейского, что бы он вывел меня отсюдова! Мы немного плутали, но выходили на свет божий. Иногда при помощи переносной рации, иногда даже без. Бомжи. Масса настоящих и пахучих бомжей.

Все афроевропейцы. Все что-то курят и шатаются. Все что-то орут друг на друга. Тут же полицейские. Стоят, не мешают. Не курят и не шатаются. На том же вокзале бралась прокатная тачка. Maggiore rent. Заказывал из Москвы и только у них, т. к. в выходные (а мне надо было в воскресенье) ни одна уважающая себя контора не работала. Ну, типа в воскресенье люди не живут, а кто живет, так то «сволочи, а не люди!» Заказывал «В класс». Что дают наши итальянские друзья? Правильно. «А класс» в лице Fiat 500. Мои друзья без ума от этой машинки. Верю! Но, они путешествуют вдвоем и с дорожной сумкой. А тут семья из четырех чемоданов и трех человек. Да и я, животина-простофиля под 100 кг. Пошел с дочкой (английский — это наше все) скандалить. О, синьоро! Но проблемо! Лянча Ипсилон — «С класс». Ноу доплата маней! Давай катись до свидания! Ну, конечно, чисто «В-класс», 60 лошадок, потрепанный вид, механика, но нормально. Итак

Милан.

Самое простое дело в Милане определить иностранца: он молчит. ВСЕ остальные говорят. Говорят постоянно, без перерыва. Говорят везде. Говорят громко. Говорят между собой, когда нет «между собой» говорят по телефону, когда нет «между собой и по телефону», говорят сами с собой. Это ужас, к которому не привыкаешь. Город гудит, слившимися в единый поток фразами и междометьями. Узкие средневековые улочки резонируют этот гул, смешивая его в полную неразбериху. Особенно это удивительно в метро. Представьте себе, что вы едите в час пик по «зеленой ветке» в центр, а вокруг ВСЕ говорят между собой и по телефону. Мне показалось, что Миланцы говорят одновременно с несколькими собеседниками. Они могут, болтая с кем-то по телефону, обратиться к тебе с каким-то вопросом не останавливая разговора. О чем говорит этот многоголосый город? Нам надо было заказать такси из отеля в аэропорт. «Три человека. Четыре чемодана. 10–00. Улица…Аэропорт…" 20 (двадцать!) минут непрерывного тарахтения в трубку: «Вас трое? Вас действительно трое? У вас есть маленькие дети? У вас нет маленьких детей? Как у вас нет маленьких детей? У вас вообще нет маленьких детей? У вас нет маленьких детей в Милане? У вас есть маленькие дети в России? У вас нет маленьких детей в России? Россия? Что такое Россия? Там нет маленьких детей? Джорджио, Мария, идите скорее сюда! Послушайте это! Я принимаю заказ для России, в которой нет маленьких детей! Кто-нибудь знает немецкий? Это же русские! Они все говорят по-немецки! …" Разговаривала с ними дочка и на английском. Я бы сошел с ума. Хотя…Как сказала дочь, если в Москве на итальянском попросили бы организовать такси из Ясенево в Балашиху, заказ вряд ли состоялся. В Милане надо смотреть Собор.

Это у них главное и самое красивое. Обязательно лезьте на крышу (купите билет на лифт, рекомендую). Там понимаешь, что такое «пламенеющая готика» и какого лешего его строили с 1386 года по 1965 год. До сих пор там что-то латают и перестраивают. Вы вдумайтесь в этот долгострой: 579 лет!!!! Но внушает. Есть еще местный ЦУМоГУМ в виде Галереи Виктора Эммануила, с инкрустированными полами, мозаиками и прочими излишествами. Все это возле собора. Там же в недалеке театр «Ла Скала». Можно зайти в театральный музей (платное посещение помещения). Не успел, но говорят, стоит. У касс стоят «жучки», одетые в строгие костюмы с галстуками и запонками. Можно рискнуть у них что-то купить, но велика вероятность, что вам впарят стоячее место по цене правительственной ложи, уверяя, что «Берлускони сегодня не может пойти. Вот попросил меня продать." Очень много афроевропейцев, которые суют вам в руки обыкновенную цветную плетеную веревочку с возгласом «Презент!».

Ваша задача ни в коем случае ее не брать! Я обычно говорю «Ай хэв нот мани!» Лучше вообще с ними не говорить, но если взяли — все, конец. Они будут требовать деньги, причем могут и 20 и 100 евро запросить, до тех пор, пока вы что-то им не дадите. Они будут идти за вами целый день. Это такой бизнес: раз взял, значит обязан уплатить. Могут и в драку полезть. Я не раз видел, как наши девчонки откупались 20-й евро. «Продавец» был очень недоволен. Замок Сфорца. От собора (если встать к нему спиной) идет этакий Миланский Арбат. Много кафешек и магазинчиков. Это Арбат выведет на небольшую площадь. Здесь надо увернуться от кругового хаоса трамваев и мотоциклистов, быстро перебежать и продолжая прямолинейное поступательное движение упереться в Замок. Замок, как замок. Крепость и есть крепость. Меня поразило, что у подножия крепостной стены расположился городок из фургончиков с представителями разных стран. Колбасы из Германии, сыры из Швейцарии, пиццы, паэльи, аргентинские стейки, бразильские что-там еще, пиво Чехии, Австрии, Бельгии, Германии, марцепаны, сладости… Это все кипит, жарится и подается тебе безо всяких СВЧ. Ходит пара полицейских, лакомясь мороженым. Все остальные сидят, пьют, курят, едят, болтают. Полный кайф! Я недавно был затянут супругой в Московский Парк Горького. За что наше руководство так ненавидит свой народ? Что мы ему сделали? Еще одна достопримечательность Милана — это молодые люди, одетые в отличные черные костюмы и великолепные, зеркальные ботинки, ходящие мелкими обнимающимися группками. Ходят они по центральным улицам весь день. Не думаю, что это бродячие модели или потерявшиеся банковские служащие. Это какая-то особая каста модников. С одной стороны интересно, с другой напоминает чем-то наших кавказских друзей на площади Киевского вокзала. Может это такая мелкая мафия? Но, машина получена и 

В путь. В Швейцарию!

Месть навигатора была страшной! Накопившаяся злость за отказ следовать его установкам по московским пробкам и подмосковным разбивающимся к платному проезду трассам, разом была выплеснута в маршрут Милан (Италия) — Вира (Швейцария). Причем этот садист сперва прикинулся добрым Самаритяниным и без страха и упрека вывел из города на трассу. Я, уверенный, что вот оно, скоро пойдет хай-вей с 130 км. разрешенной, расслабился, и только когда на 50-м повороте увидел на дороге козу понял все коварство китайско-американского Джепееспрома. В глазах козы читалось явное недоумение. Она даже перестала жевать что-то свое, сухое. Похоже, что автомобиль на этой дороге появился в ее жизни первый раз. Она даже не знала, как будет объяснять это детям, родным и близким. А уж тем более, что муж был козел и за такое мог хорошенько набоднуть. Во всяком случае, по карте навигатора-предателя я был на середине пути. Или назад по пустынным сельским дорожкам в Милан или по ним же, но вперед, в надежде, что кроме коз могут попасться и люди. Решили, что лучше вперед. Представьте себе, что в центре Европы, в цивилизованном обществе вы 100 километров едите по пустынным улочкам затихших городков и деревень и не видите ни единого человека. Раз на горизонте появился одинокий трактор, но испугавшись, проворно скрылся за горой и там замер, заглушив мотор. Посмеиваясь и молясь, что бы не пробило шину и не кончился бензин мы как-то докатились до того места, где навигатор важничая написал CASTOM. Таможня.

Таможня нам была нужна и не просто, а очень. Дело в том, что в Италии тебе дают прокатную машину, по которой можно рулить по всему ЕС, но Швейцария-то в это ЕС не входит! А если у тебя нет наклейки на лобовом стекле об оплате Швейцарского дорожного сбора — могут быть неприятности. Типа занесения тебя в черный список для въезда в Шенген. Не факт, что будут, но могут. А ваучер купить (как мне любезно объяснили эти цыгане из проката) можно на таможне. Поплутав еще километров 20-ь мы съехали под горку и увидели плакат CASTOM SWISS — 5 kM. Ага! Навигатор нагло показал, что CASTOM осталась в Италии еще вчера, а мы давно уже в Швейцарии и перешел на немецкий. Этот таможенный пункт я проехал туда-обратно раз пять, нагло нарушая границу в надежде привлечь хоть чье-то внимание. Если вдруг вам случиться воевать с Италией или Швейцарией, делайте это в воскресенье. Победа будет безоговорочной, без единого выстрела и наличия войск противника. Таможенников на обеих границах в воскресенье нет! Я спешился, стучался в окошки с грозной надписью Carabinero и Polize Stradale (Дорожная полиция), плюнул и на первой же заправке спросил туалет, мороженное и дорожный ваучер. Стандартный набор русского туриста! Заправка отпустила годовой абонемент (меньше или нет, или врали) за 30 евро, мороженного за 2 и туалет бесплатно. Кстати, если будете у нас, в Швейцарии, то учтите, что этот годовой абонемент — оплата дорожного сбора при движении по автострадам! Если вам по автострадам не надо, то и ваучера не надо. Навигатор злобно выругался на немецком и повел вертикально в гору. На одном из поворотов на меня вылетела бабка на ситроене, согнав практически в пропасть, грубо просигналила и унеслась, должно быть ведьма. Навигатор заскрежетал микросхемой: «Прибываем в точку назначения, Донер ветер, руссиш шоферишь» и отключился, прикинувшись мертвым. К ручке входной двери ресепшен наших апартаментов была привязана записка: «Мистеры! Если вы приехали, то ключ под ковриком, если нет, то мы будем в понедельник с 8 до 11 утра! Не опаздывайте!»

Вира по малу.

Vira — населен. пункт кантона Тичино. Не путать с «вира» (такелажн. — поднимать вверх), расположенный на бережке озера Маджори, напротив городков Локарно и Аскона. Метров 300 над уровнем озера стоит апартотель из нескольких (шести?) корпусов, из которых открывается изумительный вид на природу Швейцарии.

Магазинов, кафе нет. Добраться-либо автомобиль, либо местная маршрутка (так ее и не увидел), либо пехом (только для аборигенов). Стирка платная. Бросил монетку, машинка Миеле завелась и постирала. Бросил еще — посушила. Газ есть. Отопления нет. Как у них получается окупать этот пионерлагерь загадка. Вся прелесть этого места заключается в долинах рек. Ледники разрезали продуктами своей жизнедеятельности несколько направлений. Это Valle Verzasca, Valle Maggia, Valle и Centrovalli. Valle — долина, аттачмен название реки. Каждая свой маленький шедевр. Мы объехали все, кроме Центровали. Просто не хватило сил.

Маленькое отступление для автомобилистов

Послушайте старого пидаледава, прокатавшего по Альпийским серпантинам не одну тысячу километров. В каждом из нас сидит Михаэль Шумахер и Айртон Сенна, и их, как только стали на серпантин, надо категорически оставить дома. Союзников здесь два: газ и тормоз. Когда вы забираетесь наверх, подъем может составлять 40 градусов, а поворот все 180 или даже чуть больше, а дорога будет только для одной машины. Ваша задача — смотреть вперед и жать газ. Передача должна быть минимальной. Первая, так первая. Надо научиться (это сложно, но можно) не давить на тормоз при повороте наверх. Работаем газом. Главное — не заглохнуть! Можно перегреть движок? Можно! Черт с ним! Остановимся и подождем. Остановимся — это значит нашли место, где вас всем видно, где можно разъехаться двум машинам, встали, включили аварийку и поставили на ручной тормоз. Старайтесь делать не только все плавно, но предсказуемо, что бы остальные понимали, что вы собрались предпринять.

И ВСЕ будет хорошо! Когда забираешься под облака по дорогам местного значения, обычно народ там вменяемый. Я как-то уперся в машину дорожной службы, так они, что бы меня пропустить, вывесили одно колесо над пропастью. Но, надо отдать должное — Швейцарцы в горах чувствуют себя, как Швейцарцы в горах. Спуск. Здесь все наоборот. Держим ногу на тормозе и работаем передачами. И смотрим вперед и чуть дальше. Наша задача увидеть встречного! Ведь с ним надо будет разминутся, а места для двоих нет… Поморгаем, подвинемся. Если надо, выходите из машины, складывайте зеркала, не стесняйтесь. Нет в горах никаких комплексов — там, как в бане. Иначе — плохо. Очень мешают велосипедисты: они под горку идут практически с вашей скоростью, но вас сзади они не видят, поэтому, что они там себе вытворят, одному Богу известно. Я обычно торможу, выжидаю достаточно прямой линии, даю сигнал и иду на обгон. На закрытых поворотах в Альпах принято давать сигнал. В гололед и прочие экстримы (если вы профи) наденьте цепи. Да что это я, профи все знают сами! А если просто «руссо туристо», отсидите это время в хорошем бистро за рюмкой чая.

По долинам и по взгорьям

Две долины надо посетить «кровь из носа». Это Версага и Магия. В долине «Версага» это будет плотина с «тарзанкой», двух пролетный средневековый мост, водопады, «каменная река». В долине «Магия» — удивительная церковь в стиле авангард, водопады и зеленые луга. Если хватит духу, заберитесь до конечной точки — Fusio. Там стоит плотина, служащая заслоном от селей и воды. Дальше дороги нет. Я специально не описываю природные красоты, потому, что у каждого свое восприятие водопада, долины реки и т. п. Могу только посоветовать туда поехать.

Городки Локарно и Аскона очень похожи на средиземноморские городки. Ничего особенного. Летом в Асконе проводится джазовый фестиваль. В Локано есть своя аллея звезд с отпечатками ладоней всяких Элтонов Джонов и Джо Кокеров. Пожалуй, стоит забраться на фуникулере на гору (Локарно) и прокатиться на пароходиках. Можно аж уехать в Итальянскую часть озера Маджори. Но это на целый день. А кто давно не держал в руках меч, то рекомендую

Беллинцона

Средневековые Итальянцы и такие же Швейцарцы отлично понимали, что там, где «Перекресток» — там и максимальная прибыль. Вот и ставили они в таких местах всякие крепости, что бы тогдашние таджики тащили товары по озерам с Азии в Европу и обратно. Воевали между собой, аж жуть. ТРИ крепости возвели. Стена крепостная такая длинная, что сапоги можно сносить. Мощь стен, башен и фортификационность сооружений впечатлило, пожалуй, ни чуть не меньше, чем Сан-Мишель в относительно далекой Франции. Нет, Монт Сан Мишель — круче! Все-таки Чудо Света (по местной классификации). Беллинцона проще, но тут становится отчетливо ясно, что все в становлении Европы было очень не просто. И для процветания и цветочков на окошках, в свое время пришлось положить ой, как много простого, но отчаянного народа. Результат на лицо — туристы и огромный средневековый замок.

Рыцаря с опилками не нашел. И поехал на Озеро Комо Ну если, вам, олигархам, некуда податься, то дуйте на 

Комо!

Тута будет и фонтан, и набережная и вообще полное средиземноморье. Не даром (ой как не даром!) здесь дачки себе завели и Мадонна и Сталлоне и Клуни Дж…. Интересно, не с их ли огородов молодой картофель гонят в Москву и выдают за «азербайджанский»? Можно полетать на гидроплане, катере или простой шаланде. Очередь к этим транспортным средствам, кстати, как в Одессе, шума, гам и «вас здесь не стояло» — по полной программе. К олигархам, это, конечно, не относится. Озеро большое, красивое, разных заливчиков и городков — не счесть. Но мне показалось больше

Озеро Лугано (он же город)

Это фантастика… Этакий Ницц в Швейцарии. И лебедя тебе тут, и парк городской и горы и красоты. Заставьте себя подняться на самую высокую точку этой местности. Придется сделать пересадку. Ибо один фуникулер не тянет. Но, панорама на эти буржуазные красоты оставит в вашей памяти неизгладимый след. На самой высокой точке, ко мне подошел немец и вдруг запел «Солнечный круг." Я был в шоке, спели вместе до конца, пожали друг-другу руки и разошлись. Фриц, удачи и счастья тебе! Обо всем Эти края посетить надо обязательно.

Повторно — вряд ли: не Париж. Но этот кусок Швейцарско-Итальянской Европы для меня стал ассоциациями с кристаллами Сваровски.

Теги: Самостоятельные путешествия