Примерно на 40-ой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья неожиданно получаю вопрос: - А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял? На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю: - Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более. Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон: - Хм.. А как же тогда то, что мы знаем?
В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Та же тётка: - Что, настоящий транспорт? - А какой Вы думали? - Ну мало ли.... Колесницы....
Российский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое: положил-освятил-прикоснулся-опалил, подходит ко мне с вопросом: - А где же тут русская территория? Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос срываться в крик: - Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!
Нахожусь на средней террасе садов бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: "Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!"
Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих туристов через старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила его сюда. - И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку....
- Вы сказали что это католический монастырь? - Да. - А почему крест еврейский?
Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки...
Это взорвало мой мозг. Передаю со слов одной моей замечательнейшей коллеги. После посещения Кейсарии, заходит она в автобус и видит, что на сидении за ней сидит женщина с сильно возмущённым лицом. Ну просто вся кипит. И в тот момент, когда коллега берёт в руки микрофон, женщина с возмущённым лицом достаёт из сумочки телефон, куда то звонит и громко в телефон сообщает: - Сёма, шоб ты знал! Ирод это совсем не то, шо ты мне рассказывал.....
Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию в Храме Гроба Господня: - А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение.
Во время экскурсии "Иерусалим Христианский" Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить. Я: - Да ради бога, спрашивайте. Т: - Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли. Я: - За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно......
Стою это я на днях над иерусалимским кладбищем, что на Масличной Горе. Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагаю зайти в туалет и сесть в автобус. В этот момент обычно начинаются вопросы и тётенька возле меня говорит: - Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет похоронен Кобзон? В виду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских селебс в последнее время сильно участились, а объяснения мои, о том что я и за местной-то бранжей следить не успеваю, куда мне за иностранной, да и в московских кладбищах я не сильно специалист, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку. - А кто это? - совершенно искренне, спрашиваю я. - Как же? Иосиф Кобзон,- говорит тётенька. После чего следует предложение, которое бы я включил во все учебники политкорректности. - Это же наш знаменитый певец...эээ....ммм...эээ... вашей национальности.
Выезжаю это я вчера обратно после экскурсии по северной части Иудейской пустыни, а за спиной, как водится, идут отчёты по телефону волнующимся родственникам. Женский голос с явным украинским акцентом докладывает: - ... не, не очень впечатлило. С той стороны видимо спрашивают почему. - А шо там такого. Пустыня як пустыня...
Коллега поделился, рвущей душу в клочья, историей. Ведёт он группу по "Яд ва-Шем", остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии: - Ты знаешь кто это? На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает: - Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник. > В Иерусалиме подходит к коллеге симпатичная, по её словам, девушка, и задаёт набивший оскомину вопрос: - А что в Храме Гроба Господня освящают? Коллега (устало): - Да всё что угодно. Девушка (обрадованно): - Ой, и презервативчик освятить можно?...
Коллега рассказывает в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение: - Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых. Одна туристка вежливо так интересуется: - А кто же первая? на что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос: - Ну как Вы думаете? Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая-переспрашивает: - Крупская?
Анатолий! В ответ на ваши "перлы" выдаю анекдоты в тему, полученные мной по мэйлу от моей тети, которая живет в Иерусалиме :)) Она меня иногда радует всякими забавными выдержками из инета.
- Скажите, здесь живет Лейбович? - Нет! Он здесь мучается!
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...
Сара я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты.-вдовой взял,вдовой и оставишь!!!
-Алло.Это отдел кадров? -Да это отдел кадров. -Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу? -Да, берём. -Скажите,а где вы их сейчас берёте?
Идеальная футбольная команда: - нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; - защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота. ••• У подезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… - Так почему же ты не подошёл? - А я подумал: «»Зачем им ещё одна дублёнка?»"
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?
На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?
Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину? Раввин: — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
-Слушайте,Ви знаете?Изя Розе так вскружил голову,что ее тошнило девять мясяцев.
Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула. — Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
В полицейском участке: "Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа? - Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться"
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
Сара, отдыхавшая на курорте , шлет мужу телеграмму: -Изя, не забывай, что ты женатый человек! Через день приходит ответ: - Извини Сарочка, но телеграмма опоздала.
Два одессита общаются после визита Януковича: - А ты видел, какие у Януковича часы? - Нет, покажи!
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет? — Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу. — Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро ж**а будет умнее головы.
Судья, обращаясь к Рабиновичу, доставленному в суд: - Гражданин Рабинович, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду! - Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена Саочка. Вот я на мгновенье забылся и сказал: - Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда! Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
Redcat, всё это можно назвать одним словом – невежество. Меня часто удивляет, как люди, которые в принципе могут сформулировать подобные вопросы, живут, неплохо зарабатывают, достаточно обеспечены, чтобы ездить за границу, иметь квартиру, машину и т.п. Кто и за что им платит? ))
Mnemon Шутить изволите Платят точно не за эрудицию и широкий кругозор... может, они пусконаладку аэродеривативной турбины виртуозно делают, аль баланс ювелирно сводят, и когда за это щедро платят, то не обращают внимания на незнание чего-либо другого...
пусконаладку аэродеривативной турбины виртуозно делают, аль баланс ювелирно сводят, и когда за это щедро платят, то не обращают внимания на незнание чего-либо другого...
Может быть и делают, но и дауны виртуозно шьют тапки ) Вот как раз к ним у меня претензий нет.
Mnemon само по себе уже здорово то, что люди путешествуют, посещают подобные места и хотя бы такие вопросы задают. Значит, что-то, полученное в ходе экскурсий, в голове откладывается и с чем-то там в конфликт вступает, будоражит мыслительный процесс
А для полного расслабления на пазитивной ноте, можно посмотреть интересную комедию. Вот например "Бармен" http://www.kinostvol.ru/barmen-2015/. Смешно по доброму)
всё это можно назвать одним словом – невежество. Меня часто удивляет, как люди, которые в принципе могут сформулировать подобные вопросы, живут, неплохо зарабатывают, достаточно обеспечены, чтобы ездить за границу, иметь квартиру, машину и т.п. Кто и за что им платит? ))
Точно таким же тоном и те же вещи говорил знакомый студент музыкально-педагогического факультета по отношению к тем, кто не знает (не любит) классичесчкую музыку.
те же вещи говорил знакомый студент музыкально-педагогического факультета по отношению к тем, кто не знает (не любит) классичесчкую музыку
Опыт общения с людьми мне говорит, что пытливый человек, интересующийся, просто не знающий чего-то, иначе будет формулировать вопросы. Здесь же по стилю определяется уровень.
Теоретически таки да. А на самом деле в начале темы совершенно не обязательно речь о пытливых людях. Сегодня весьма популярно так называемое паломничество. Особенно в Израиль.
Среди паломников совсем не обязательно интеллектуалы.
В тему форума расслабимся и можно посмотреть старый, добрый фильм начало века -"Американский пирог" http://www.kinostvol.ru/... Приятного просмотра!!!!!!!!!
Хорошее кино прекрасно поднимает настроение. Я тоже хочу предложить отличный фильм "Рюдзо и семеро бойцов" http://www.ivi.ru/watch/133974/description Японцы довольно в интересном жанре снимают между прочим. Комедийные боевики рулят Так что милости прошу за дозой позитива.
Платят точно не за эрудицию и широкий кругозор... может, они пусконаладку аэродеривативной турбины виртуозно делают, аль баланс ювелирно сводят, и когда за это щедро платят, то не обращают внимания на незнание чего-либо другого...
