Прага в миниатюрах, или три орешка для Золушки. День первый

АСТРОНОМИЧЕСКИЕ ЧАСЫ, ИЛИ УГАДАЙ МЕЛОДИЮ.

Мы поселились в самом центре. На расстоянии вытянутой руки от главной пражской достопримечательности. От городской ратуши со знаменитыми астрономическими часами. О которых наслышан из учебников истории и архитектуры, от восторженных критиков, из рассказов друзей и прочих независимых источников. Поэтому утром, только продрав глаза и позавтракав по-быстрому для поднятия бодрости, первым делом через узкую арочную подворотню выскакиваем во фронт нашей мечте. За пять минут до торжества целого часа.

Не буду говорить о полном разочаровании. Но однозначно увидел совсем не то, что увидеть ожидал. Сейчас разложу своё неудовольство по пунктам.

Во-первых, и это очень яркое впечатление, сложилось внезапное ощущение, что я по мановению волшебной палочки крёстной нашей Золушки, резко перенёсся на Великую Китайскую стену. На самый популярный её участок. В час пик. Вокруг огромная толпа, и все подданные из Поднебесной. Нет, я понимаю, конечно, что не один я такой умный и хочу любоваться прекрасным, но подобное чуточку напрягает. Хотя за время долгих путешествий, от подобного уже научился отрешаться. От данности мира никуда не уйдёшь. Только смирение спасёт спокойствие души.

Второе. И это уже неприятно. Ратуша в строительных лесах. Опять же понимаю, что ремонт и реставрация предельно необходимы для поддержания порядка вещей. Но эстетика наслаждения безвозвратно испорчена.

Момент третий. Часы абсолютно не читаемы и не функциональны. Определить сколько сейчас времени по ним практически невозможно. Несколько циферблатов. Один наложен на другой. Тоненькие стрелочки, которые вообще не видать. Хоть издалека, хоть вблизи. И цифры римские, которых ах целых двадцать четыре. По двенадцать на каждый полукруг. Итог:

— Определить время суток не представляется возможным.

Есть там ещё лимб со знаками зодиака, но здесь уж совсем нужно быть понятийным астрологом. Без средневекового высшего и без большой кружки эля не разобраться никак.

А вообще, знаете, эти часы мне напомнили извращения современных брендов. Когда часы используются не для определения времени, а в качестве предмета роскоши. Золота много. Всякие сваровские там кристаллы, блестюшки, рюшки, финтифлюшки. Которые в данном случае заменяют фигурки чертей, скелетов и прочих архиепископов. Богатство видно невооружённым взглядом. Но главного нет. Нельзя узнать который час.

Есть, правда, другой вариант. Только здесь нужно делать упор не на зрение, а на слух. Дело в том, что астрономические часы, они с боем. Здесь тоже есть нюансы. Колокол отбивает каждую пятнадцатиминутку. По разу добавляя удар. Итого, перед целым часом вначале следует четыре боя, и только потом идёт отсчёт времени.

Как я уже сказал, мы жили рядом со Староместской площадью. Практически за стенкой. И спали с открытыми окнами. Поэтому звон курантов слышен был чётко и ясно. Ночью, оно, знаете, лень открывать глаз, чтобы на часы посмотреть, а время узнать хочется. Столько, типа, спать осталось. И тогда начинаешь считать удары. Понта ради.

Нестыковку заметила моя жена.

— А знаешь, по звону тоже невозможно понять который час. Я специально считала. Часы врут.

Стал прислушиваться. И понял, что четвертушки и целые числа, бьют хоть и разные колокола, но с очень схожей длинной звуковой волны. Это как в музыке. Только профессионал с абсолютным слухом сможет отличить полутона. А обычному человеку что нота «до», что «до диез». Вот и кажется обывателю, что часы звенят сколько хотят, а не сколько нужно. Хотя знаете, у меня под конец тоже сложилось мнение, что у них просто сбой в системе, и блок электроники завис. Или это я глючу?…

РЕЧКА-ВОНЮЧКА, ИЛИ ГУБИТ ЛЮДЕЙ НЕ ПИВО…

Вышли на набережную. Что сказать? Я уже привык, что практически любая европейская река представляет собой мутный, ядовито-зелёный поток непонятной жидкости. Хвалёная Влтава не исключение. Господи, и откуда только взялось столько рекламы? Допускаю, что каждый кулик своё болото хвалит. То чехам можно. Это их дикие древние племена, расположившись на вершине холма, изрядно подустав бегать по планете, заявили:

— Здесь будет город заложён.

Национальная история всё же. А наш то народ зафига сюда рвётся? У нас есть Волга, Дон, Енисей и Колыма. Так что завидовать абсолютно нечему.

Влтаву, чтобы хоть в черте города сделать самую малость судоходной, сверху и снизу перегородили шлюзами. На небольшом отрезке вода поднялась до степени прохода речного трамвайчика, чему предприимчивые пражане оказались очень рады.

— Можно будет кроликов разводить!

В смысле туристов возить. И появилось шоу под кодовым названием «Пиво, Влтава, теплоход».

Пристани и посадка на корабли у второго моста, если считать от Карлова. Если идти из центра города, то к этому месту аккурат выводит Парижская улица. Спускаетесь на набережную. К воде. Вначале в кассу за билетами. На двоих обойдётся 24 евро. Европейской валютой, кстати, тоже можно расплатиться. Берут, как миленькие. Менять на кроны для этого специально не придётся.

Теплоход отходит каждые полчаса. Причём расписание устроено с минимумом простоя. Подваливает борт. Пять минут на высадку уже обкатанных. Потом пять минут, чтобы ворваться с шумом и грохотом, да занять коронные места тем, кто в очереди маялся.

— Убрать трап. Отдать швартовы. В добрый путь…

Вся поездка займёт всего ничего. Сорок пять минут. Здесь главное, поднырнуть под Карлов мост, развернуться, не сев на мель, и с чувством выполненного долга вернуться за новой порцией лохов.

В качестве культурной программы предусмотрены экскурсионные пояснения на семи языках. Русский тоже в их числе. Но информативности в объявлениях ноль. Сообщают то, что и без них известно априори. Например, голос в динамиках без интонации бубнит:

— Мы с Вами плывём вдоль по Влтаве.

Блин, а без тебя мы этого не знали.

— Впереди Карлов мост. Построен в Бог ведает каком древнем году.

Капитан очевидности. А то Википедией мы пользоваться не умеем.

— Посмотрите направо. Там светится Пражский град.

Так его с любой точки Праги видно. Эка невидаль.

И так далее, в подобном ключе.

Самый писк подобной прогулки, как я это понимаю, так это возможность в относительно спокойной обстановке с переменными видами на город хлебнуть кружечку холодненького пивка. Хотя с этим тоже есть проблемы.

Начнём с того, что пока ко всей толпе, загруженной на пароход, подойдёт один единственный неспешный официант, пока он примет заказ, пока разнесёт уже изрядно остывший напиток, хлебнуть не успеете. Станция «Вылезайка» раньше появится.

Дальше, больше. Цена за бокальчик разливного типового Kozel назначена в 85 крон. Что почти в два раза выше, чем в любой кафешке в центре города. Монополия, однако.

Мы народ шустрый. Ещё до отхода от пристани метнулись на нижнюю палубу. В бар. Поэтому к тому моменту, когда теплоход отчалил, у нас уже было…

И вот тут наступает третий, решающий и самый неприятный раунд. Первый глоток чешского пива на чешской земле. Вернее, на воде. Итак, хлебаем. Глотаем. Морщимся. Ну, ладно бы одному мне так показалось. Но нас четверо. Это только гриппом все вместе болеют. А с шизофренией или доктором Альцгеймером знакомятся поодиночке. Это не массовая болезнь. Значит с пивком точно что-то не так.

— Развели?

— Похоже.

— Блин, у нас в России пиво уже давно не бодяжат!

— Лёгким движение руки получаем Kozel лайт.

Простите за каламбур, но пиво на воде, явно на воде. Дальше вспоминаем Гайдая и Зощенко.

— Не может быть.

Занавес…

CAPTAIN CANDY. КОНФЕТЫ ГРУЗИТЕ БОЧКАМИ.

Дождь нас застал на Карловом мосту. На самой посередке. Небо грохотнуло июньской молоньей и разверзлось. Мы, как впрочем, и все вокруг, резко припустились к берегу. В сторону старой башни. Под ее аркой хоть как-то можно от дождя укрыться.

Народищу туда набилось!!! Как на рок концерте с бесплатными билетами.

Минут десять постояли.

— Вроде заканчивается?

— Тогда бегом.

Бегом, не бегом, а до гостиницы все равно чесать придется. В сторону Староместской площади. Это я сейчас примерные координаты обозначаю.

Кое-как прошли пару кварталов. Или меньше. Пойди, определи путь и расстояние в таких экстремальных условиях. Сверху капает. Но, типа, не сильно. Мы делаем вид, что борзые и не боимся. Жена слегка ворчит, наступая в очередную лужу:

— Долбанная твоя Прага.

Я вторю, морщась от капли, попавшей за воротник:

— Не сахарная, не растаешь.

Вспомни сладкое. Оно тут же появится. Перед нами гостеприимно раскрываются двери некоего заведения под названием «Captain Candy». Конфетный рай. Тут еще дождь слегка усилился, вот мы и юркнули под крышу. Похоже, совсем зря…

В магазине, куда случайно попали, продают конфеты. Но не так, как общепринято. В пачках, коробках или весом с витрин. Здесь по всей площади помещения расставлены бочки. Самые настоящие. Большие. Просмоленные. И наполнены они конфетами.

— Апельсины грузите бочками… — Договорить я не успел. Жена уже где-то прихватила пакет и давай насыпать из каждой по чуть-чуть.

А система там такая. Цена на любую сладкую радость одинаковая. Будь то мармелад или орехи в шоколаде. Сыпь то, что понравится, оптом и в розницу, в один пакет или в несколько. Потом на весовую и пробил час расплаты.

Учитывая, что за каждые сто грамм придется отвалить 83 чешские кроны, итого путем несложных вычисление примерно получаем две тысячи рубликов за кило, понимаешь, что магазин этот явно открыли братья Карамазовы. И хоть ты и добровольно денежки отдаешь, без профессиональной системы отъема здесь дело явно не обходится. Маркетинг, будь он неладен.

В который раз убеждаюсь, что правильная выкладка товара и красивые интерьеры заставляют человека делать большие глупости. Это еще следует учесть, что мы в тот магазин зашли без детей. Представляю, сколько там за день бывает маленьких истерик…

Как узнать, которая из конфет самая вкусная? Правильно. Попробовать. Смотрю, жена уже что-то жует. А с нами, значит, друг. Болтун задушевник и полная находка для шпиона. И начинает он орать на весь магазин:

— Тест драйв! Тест драйв!!!

Сотрудники магазина, они тоже не лохи. Понимают, что пока идет процесс набора товара, может случиться изрядная усушка и утруска. А учитывая, что в Праге вообще нет продавцов, говорящих исключительно по-чешски, что все они либо русские, либо украинцы, либо молдаване, и фраза «тест драйв» очень четко дает им понять, что происходит в зале… Короче, к нам приклеились. И бдили дальше в оба глаза.

Нельзя сказать, что пробу уж совсем снять нельзя. Но под непрестанным надзором это делать как-то не комильфо. Хотя, если Вы наложите приличный пакет, на это закроют глаза.

Кстати, для того, чтобы посетители не лазали к сладкому грязными лапами, возле бочек лежат одноразовые полиэтиленовые перчатки. Стерильность и чистота здесь не на последнем месте.

Ну, а теперь самое главное. Собственно о вкусах.

— Конфетки красивые!

И этим уже все сказано.

Мармелад жесткий, кислый и больше похож на резинотехническое изделие.

К орехам претензий нет, но вот верхняя оболочка отнюдь не шоколад, а кондитерская масса явно с соей и пальмовым маслом. Короче, есть можно. Мы не отравились, но восторга от меня не услышите. Наши шоколадные конфеты вроде «Мишки в лесу», именуемые в народе «Бригада комтруда», гораздо вкуснее. И дешевле. Да и гораздо патриотичнее…

Продолжение будет. Нам по Праге ещё целых два дня ходить.

Теги: Самостоятельные путешествия