— Я сейчас вовсе не шучу.
А то подумаете ещё, что хиханьки да хаханьки пуляю. Занимаюсь игрой слов, и понарошку буду ратовать за трезвый образ жизни и петь о вреде алкоголизма.
— Вьетнамский зелёный змий, он не по этой части.
Поверьте, в этой стране всё серьёзно. Если говорю про зелёного змия, то имею в виду именно классическую формулировку этого слова.
История, похожая на приключенческий триллер, была такова:
Остров Фу Куок. Лучший пляж с незатейливым, но отображающим истинное положение вещей названием:
— Long Beach. — Что значит «длинный».
Один из приличный отелей в лучшем месте серёдка посерёдке. Частная территория. Море. Солнце. Пальмы в прибрежной полосе. Под ними лежаки и расслабленные туристы в образе тюленей.
Дальше случается то, чего вообще никто не ожидал. Ветер, наверное, чуть более сильным порывом расшебуршил кроны деревьев, и с высоты приличной, взаместо кокоса на песок приземлилась настоящая змея. Тонкая. Метроворостая. Зелёная презелёная. Не удержалась, зайка, на пальмовой то ветке. Зубами в лист впиться не успела, а шкура то скользкая. Соскользнула родимая, и в полёт.
— Интересно, в змеиной школе изучают ускорение свободного падения и его последствия?
Если б человек с такой высоты грохнулся, сплошной перелом был бы обеспечен. А от этой только тихий шлёп в воздухе. Но испуг у зверюшки таки был. Поскольку змеюга тут же встаёт в позу и начинает шипеть.
Всё бы ничего, да только приземлилась гадина аккурат в нескольких сантиметрах от лежанки, на которой загорала моя жена. Она вообще-то женщина не пугливая. Меня, например, не боится ничуточки, вопреки правильному домострою. Ей даже наплевать на грозу и тараканов. Жизнь, чай, не оперетта. Но вот змеиный полёт произвёл неизгладимое впечатление. Визг стоял чисто типа конкретный.
Дальше затяжная пауза. Первая орёт. Вторая шипит. Смотрят неморгающим взглядом друг на дружку, и ни одна не знает, что делать.
— Сидеть смирно.
Каждая команду приняла на свой счёт. Я не знаю, понимают ли вьетнамские змеи человеческий русский, но как только паника улеглась, зелёная резко дёрнула в укрытие.
— Какое лучшее потайное место для змеи на пляже?
Правильно.
— Забраться на лежак под матрац.
Развернулась. Высунула морду. Сидит. Зырит. Ждёт, когда человеки свалят.
Стоило только сделать пару шагов назад, змея, она не дура, быстрым чёсом попыталась убраться восвояси. В смысле в природную обитель, на пальму. Там среди зелёной листвы её никто не поймает. Мимикрия, штука тысячелетиями отработанная.
На шум прибежала обслуга. По змеиную душу. Техника отлова тоже отработана. У одного в руках багор, чтобы рептилию с дерева стянуть и сбросить. У другого некий инструмент вроде палицы с часто посаженными железными шипами.
— Два удара, восемь дырок.
Животинка с такими травмами уже никуда не уползёт. Это Вам не с веток на автопилоте спланировать. Супротив людей с противозмеиным оружием шансов никаких.
Тушка перекочевала в резиновый пакет и в мусорку. Вопрос:
— Кто — кого? — Решился в пользу самого умного, самого сильного, самого организованного природного вида.
Теперь, собственно, сам совет:
— Придя утречком с хорошим настроением на пляж, тихонечко, так, на всякий случай перетряхните подстилку на раскладушке.
А то вдруг там кто притаился из ползучего мира? Плюхнитесь так всей массой на лежак, а оттуда за филейную часть кто-нибудь зубами хвать… Оно Вам это нужно?
Ту же процедуру желательно проделать перед уходом. Полотенчико, аккуратненько так, пущай порхнёт на вытянутой руке. Заодно и от песка избавитесь…
И в сумку, в сумку загляните, а не лезьте туда всей пятернёй дабы нащупать ключ. Помните:
— Пальцы на человеческой руке — самое любимое змеиное лакомство. Не фиг их совать, куда ни попало…
