Восточное притяжение. Луангпрабанг заповедный. Часть водопадно-отпадная

На Меконг смотрели долго и пристально. Ожидаючи, пока китайские товарищи с нашего общего плавсредства соизволят не спеша насладиться земным спокойствием. Но волнение о том, что в два часа пополудни начинается вторая часть экскурсии по заповедникам Луангпрабанга не отпускало. Наверное, мы ещё недостаточно познали суть природы вещей…

Зато прочувствовали продолжение на знаменитую конфуцианскую поговорку. С дополнениями от первого лица:

— Если долго смотреть на реку, находясь на оживлённой пристани, то можно огрести веслом по потерявшей бдительность морде. И тогда уже твой труп поплывёт мимо твоего врага.

Не, в натуре, на лодочной стоянке сплошной кавардак. Один отчаливает. Второй паркуется. Все друг дружку двигают. Туристы по дощечке пытаются пройти, словно канатоходцы в водном цирке. Девки визжат. Капитаны орут. Китайские туристы по децибелам перегнали итальянцев. Погрузиться в медитацию в таких условиях ну совершенно невозможно.

О, вот и наши возвращаются. Довольные. Наверное таки нирвану поймали, дойдя до вершины горы…

Волновались мы зря. Здесь же Азия. Вопросы решаются сами собой. Скорость течения Меконга подгоняла лодку на обратном пути, поэтому в Луангпрабанге высадились ровнёшенько в 13–00. Строго по графику, оговоренному с самим Буддой.

Теперь так. В два часа должны быть в родном уже турагентстве. Где экскурсию покупали. Машина нас заберёт от его дверей. Идти до них пять минут медленно, три, если поспешить. Методом временной экстраполяции понимаем, что успеваем пообедать.

Далеко не отходим. На ближайшем же перекрёстке выставлено меню с картинками. И пара столиков на улице, примостившихся рядом с холодильником с кока-колой. По сути дела, это даже не кафе или ресторан. Это напоминает некий хостел, или, как на вывеске написано:

— Гестхаус.

А едальня при нём, чтобы клиентов лишний раз не терять. Нас вполне устраивает, главное, чтоб по-быстрому.

Опять же из скорости обслуживания ради, заказали по миске вьетнамского национального супа Фо. Потому что разглядывать и читать меню особенно некогда, а из всего изобилия блюд на стенде знаем и верим только в это. И, конечно, по бутылочке местного пива BeerLao на брата.

В меню обратили внимание только на цену. Суп получается по 15000 кипов, что в системе нормальных денег значит сто рублей.

— Однозначно не разорительно.

Принесли горяченькое буквально через пять минут. Чем хороша эта штука, я про суп Фо говорю, что его собирают очень быстро из всегда имеющихся в наличии в Азии заготовок. Итак, смысл в бульоне. Он всегда под рукой. Дальше кипятком обдают рисовую лапшу, она моментально обваривается, кидают в качестве мясного ингредиента курицу, в качестве специй чаще всего используют кинзу.

— Быстро. Полезно. Питательно.

В супе, который пробуем сейчас, лапша широкая. И её много. А куриное мясо пощипали из грудок. Это вообще высший пилотаж, потому что чаще используют менее дорогостоящие части птичьей тушки. Кроме того в качестве наполнителя есть ещё пророщенные ростки. То ли пшеницы, то ли ещё какой растительности.

— Густой получился суп и наваристый.

Кому поострить, перец и паста чили на столе. Но это на любителя. Кушаем с ложкой в одной руке, с палочками в другой. Иначе лапшу из тарелки не зацепить.

Кстати, к вопросу о простоте приготовления супа Фо. Уже приехав домой жена решила устроить эксперимент и на обед живенько его закулинарить. Всё сделала по правилам. Бульон, грудка, лапша, трава. Пробуем:

— Вкус не такой.

Посолили. Поперчили.

— Ближе, но опять не то.

Тогда всплывает догадка. Метнулся к шкафу со специями, нашёл завалявшийся бульонный кубик «Магги». Покрошил в миску без энтузиазма. Попробовал:

— Вот он, секретный рецепт!

Короче:

— Да здравствует во веки веков глютамат натрия…

На вторую за день экскурсию успели. Ворвались в двери турагентства абсолютно вовремя.

— Где наш автобус?

Мальчишка кивнул головой в знак понятия ситуации, позвонил кому-то и успокоил:

— Щас будут.

Точно точно, мяукнуть не успели, к крыльцу подвалил минивэн. Загрузились. Поехали.

Минут через несколько гид распорядитель начинает с нас требовать выписанный турагентством ваучер. Я не против его отдать, только обе экскурсии, и утренняя на лодке по Меконгу и нынешняя, выписаны были на одном бланке.

— Два в одном то есть.

Как шампунь с мылом и от перхоти. А значит бумаженцию забрал тот, кто раньше встал.

Пытаюсь объяснить, что путёвка «йок», потому что «сами со своими агентами разбирайтесь». Дошло до или нет, трудно решить. В глазах твёрдое недопонимание, но схватил телефон и начал куда-то звонить. В головной офис, видимо. Вот там и выясняй ситуацию. Хотя бы на одном языке разговариваете.

Хотя знаете, я тоже ступил. Вечером, когда ваучер получил, я его сфотографировал на телефон. Машинально по привычке. Чтобы было в случае чего отзыв на Туристере проиллюстрировать. Так нужно было просто показать скан гиду, и всё. Но я про современные технологии напрочь забыл.

— Лох! Что с меня взять…

Теперь немного пояснений, куда отправляемся и зачем. Южнее Луангпрабанга расположена природная, охраняемая законом и людьми зона под названием Kuang Si. Это и заповедник, и парк, и место туристического паломничества в одном флаконе. Из- прелестей прекрасный лесной пейзаж, чистый горный воздух и каскад водопадов, расположенный на разных высотных отметках.

Расстояние от центра города примерно километров тридцать по ориентации юг. Пока дорога идёт вдоль Меконга, она ещё чего ничего. Относительно ровная, не считая выбоин на асфальте. Как только сворачиваем в горы, твёрдое покрытие практически заканчивается и начинается серпантин.

— Кого укачивает, просьба обеспокоиться заранее.

Не знаю, можно ли физически подготовиться к плохому состоянию тела, но хотя бы морально быть к тому готовым. С другой стороны, двадцать минут позора и мы выползаем изрядно болтонутые, получившие встряску значит, на деревенской площади перед входом в парк.

Первым делом взгляд приковывает арка входных ворот. То что деревянная, резная, покрытая морилкой и лаком, в национальном стиле «а-ля пагода», то дело вторичное. Над ней развевается ярко алое полотнище.

— Красный флаг. Серпастый и молоткастый!

Невольно вытягиваешься в струнку, вспоминаешь красный пионерский галстук, добровольно-принудительные поездки «в колхоз» и замечательный советский стишок:

— Ты не бойся, пьяница, носа своего.

Он ведь с нашем знаменем, цвета одного.

Сплошной Back in USSR. Блин, чувствуете, какой я старый? Как говорит мой сын:

— Ленина видел.

Кстати, здесь в Лаосе нашего вождя предельно чтут. И кто бы что бы ни говорил, может сейчас государственный строй у нас лучше и демократичнее, но в совке тоже была своя прелесть. Во всяком случае у всего народа относительно равные зарплаты, а первый секретарь райкома жил в нашем же подъезде панельной пятиэтажки. Причём мы в трёхкомнатной, а он в проходной двушке. Потому что квартиры раньше выдавали не за красивые глаза или мохнатый кошелёк, а исключительно согласно справки их ЖЭКа от составе семьи.

Но я отвлёкся от темы. Чтобы зайти в парк нужно раскошелиться. 20000 кипов оставляем в кассе, расположенный аккурат под воротами на входе. Билеты особенно никто не проверяет, рассчитывают на честность. Как при коммунизме. Хотя охранник билетёр стоит и делает вид, что следит за порядком.

Территория парка облагорожена. Тропинки. Указатели. Навигация, как в аэропорту.

— Не заблудитесь.

Самое главное, что нужно увидеть, это каскад водопадов. Сверху вниз, несколькими ярусами. Причём в некоторых местах образуются вполне приличные лужицы озёра, в которые можно чисто типа занырнуть. Поэтому совет всем, сюда собирающимся:

— Не забудьте надеть купальник.

Или хотя бы взять его с собой, кинув заранее в рюкзак. Потому что погоды стоят жаркие. Окунуться и охолонуться захочется сто пудов. Кто не хочет путешествовать в эластике, а потом ходить мокрым, для тех имеется вполне приличная переодевалка. Немного грязновато, но так народу много, хочешь ни хочешь, полы затопчут, мокреть нанесут. С другой стороны, не барья. Можем и потерпеть. На курортах Краснодарского края ситуация не лучше.

Особо поговорим о бесстрашии. Уж сколько лет твердили миру, что если где-то начерчена табличка:

— No Jamping. (Не нырять, то есть), — то иногда следует к ней прислушаться.

Это понимаете, как в правилах дорожного движения. Сплошная линия разграничения встречки на автостраде. Если одна, значит нельзя. Но очень хочется, и порой… А вот когда две сплошные, то точно нельзя!

В применении к нашей ситуации дополнительное сообщение:

— Опасно! — И яркий череп с костями на красном революционном фоне.

Однако всё равно находятся смельчаки, которые тут же с дерева ныряют под водопад. Тут одно из двух:

— Или бессмертные, или страховка безлимитная.

Причём страдает этим не пуганный молодняк. Вроде и жалко их. Шугнуть бы… Машешь им рукой. Показываешь на объявление. Они кивают, мол знаем. Улыбаются и тут же методом пузатого тюленя шлёпаются в запруду.

— Не слушаются старших.

После чего ясно понимаю, что премию Дарвина за самую нелепую смерть, её придумали не зря. Эти точно не успели ещё передать своих безмозглых генов по наследству. Так что могут записываться в кандидаты на получение.

Кто не купается, могут наслаждаться красотой видов со стороны. Дело даже не в самих водопадах, а в цвете воды. Она радикально лазоревая. С белёсым оттенком, играющая на солнце всеми красками синего и зелёного.

Объяснения простые. Кто был в Турции и ездил на знаменитые ёмкости Памуккале, наверняка представит этот цвет. Просто в вода, пока пробирается по горным склонам, растворяет изрядное количество известняка. Именно он и выдаёт такой радикально волшебный цвет.

Пройти снизу вверх и обратно, на то нужно минут двадцать. Если искупаться, то часа полтора. То есть на посещение парка самостоятельным путешественникам нужно закладывать часа два, два с половиной без дороги. Именно столько же дают свободного времени тем, кто как мы приехали с группой. Этого достаточно выше крыши.

Чем заняться тем, кто считает, что вода слишком мокрая, а смывать с себя грязь сплошное нарушение кислотно-щелочного баланса. Во-первых, на территории парка есть несколько кафешек. Выпить, закусить, короче, отдохнуть от напряжённых будней.

Некоторые группы товарищей, в основном из местных или их китайских соседей, приходят сюда со своими харчами и тупо на лужайке устраивают пикник. Что тоже выглядит достойно. Расстилают покрывала, садятся и чисто типа жрут.

Кто не купается и заодно голодает, блюдя фигуру, может потратить несколько времени на импровизированный зоосад. Владельцы заповедника решили устроить полное погружение в мир лесного хозяйства и отделили кусок земли для вольеров с животными. Причёт из всего многообразного зверства они, почему-то, выбрали медведей.

— Неужто единороссы и сюда добрались?

На стенде плакат с полной информацией о медвежатнике. О породах и видах. Чем полезны, зачем сосут лапу, как лижут… хотя это к делу, кажется, не относится.

Зато сама клетка выглядит не очень читаемо. Забор из сетки рабицы. В загоне сидит пара гималайских особей. К туристам повернулись задницей, к людскому шуму совершенно равнодушны, на толпу ноль внимания. Делают вид, что спят. Да так, что храп издалека слышен. Поэтому задерживаться здесь долго тоже не в кайф.

— Разве что с чучелом сфотографироваться…

Кстати, площадь перед входом в Куанг Си парк тоже немного достойна внимания. Понятно, что здесь царствует коммерция, но уж больно экзотического стиля. Представьте себе следующую картину:

Твёрдое покрытие грунтового стиля «а-ля глина засохла». В основном используется по прямому назначению. Стоянка для автотранспорта приезжающих сюда отдыхающих. Где масса народа, там стихийно возникает рынок.

— Вернее, базар.

Так будет точнее и по-восточному правильно.

По периметру торговые кибитки лёгких конструкций, архитектурного дизайна «палка, палка, перекладина, крыша из гофрированной жести от соседнего забора». В народе стиль называется:

— Я его слепила, из того, что было.

Часть самостроя занято под павильоны, торгующие сувенирами и шмотками. Остальное приспособлено под кафе и продуктовые лавки. Так как разделение труда в первобытнообщинном строе (так нас учит марксизм-ленинизм) развито слабо, коммерсанты пытаются освоить все смежные профессии.

— И швец, и жнец и на дуде игрец.

Берём для примера первую попавшуюся точку общепита. На мангале вместо шашлыка жарится рыба, курица и овощи. Тут же вполне современная холодильная витрина с кока-колой. По 5000 кипов за бутылочку. На полках магазина продаются сухие продукты, типа чипсов и пакетиков с попкорном.

На самом видном месте фруктовая корзина. Зелёные бананы, питахайя, папайя со слоем дорожной пыли на кожуре и большие шары цитруса помело. Пейзаж завершают стрелочные бытовые весы с погрешностью один к трём, и лежащая на дороге перед прилавком сторожевая собака породы двортерьер.

Еду в прямом смысле готовят на коленке. У всех на виду. Под открытым небом. Нисколько не смущаясь клубов пыли от проезжающих авто и проходящих мимо туристов. Но зато над каждым очагом и столом с уже готовым продуктом имеется весьма прикольное приспособление. Даже не знаю, как описать. Это видеть нужно. Я специально заснял на видео, разместил здесь ради прикола и теперь даю ссылку. https://dimitry.tourister.ru/videos/12272

Итак, прилавок с едой. Над ним на шнуре висит электрический моторчик. С невысокой степенью оборотов. К шкиву приделан пропеллер из длинных перьев. И вся эта конструкция вращается над мангалом.

Возникает резонный вопрос:

— Зачем?

По началу думал, огонь в очаге раздувать. Или пищу сверху охлаждать. Аналог конвекционной печки опять же. Но первая назначение прибора отгадала жена:

— Мух гоняют…

Вот такой вот санэпиднадзор.

Из аутентичных продуктов хочу выделить оригинальный способ приготовления рыбы. Сорт немного непонятный. Достаточно плоская тушка. Размером в длину сантиметров десять — пятнадцать. Чуть больше хорошей ладошки. Похожа на тараньку, только с зубами и более злой мордой.

— Это, однако, не помешает её съесть.

Готовят на костерке. Но не плашмя на сковородку. Здесь более изощрённый способ зажарить зверюгу.

Берём две хорошо отструганные палочки. Может бамбук. Может ещё откуда ветки оторвали. Они нам послужат шампурами. Но протыкать никого не будем. Размещаем рыбу вдоль и связываем тонкими бамбуковыми же листьями между собой. Получается своеобразный каркас. По типу сломанной конечности в шине. И теперь если рыбу поместить на мангал с углями, то она уже будет не лежать, а коптится и жарится стоя в вертикальном положении.

Пройти мимо не мог. Любопытство дикое гложет:

— Что за рыба такой? Местный сорт?

Повариха, видать, уже привыкла к таким вопросам:

— Тиляпия из Меконга.

Что, собственно, мы знаем о тиляпии. Я, лично, только то, что в любом магазине рядом с домом её филе продаётся в радикально замороженном виде, где льда больше чем рыбы. Едим её редко. Покупаем, соответственно, тоже.

Теперь информация энциклопедическая:

— Тиляпия. Обобщённое устаревшее название для нескольких сотен видов рыбы, относящихся к разным родам семейства цихлид.

Дальше подробности. Своими словами. Тиляпия, мусорная рыба. Питается всем подряд, живёт в самых грязных водоёмах. Настолько неприхотлива, что может жить даже с сточных водах. Чувствуете, да? В прошлой серии, когда речь шла о прогулке по реке, я уже рассказывал какой мутный тот Меконг. В водах его от ила и прочих взвесей ложка может стоять, как в двадцатипятипроцентной сметане. Отсюда выводы:

— В Меконге может выжить только тиляпия!

Что непременно должно отражаться на её вкусе.

Рискуя жизнью устраиваем эксперимент. Решаем попробовать. Перед трапезой тройное крёстное знамение во славу Господа:

— Спаси и сохрани…

Потом проверка антибиотиков в аптечке. На всякий случай. И только потом кусочек в рот.

Сравнивать будем с тем, что известно. С тем самым перемороженном филе из магазинов «Магнит», «Пятёрочка» или «Лента». Наверняка все пробовали. Когда его готовишь, воду нужно выпаривать. Но это не в счёт. Запах будет распространяться на всю квартиру и даже всем соседям по вентиляционному стояку. Зато мясо мягкое, очень мягкое, разваливающееся во рту.

Так вот, что скажу про теляпию из Меконга:

— Совсем не похоже.

Ядовито серьёзный, очень отчётливый запах рыбятины. Сказал бы тины, но подумав исправился. Это утверждение можно опровергнуть. Всё-таки запах именно рыбьего жира. В классическом его варианте. Речная рыба в большинстве случаев так и пахнет.

На вкус отвращения нет. Кто рыбу есть в различных вариациях, эту проглотит в три счёта. Костей почти нет. Мясо не мягкое, как в случае покупного филе. Наверное, сработал способ приготовления на костерке.

— Пересушили.

Короче, вердикт таков:

— Вполне съедобно.

Животами потом не маялись, значит сырьё было свежим. Пыль содрали вместе со шкурой, ну, а мух, их они вентиляторами гоняют.

Теги: Самостоятельные путешествия, Культурно-познавательный туризм