Островной переполох, или где находится край земли

Вернее, даже очень знаю, что именно. Маленький нюанс заключался в том, что я выбрал вариант с оформлением визы по электронке. Чуть дороже, чем в Бангкоке, целых пятьдесят баксов, зато не нужно в тайской столице торчать три дня. Безусловно удобно, но временные сроки ограничиваются в три месяца до путешествия. По сути достаточно. Редко когда покупаешь билеты уж настолько заранее.

И всё бы ничего. Свинью подложил Новый год. Старый, уходящий, который свинский. А новый, который новый, он скрысятничал. Потому что не только у нас весь январь бухают да отмечают. Китайцы тоже праздновать не дураки и умеют это делать по-настоящему. С массовыми гуляниями и выездами зарубеж.

Решил я перед покупкой билетов и запросом на визу вновь пробежаться по теме, мало ли какие изменения. И что же я вижу? Выбранный базовый отель на пляже в Нгапали резко подорожал аж в три, а то и четыре раза.

— Китайцы подсуетились раньше.

Понимаю, что в бюджет не укладываюсь. Понижать качество жизни не хочется. Сроки не перенести, отпуск не резиновый. Остаётся или отказываться от планов вообще и сидеть дома перед телевизором, или искать альтернативу. По принципу:

— Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Жена выдвигает уже ставшее типовым условие:

— Всё равно куда, хоть на край земли. Лишь бы было тепло и на море.

То есть стопроцентно подойдут любые острова, кроме Антарктиды и архипелага Франца Иосифа…

Голову ломать, кстати, долго не пришлось. Чему обязан многочисленным подпискам от околотуристических сайтов. Первое, на что наткнулся:

— Оппаньки! Аэрофлот в содружестве с авиакомпанией Россия предлагает прямой перелёт до Денпасара с частотой три раза в неделю.

Бали, конечно, безмерно раскрученное направление, притом неоправданно. Но так нас же никто не заставляет сидеть в Куте или Нуса Дуа весь срок. Прилетел куда самолёт привёз и свалил, куда интереснее. Так ведь тоже можно, не правда ли?

Короче, решили так. Билеты туда и обратно по точным датам выкупаем, а на месте будем думать кудыть свои тушки кинуть. Примерно прикинув, что за двадцать два дня географические координаты сменим неоднократно, и штуки четыре из многочисленных индонезийских островов точно посетить успеем. Не спеша. С чувством, с толком, с расстановкой.

Забегая вперёд, скажу, что программу максимум выполнить не удалось. Очень хотелось захватить остров Флорес и чтоб с заходом в национальный парк Комодо… Но нет, так нет. На следующий раз тоже что-то оставить нужно.

Итак, туманным январским вечером ожидаем посадку на борт авиакомпании «Россия» в московском Шереметьево. Вообще «Россия» здесь выступает постольку. Билеты покупал на сайте «Аэрофлота». Код рейса и в квитанции и в расписании тоже стоит знакомый, с аббревиатурой SU, доставшийся по наследству аж с Советского Союза. Регистрация и выбор места опять же на аэрофлотовской страничке. Багаж, что особенно хорошо, отправляется до конечной точки пересадочного маршрута. И туда и обратно. Так что от «России» собственно, только самолёт с красным вымпелом на хвосте.

Машина, кстати, вполне нормальная. Боинг три семёрки. Не то, чтоб новенький, но вполне ухоженный. Причем, судя по оставшимся биркам с надписями раньше он летал под маркой British Airways. То есть надежда, что эксплуатировался по цивилизованному.

Кресло вполне удобное. Откидывается хорошо. По стандартному варианту. Мои филейные части помещаются полностью и даже можно, как йог, складывать вариации с ногами. Поджать под себя, закинуть за ухо, положить на соседа… последний момент использовать только с согласия оного.

Личный экран во впередистоящее кресло вмонтирован. Карту полёта можно смотреть всю дорогу. С другими развлекалками уже сложнее. Пошла внедряться модная нынче система, когда пассажиры должны о себе позаботиться заранее. Скачать на мобильник или планшет приложение от авиакомпании. Зарегистрироваться в нём. А уж потом во время полёта подключиться к бортовой сети интернета и смотреть фильмы. На своем гаджете.

Что делать тем, у кого экранчик маленький или и того круче телефон допотопный кнопочный, инструкция по применению умалчивает. Зато есть розетки, где можно подсевший от чрезмерного употребления прибор подзарядить.

Не всё так плохо, как я сейчас пуганул. По одному фильму в систему самолётную таки встроено. Я лично прокрутил старенький такой фильмец под названием: «Фантастические твари и где они обитают». Абсолютно тупая картина, но хоть что-то. А так советую запастись на перелёт интересной книжкой. Традиционной печати. На бумаге… хотя забыл, молодёжь нынче это старьё в руки не берёт.

Кормёжка. В последнее время явно наметилась тенденция к снижению жрачечного процесса на борту. Чартеры вообще уже либо отказываются от предоставления питания, либо на трансатлантическом перелёте кормят только один раз. Чтобы пассажир в полёте похудел. Но не ради прибыли авиакомпании, заботы ради для человека. А то ж натрескавшаяся плюшек отпускница потом в купальник бикини не влезает.

Так вот, в «России» продолжают кормить два раза. Это уже высший пилотаж. То, что кушать кулинарные шедевры можно весьма условно, это уже другая тема.

— Не нравится, не бери. Сиди голодным.

Даю представление о меню на первый выход:

— Рыба или мясо?

Рыба треска с разводным порошковым картофельным пюре. Ужасна по своей сути. Не то, чтобы треска из всех рыб самая рыбная. Так она ещё просто варёно-запечёная. По-диетически паровая. Вкус оригинально специфический.

Говядина с макаронами у жены оказалась не намного лучше. Повару бы руки пообрывать, чтоб продукты не портил. Кстати, курица на второе кормление была чуть лучше, но тоже очень далека от идеала. При этом догнаться до сытости больше нечем. Салатика, традиционного в мормитках нет. В коробке только хлеб, масло и мафин к чаю.

А вообще, не слушайте меня много. В общем и целом перелёт, как перелёт. По типовому сценарию. По аэрофлотовским стандартам качества. Главное, что чётко, быстро, вовремя и без происшествий. За эконом заплатил, эконом получил. Договор по списку авиакомпания выполнила, мы довольны.

Хлебнули на трапе глоток тёплого и влажного тропического воздуха и стали думать, что делать дальше.

Хотя нет, опять вру… Куда податься по прилёту решили заранее. Из дома вестимо. На переночевать решили далеко не ходить и забронировали на одну ночку расположенный тут же отель Novotel Bali Ngurah Rai Airport. На следующий день улететь местными авиалиниями на остров Ява. В манящий далёкий город Джокьякарта.

Но то будет завтра, сегодня проходим паспортный контроль. Ставим в заграничный паспорт бесплатную визовую печать на тридцать дней длинной. Получаем багаж, слава Богу пришёл, и с чемоданами и рюкзаками выпираемся на привокзальную площадь.

Novotel Bali Ngurah Rai Airport ёмкостью в 4 звезды должен быть где-то здесь… По карте всё просто. Смотрим на план. Тычем пальчиком:

— Ну вот же он.

Прямо напротив здания аэропорта. Всего-то площадь пересечь.

По факту на пересечённой местности всё выглядит абсолютно по-другому. Два терминала, местный и международный. Связанные между собой непонятной системой переходов и коридоров, устроенных в виде нерусской буквы «Зю». И где-то там, посередине между и расположился отель. Навигации никакой. Вокруг снующие вездесущие такстсты-бомбисты и ты на площади в застывшей немой позе а-ля «к нам едет ревизор».

Собственно, вариант один. Спрашиваем у любого сотрудника аэропорта, парковки или полицейского:

— Где?… — И просим показать направление пальцем.

Люди на Бали все простые. Ни отказал в информации никто.

Повторяем сей процесс раз несколько, не забывая передвигаться по указанному курсу мелкими перебежками. В конце концов из-за очередного поворота с разворотом покажется ярко голубая вывеска:

— Новотель.

Он то нам и нужен.

Идти в действительности не далеко. Думаю, не больше метров триста. Другое дело, что из-за плотной застройки петлять приходится, как зайцам в поле. Следы заметать. Плюс учитываем, что на плечах рюкзак, а в лапах чемодан. И прилетели мы с заснеженных просторов среднерусской равнины, одетые хоть и в облегчённом варианте, но таки в джинсах и кроссовках. А тут смотрим на прогноз погоды:

— На дворе +32.

И маленькая сноска:

— Ощущается как +38.

Так вот, пока до отеля дошли, семь потов сошло. По спине ручей течёт. С лысины капает.

Жену так вообще на признание потянуло:

— У меня из-за тебя аж все трусики мокрые… — Редкая заявка после тридцати лет совместной жизни. И, главное, опять я во всём виноват.

Вообще-то отель задуман и поставлен правильно. И даже соединён с терминалами крытыми переходами. По первому этажу с внутренним. По второму с международным. Другое дело, что найти эти переходы человеку не знакомому с местностью и впервые прилетевшему практически невозможно. Указателей нет. А коридоров и закутков столько, что впору выть:

— Кто так строит!

Итак, правдой и неправдой добрались до рецепции. Она весьма оригинальна. В большом пустом холле один маленький столик. Это и есть новотельный чек ин. Вернее столиков три штуки, работает только один. С учётом отсутствия присутствия множества постояльцев самое то.

Регистрация быстрая и ласковая. Протянули паспорта и ваучер о бронировании. Нам выдали ключи. Уточнили, что завтрак входит и начинается в шесть утра, а свалить мы должны не позже полудня.

— Yes?

— Йес. — Согласились мы и пошли заселяться.

В дизайне прослеживается стиль Новотеля. В какой бы части света в этой сети не жил, всегда при разности мелочей прослеживается общая концепция. Мебелировка под современность. Не хай тек, конечно, но угловатость промышленной унификации угадывается чётко. Добавим туда кучу внутренней и точечной подсветки. И массу приборов и переключателей, в назначении которых без научного тыка не разобраться. Это и будет фирменный новотелевский узнаваемый почерк.

При этом обязательно комната чистая, практически вылизанная. Сейф и холодильник соседствуют на отдельной стойке. Там же две бутылочки приветственной воды, которые с жары улетели в два глотка. Чайник. К нему чай и кофе. В пакетиках, разумеется, ибо церемониться с вами никто не обещал.

На умывальнике полный набор юного путешественника. Мыло, шампунь, гель для душа, зубная щётка. Если свои причиндалы забыл или лень доставать, на один раз умыться завсегда хватит. Плюс отдельно стоит отметить конструкцию душевой комнаты. Опять же современная, даже слишком сантехника. Куча ручек, краньёв, пимпочек и дёргалок, которые, о Боже, работают, как часы и нигде, ничего, ниоткуда не течёт!

Зато само корыто и душ отделены от кровати всего лишь прозрачной перегородкой. То есть живя в комнате вдвоём запросто видно, какую часть тела в конкретный момент намыливает твой сосед. Или соседка. В том смысле, что романтично и эротично…

— Хорошо хоть унитаз стоит за матовым стеклом.

Дальше отмечу великолепный, летающий быстрее реактивного лайнера вай фай. Знаю, потому что по прилёту сразу подключился и даже разговаривал с домом по видеосвязи. Ни тебе заминки, картинка чёткая. Редко когда такого качества интернет бывает.

В номере сидеть, себя не уважать, поэтому быстренько прихорашиваемся и идём искать приключения. С пользой для дела и тела. Потому что нужно во-первых, поменять деньги на местную валюту, во-вторых покушать, чтобы ласково с дороги с устатку уснуть.

Пытаемся начать с первого. Подходим к администратору. Задаём вопрос по поводу. Тот кивает в сторону отдельной стойки, там, мол, рупии продают. Перемещаемся в пространстве и понимаем, что продавать то продают, только некому этого сделать.

— Все ушли на фронт борьбы с незаконными обналичками.

Правда, работники рецепции куда-то позвонили, дунули, плюнули и обнадёжили:

— Скоро придут. — В транскрипции:

— Five minutes…

Ладно, спешить некуда, садимся за столик в отельном ресторане, будем ужинать. Меню притопырили молниеносно и с приятной улыбкой. Правда, посмотрев на цену блюд ухахатывались мы уже через силу.

Супчик в тайском стиле Том Ям по 105000 рупий. Бутылка пива 48000. с учётом курсовой разницы, тарелочка жиденького выходит около пятиста рублей, пивко по двести.

— Однако! — Как говорил знаменитый предводитель уездного дворянства… Или мы просто давно не путешествовали. Отвыкли от международного уровня.

Кстати, насчёт обмена денег. Курс в отеле оказался лучше, чем в банках в аэропорту. Поэтому ежели чего, смело ченчовней в Новотеле пользоваться можно.

А раз уж заговорили про еду, то отмечу, что завтрак поутру оказался просто шикарным. В том же ресторане на первом этаже. Очень уютно всё расположено и аппетитно выглядит. Аккуратно разложено и нарезано.

Горячее по-восточному образцу. Лапша с курицей и овощами, рис в той же комплектации, китайские паровые пельмешки. Много фруктов. Свежие соки из основных тропических плодов, включая арбуз и гуаву. Плюшки, чай, кофе.

Обильно и обширно. Обожраться и не встать. Лень сразу нападает такая, хоть снова задницу на кровать топырь.

И вот тут-то я впервые в жизни ощутил старость… Вот смотрите. Выселяться нужно в двенадцать пополудни. Завтрак откушали в семь. Целых пять часов свободного времени нарисовалось. В добрые старые времена непременно бы бросился исследовать окрестности. Интерактивная карта, например, показывает, что до пляжа Кута всего сорок минут пешего ходу. Туда, обратно, и даже искупаться успеем.

Стоило только заикнуться, жена скочевряжила противную мину и давай сыпать доводами против:

— А оно точно надо?

— Вспомни, какая на улице вчера вечером была жара.

— Пошли лучше в бассейн.

Согласился. По-стариковски… То есть не готов уже по-есенински «задрав штаны бежать за комсомолом», а могу просто жить. Чинно, размеренно, спокойно. А ежели и не увижу что, да и шут с ним. Нельзя объять необъятное.

Бассейн в Novotel Bali Ngurah Rai Airport отличный. Устроенный между жилыми корпусами, как защита от ветра и шума взлетающих аэропланов. Зато с видом на диспетчерскую вышку. Само корыто в плане строгий прямоугольник. Вытянутый вдоль. В котором можно отлично плавать от бортика до бортика, от стенки до стенки. Главное не нырять. Потому что глубина не позволяет.

Для желающих как мы убить время до вылета, поставлены вполне удобные лежанки. С пухлыми матрацами. Полотенца выдаются на рецепции. Строго под запись.

— Номер комнаты. Фамиль. Сколько штук…

Так же строго отписываемся при сдаче.

— По документам корова рыжая одна. И сдавать её будем одну. Чтоб не нарушать отчётности.

Из интересностей в который раз восхитила природа. Вернее умение всякой живущей на земле твари приспособится к изменяющимся условиям жизни. Вот смотрите, казалось бы аэропорт. Шум, гам, рёв моторов, выхлоп керосина, толпы двуногих гадов, готовых подмять под себя весь ареал обитания. Но нет же. Мелкие птички не растерялись. На пальмах, высаженных вдоль бассейна, в казалось абсолютно неприспособленном для того урбанистическом месте, свили себе гнёзда.

Ради красоты к стволам деревьев привили орхидеи. Оленьи рога. Кучерявые такие, атмосферу создающие. Так в пространство между пальмой и листьями воробьи натаскали веток и устроили себе жильё. Причём на каждом дереве. В каждой загогулине. Живут себе там и в ус не дуют. Только перья чистить не забывай…

Помимо бассейна в другом свободном пролёте отеля устроен вполне ухоженный сад. Тропический, разумеется. Лианы, цветы всевозможных красочных колоров. Зелень сверху и снизу. Вокруг никого, только бабочки летают.

— Красота, да и только.

Но время неумолимо. Будильник звенит. Зовёт собираться в путь. Сдаём ключи. Чемоданы подмышкой. Прощай Новотель, дорога привет.

Мы умные. Заранее поинтересовались, где есть крытый переход на внутренний терминал. Спускаемся вниз, по эскалатору и в подворотню. Там так и написано:

— Domestic flight.

Открываем дверь. Тут же просветка багажа и стойка досмотрщика. Задают простой вопрос:

— Ваш посадочный?

— Та мы это… у нас только билет.

— Тогда никак.

Интересно, много людей живёт в Новотеле, уже прошедших процедуры регистрации и сдачу багажа? Особенно если учесть, что она начинается за два часа до вылета. Разве кто по лёгкому тарифу и с самостийным чек ином…

И снова обходим по дорогам, по буеракам, через бордюры, поперёк газонов. Тезис:

— Кто так строит? — Опять выходит на первое место в рейтинге благ цивилизации.

Все трудности, однако, преодолимы. Пять минут позора и мы у стойки местной авиакомпании Garuda Indonesia. Пока ещё не знаю условия и уровень сервиса, но уже ценю оригинальность названия национального перевозчика. Не какие-то там типовые airlines(ы) и airways(ы). Компания названа в честь ездового транспортного средства самого бога Вишну.

Я не силён в индуистской мифологии. Практически вообще не понимаю, о чём там говорится и чем дело пахнет. Но скромным умишком сообразил, что Гаруда, это такой мифический царь-птица. Полубог, получеловек. С крыльями, клювом и накаченными бицепсами гомо сапиенса.

— Да мало ли у него воплощений?

Главное, что летать умеет.

О происхождении его незабвенная Бхагавата-пурана говорит следующее (книга 6, глава 6, текст 21–22):

— В жены Кашьяпе достались Вината, Кадру, Патанги и Ямини. От Патанги произошли птицы, от Ямини — саранча, от Винаты — царь-птица Гаруда и Анура, колесничий бога-Солнца. От Кадру произошли разнообразные змеи.

То есть понятно, что ничего непонятно. Зато ясно, откуда у Гаруды такая ненависть к змеям:

— Сводные родственнички всегда на ножах, не правда ли?

Но мы отвлеклись от темы. Сейчас нас интересует авиакомпания, на которую куплены билеты до острова Ява, до города Джокьякарты.

Правда с покупкой билетов пришлось немного помучиться. Забиваешь в поисковике название перевозчика, а там одна реклама посредников. Ссылку на официальный сайт пришлось искать через группу Sky Team, к которой она относится наравне с родным Аэрофлотом. Кстати, это был один из факторов, почему выбрал именно Garuda Indonesia, а не кого-либо другого. Потому что зарегистрированы в системе «аэрофлот-бонус», мили за перелёты капают, плюс всякие плюшки за элитный уровень часто летающего пассажира.

Найти официальную страничку полбеды. И хотя система ввода данных достаточно проста: выбор рейса, данные клиента, переход к оплате… дальше начинается пугалка и страшилка. Касперский блокирует переход по ссылке «оплатить» с предостережением:

— Ненадёжно! Вашим личным данным могут приделать ноги.

Звучит грозно. А с чего так антивирус решил, то одному Касперскому известно.

Волков бояться, на Гаруде не летать. Собираемся с духом и жмём кнопки «доверять» и «оплатить». Решение страшное, но мужественное. Или страшно героическое… ну, а дальше происходит то, что и должно было произойти. Компьютер думает, и выдаёт на адрес письмо с маршрутной квитанцией и распечаткой билета.

— Ух! Саечка за испуг.

И на самом интересном месте Шахерезада Степановна прекратила дозволенные речи. Продолжение следует…

Теги: Самостоятельные путешествия, Пляжный отдых, Культурно-познавательный туризм