— Непонятно, в честь чего отели в Амстердаме такие дорогие?
Но именно попытка разобраться в этом вопросе, а заодно и отделаться испугом подешевле, заставила меня забронировать отель Espresso City Centre. Плюс на руку сыграл тот факт, что трёхместные номера есть не в каждой подворотне. А типовой двухместный, когда запрашиваешь дополнительную кровать, сразу отваливается. Просто на основании того, что комнатки по-европейски настолько маленькие, что раскладушка тупо не помещается.
Итак, бронируем трёхместный номер. Однозначно выходит дороже, но деваться просто некуда. Тур скомпонован и уже почти проплачен, а водоплавающий Амстердам последний по планам и датам. И надо ж такому случиться:
— Самый дорогой.
Деваться некуда. Скриплю зубами, но раскошеливаюсь.
На практике, номер чуть больше в длину, чем предполагалось в стандартном варианте. В глубине пространства, у окна стоит прислонённая, вернее поднятая вертикально стене раскладушка. Вроде места много. Но как только ставишь кровать в её истинное положение, сразу не протолкнуться. Трое достаточно маленьких человеков практически не разойдутся. Это как разъезжаться по одной полосе движения в пробке со встречным транспортом.
— Кому-то завсегда ждать приходится.
Вариант обойтись без аварии только один. Разуваемся и прыгаем на кровать. Потом по очереди и поодиночке мечемся по комнате, делая свои дела. Остальные в это время тупо ждут.
Жена, понятно, всегда первая. Женщин принято пропускать вперёд. Даже если в пещеру с мамонтом или саблезубым тигром. Да и попробуй её не пусти. Такого про себя услышишь… Сын всегда идёт следующим. Не потому, что маленький, а потому что наглючий.
— Эх, молодость, молодость!
Я, понятно, самый последний. Поэтому сижу тихонечко и жду. Почти засыпаю…
Но не будем забегать вперёд. О номере мы ещё поговорим.
Немного пугало, как отель найти среди городских каменных джунглей. В первый свой приезд в Амстердам жил совсем в другой части города, а в этот район даже не заползал. Мало того, как то даже ориентироваться по городу так и не научился, практически заблудился среди обилия каналов и мостов.
— Топографический кретинизм пора исправлять.
На самом деле зря боялся. Оказалось, что найти отель проще простого.
По прилёту в Скипхол садимся на автобус за номером 397 и через сорок минут позора выходим на остановке Лейденсплатц. Остановки объявляются и на табло показываются. Так что мимо не проедите. Дальше загребаем чуть вперёд до улицы Overtum. Она здесь начинается, и отличить её можно по интенсивному движению авто. Что для Амстердама не характерно. Плюс наблюдаем трамвай посередине. Короче, опять же промахнуться может только полный дятел.
Дальше по Овертуму по его левой стороне идём ровно несколько минут. Чуть не доходя до конца первого квартала, и будет искомый адрес. Фасад отеля стеклянный. Немного выбивается из общей застройки. Надпись на борту читается явно и чётко:
— Эспрессо.
Правда, пока мы с чемоданами тащились по гремучей мостовой, на вопрос жены:
— В каком отеле мы будем жить? — Я твёрдо и с достоинством называл его Капучиной, но какая в сущности разница? Всё равно же кофейное название.
Кстати, насчёт кофе. Внизу в лобби перед входом в лифт стоит кофемашина. Каждый правильный постоялец может подойти и сделать себе напиток. Хоть эспрессо, хоть капучино, хоть лате. Или заварганить чай по вкусу.
— Бесплатно, между прочем!
Этим весь ассортимент съестного не ограничивается. Есть ещё аппарат с шоколадками типа Сникерс. Кидаешь монеты в евро и вытаскиваешь питательный батончик, если сильно голоден. А вот ресторана, как такового в отеле нет. Завтрака, соответственно, тоже. Особенно у тех, кто как мы его не оплачивал.
Для тех, кто утром без куска тщательно пережёванного вообще никак не может, завтрак накрывают прямо в лобби. На подносе стоит нарезанный хлеб, сыр и колбаса. Сок наливается всё с того же волшебного аппарата.
— Сколько стоит?
Мы, конечно же спросили.
— Одиннадцать евро с носа.
— Однако!
Для экономных, как мы, жлобов, даю модный лайфхак. Если по-простому, то тупо совет для нищих. Но мне не стыдно. Учитывая наш шизанутый курс рубля к евро, основная масса русского населения планеты отправлена в корзину к бедным и убогим. И я вместе с ними.
В Амстердаме везде и повсеместно раскинула свои щупальца сеть продуктовых супермаркетов Albert Heijin. Причём заметил, что это только в нашей стране рассуждают про пользу конкуренции в условиях дикого капитализма. При настоящем капитализме на весь Амстердам, да и думаю, на всю Голландию реальных конкурентов этой сети нет. Магазинов раскинуто столько, сколько нужно населению. Не больше и не меньше.
Я лично, заходил в три. Самый интересный, несомненно рядом с Дамской площадью. Напротив трамвайной остановки. Он большой, умно расположенный, с правильной выкладкой товаров по полкам. Нашли почти всё, что хотели. А ещё в нём в отдельной подвальной секции расположен отличный алкомаркет Gall & Gall. Хотя, это уже другая фирма и другая история.
Заметил методом опытной дедукции, что во всех магазинах сети одинаковый ассортимент. Так что где бы Вы не жили, и в какой бы филиал не зашли, достойный и стабильный набор продуктов Вам будет обеспечен. А уж санкционный сыр на подарки друзьям и знакомым так вообще советую покупать только здесь.
Раз уж мы находимся в отеле Espresso City Centre, то и искать супермаркет будем недалеко от входа. Выползаем на улицу, смотрим наискосок влево через дорогу. На другой стороне проезжей части по диагонали от перекрёстка и будет искомая торговая точка.
Как нам сообщили на рецепции отеля, завтрак на нашу не слишком прожорливую семью обойдётся в 33 евро. Можно сэкономить ровно половину, да ещё и увеличить ассортимент потребляемых калорий. В сторону усиления вкуса.
Примерно за 13–14 евро покупаем набор:
— Хлеб нарезку. В самом дешёвом варианте это хлеб для тостов. Но можно прикупить булку или что-то серьёзнее. На цене не сильно отражается.
— Селёдку с луком для харринга. В вакуумной упаковке свежайшая, только что ободранная от шкуры иваси в количестве двух штук. Сын от рыбы нос воротит, поэтому на два бутерброда аккурат все довольны.
— Печёночный паштет в оболочке. Для тех, кому рыба не мясо.
— На всякий случай добираем сырную или колбасную нарезку. В вакууме с правильным сроком годности.
— Печеньки к чаю в количестве одной или двух пачек. Между прочем судя по надписи, пекарня работает специально для снабжения только этой сети супермаркетов.
— Два пирожных. Прелестных внешне, с заварным нежнейшим кремом и свежайшей клубникой. Самая дорогая позиция в нашей продуктовой корзине.
— На винной полке зацепляем бутылку аргентинского вина, соблазнившись на распродажу за 3,99 евро. Так между прочем, совершенно неплохое вино по халявной цене. У нас за триста рублей можно только помои от тех аргентинских бочек урвать.
Чем Вам не завтрак? Кофе, опять же, в отеле на полной халяве. Хоть с сахаром, хоть с молоком. Одна беда, жрать приходится на кроватях, опасаясь залить простыни красным вином и остатками эспрессо с капучинами.
Отвлеклись от темы. Возвращаемся в отель и дадим ещё несколько штрихов к его портрету.
Заселение быстрое. Подходим к стойке администратора. Сидит там довольный такой мужик. В документы наши не смотрит. Паспорт ему нафиг не нужен.
— Только имя скажи?
Суёт уже готовую анкету на заполнение. На одно имя из трёх. Понятное дело, с бумагами не сверяет, копии никакие не делает.
— Джентльменам на слово верят.
Но вот про дополнительный взнос в виде городского туристического налога напомнил непременно. Денежки счёт любят. Оплатить его предлагают на выбор. Сразу при заселении или потом. Когда душе будет угодно. Демократия, однако. После чего дают ключи и велкам в лифт.
Про номер я уже писать начинал. Добавлю только чуть нюансов. Например, таких. Есть фен. Но тот, что висит в ванной работать отказывается. Вообще. Администрация об этом знает. Поэтому в шкафу лежит рабочий прибор. Но выяснить это можно только путём проб и ошибок.
Из техники есть сейф. Но мы им не пользовались. Наши оставшиеся европейские тугрики и без этого можно было на раз два пересчитать. Они и в карман удобно помещались.
Затем увидели чайник. Вещь полезная, чтобы каждый раз вниз к кофемашине за кипятком не бегать. Опять же нет нужды кипятильник из подручного материала делать. Из ложки, например…
Зато полное отсутствие минибара. А значит и холодильника.
— Это минус.
Потому что продукты нужно съедать сразу. Запас не сделать.
Зато полное счастье, когда попадаешь в душевую комнату. Устроена нормально. В смысле не хорошо или отлично, но именно нормально. Даже не течёт ничего ни на пол, ни струит вода из-под крана. Будете, конечно, смеяться такому положению вещей. Типа:
— Так и должно быть везде и всегда.
Я с этим полностью согласен. Но поверьте, из двухнедельного трипа по Европе, четыре страны насквозь, это первый отель, где реально нет косяков в использовании сантехники. Одна беда, узкая раковина для умывалки, но это мелочные придирки и легко переносится.
К моменту получения правильной информации:
— Русского канала по телевизору нет.
Ни одного.
Зато в качестве культурной компенсации на рецепции отеля продают билеты в музеи. А если нужно до них добираться на транспорте, то заодно и вместе с билетами на автобус. С разными вариантами. От самых дешёвых, до самых удобных. Плюс разнообразные экскурсионные программы.
Если Вы думаете, что где-то найдёте дешевле, то не надейтесь. Билеты ровно по той же цене, что и в кассах музея. Или в различных туристических агентствах города. Проверял. Спрашивал. И убедился в том, о чём говорю. Поэтому смело можете компоновать свою экскурсионную программу, не выходя из холла отеля Espresso City Centre. Кофейного отеля.
Раз уж мы вспоминаем в этом рассказе замечательный, насыщенный, плотный, волшебный, несравненный напиток, то никак нельзя обойти вниманием такие чисто амстердамские заведения, как кофешопы. То есть из самого названия видно и слышно:
— Там продают кофейное волшебство.
Ещё из дома, при планировании поездки, сын недуром напрашивался:
— Слышь, папа, ведь мы же зайдём?
Как малышу отказать…
О том, что малыш совсем не малыш, мы узнали уже в Амстердаме. Прикиньте такую ситуацию.
Площадь Рембранта. По сути самый центр города. Пофотографировались с бронзовым Ночным дозором. В позах «рядом», «сверху» и «под». Налюбовались на страшенное, как моя жизнь, здание штабквартиры Букинга. Которым, наверное, пользуется чуть ли не лучшая половина человечества, представленная на нашем сайте. Потом сынуля лапуля показывает пальчиком на шумное заведение, примостившееся в здании, площадь обрамляющем, с чисто кофейным названием:
— Smokey Amsterdam.
Подмигивает мне, кивает в сторону до и шепчет:
— Зайдём? Ты же обещал.
Оно понятно. Сам типа взрослый, но в одну харю, да в первый раз, кофе хлебать очково. Компания нужна. Желательно с полной моральной и физической поддержкой.
Сворачиваем до дверей. У входа стоит грозный страж ворот. Цепляет моего отпрыска чуть ли не за химок.
— Стоять! Гоните паспорт, сэээээр!!!
Достаём документ из широких штанин. Вернее из потайного кармана рюкзака. Цербер листает краснокожую книжицу. Визы ему побоку. Ищет дату рождения столь юного посетителя. Убеждается, что мифическое двадцать одно лет шесть как пройдено, возвращает серпастый и молоткастый, вернее двуглавоорёльный, и пропускает нас в логово кофеманов.
Между прочем, у нас с женой никаких документов не спросили. Дорогая моя даже обиделась:
— Неужто я так плохо выгляжу? А вдруг мне только восемнадцать?
Хотел я было произнести нечто похожее на:
— Не льсти себе. — Но вовремя передумал.
Зато вслух процитировал Цоя:
— О, о, о, восьмиклассница…
В кофешопе тусня и дым коромыслом. В самом на то прямом смысле.
— Накурено, хоть топор вешай.
Терпеть не могу запах горелого табака, но на что не пойдёшь ради любопытства и чашечки кофе.
В глубину вертепа не полезли. Присели на столике где-то у входа. В сторонке, чтоб никто особенно не мешал. Да и знаете, выбор не велик. Кафе полное. Чуть ли не всклинь. В качестве альтернативы только кофешопиться стоя.
Резво подбежали девчонки официантки. Не сидеть же пустыми. мы с женой заказали по чашечке кофе. Капучино. Две штуки за семь евро. Обращаю внимание, что счёт приносят тут же, вместе с напитком. Видимо, заведение исключительно для хипующих клиентов, и были случаи, когда сбегали не заплатив.
За кофейной фишкой нужно идти к стойке баристы в глубину сизого тумана.
— Ой, какой там выбор сортов!
Написано, правда, не по-русски. Прикинь, как обидно? Поэтому из всего многообразия понял только вариант:
— Afgani.
Тут и без перевода понятно. Что ж тут непонятного. Поэтому меняем тактику. Не умеем читать, значит будем спрашивать.
— Дружочек. Мы это… Первый раз… Нам бы что-нибудь для новичков. Помягче.
— Not problem. — Блин, тезис, как на Ямайке. — С Вас пять евро.
За эти деньги получаем готовую самокрутку. Спички на столике. Начинаем пробу продукта.
Я человек абсолютно некурящий. Хотя запах волшебства от сигаретного дыма отличить могу. Уж очень сильно он разнится. И падает в душу.
Так вот, после первой затяжки кажется мне, что в сигарете ничего кроме табака нет. Сыну, он в отличии от меня иногда курит, тоже так показалось. В общем решили мы, что кофе-лайт, сплошной развод и нае… обман, короче. Допили свой капучино в большой кружке, докурили сигаретку, не выкидывать же, и решили покинуть столь злачное место.
Выползаем на солнечный свет. И вот тут, при дневном освещении, стали заметны маленькие метаморфозы.
— Сынуля моя. Что-то ты какой-то зелёненький? Поплохело, лапа?
— Не то, чтобы очень…
— Чувствую, на сегодня экскурсии закончены. Идёмте в отель.
К чести нужно сказать, пока сорок минут до дома добирались, кофейное отравление отпустило. Покормили мы отпрыска в ближайшем ресторане и пошли показывать улицу Красных фонарей. https://www.tourister.ru/responses/id_22395
Теги:
Самостоятельные путешествия, Культурно-познавательный туризм
