До аэропорта назначения билеты были выписаны на рейс авиакомпании Astra. Сам громовержец Зевс велел ей летать в наш город. АСТРАхань. Чувствуете созвучие! Правда, до покупки билетов я об этой крылатой компании и слыхом не слыхивал, и видом не видывал. А интерес разбирает. Слава богу, интернет сейчас на все вопросы ответы подробные имеет. На круг выходит. Порт приписки: Салоники. А владеет Astra airlines аж целыми четырьмя самолетами. Причем все четыре борта разных марок. И тот Airbus 320, который нам должны были подать самый большой и вместительный в их распоряжении.
Сто пудов по меркам законов Российской Федерации этой фирмочке никто бы в небо подняться не разрешил. Помните, у нас что-то лопотали про наличие резервных бортов и прочую лабуду. Дескать, как в Европе, там же самолеты не падают. Так вот, ничего подобного у Астры нет. И летает себе потихонечку. Сын, правда, напрямик выдал:
— Это что? Я его слепила из того что было? Типа из списанных африканских запчастей?
Понятно, что я волнуюсь:
— А как? Прилетит ли вовремя? Не задержится ли?
Перед тем, как ехать в аэропорт, открываю сайт воздушной гавани города Салоники. И обнаруживаю интересную картину. Рейс AZI 952 сообщением Салоники — Астрахань вообще в расписании не стоит. Ну нет его на табло, как не ищи! Хоть на вылет, хоть на прилет. Волнение усиливается. Уровень адреналина в крови повышается. Лысина слегка дыбом встает, и в пот шибает.
Но таки к назначенному времени самолетик прилетел. Минута в минуту. Все его, видать, с нетерпением ждали, потому как в перронный автобус народ ломился недуром. А может быть, потому что в помещениях аэропорта нашего кондиционеры так всех заморозили, что хотелось быстрее в Грецию. Согреться… Кто-то сказал, что там тепло…
Особенное восхищение вызвала раскраска борта. Еще издалека немое возмущение вызвала надпись вдоль всего самолета:
— Air Moldova.
Пассажиры офонарели. Слегка. Мужичонок один, особо недоверчивый, даже тихонечко спросил стюардессу у трапа:
— Мы точно летим в Салоники?
Та абсолютно ничего не поняла, потому что греческая, но кивнула уверенно. Сомневающегося пришлось подтолкнуть:
— Ничего. Кишинев тоже очень хороший город. И вино там неплохое…
Командир экипажа оказался с многоговорящей фамилией Алексеенко, хоть за весь рейс и не сказал по-русски ни слова. Потому что иностранец. Короче, вся компания сплошная сборная солянка СНГ. Кормили хорошо. И даже налили. Лететь можно, хотя опаска и притаилась где-то за спинкой кресла. К авиакомпании реальных претензий нет.
Греция встретила русскоговорящим пограничником, который быстренько шлепнул печать на визу и четко произнес:
— Проходите!
6
Итак, Салоники. Полуостров Халкидики. Солнце печет, чуть пожухлая травка растет. Обычное Средиземноморье. Кавказ знаете? То же самое. Да и судя по названию полуострова, на нем всю жизнь обитали уроженцы черноморской Халкиды. Хотя это все сказки. Мифы то есть, ведь мы же в Греции. А давайте-ка я расскажу один из них. Итак, сказка о возникновении земли тутошней, самого полуострова то есть, в моем исполнении.
8
Жили-были на земле греческой Олимпийские боги. Жили табором. Большой, большой семьей. С точки зрения современного человека, православного христианина, жили они, конечно, не совсем правильно. Виночерпий Дионисий бухал до чертиков в глазах. Молодой красавец Аполлон упивался совершенством своего тела и на баб вообще не заглядывался. Парнокопытный Пан пугал по лесам честной люд, веселясь от души, а злобная Афина мочила по сортирам всех, кого ни попадя. Зато глава семьи, Зевс Громовержец, был отчаянный гуляка. Кобелина, если по-русски. Особенно, если известно это со слов его законной супруги, истерички Геры. В общем, жили боги так, как они жили. Наслаждаясь каждым мгновением своего бессмертного существования. На то они и боги. И люди им завидовали…
И вот значит, в один прекрасный момент два брата-акробата, титаны Афон и Ситон до коликов в печенках втрескались в прекрасную русалку Поллини. То, что она сестра их единокровная от морского царя Посейдона, никого особо не волновало. У богов так принято. Инцест не входил в число божественных заповедей. Блин, да у них вообще заповедей не было. Я же сказал, что жили они как хотели. И люди резонно им завидовали…
Так вот, как поделить одну русалку на двоих? И устроили братья конкретную свару. Кулачный бой титанических размеров. Ну, правильно. Раз они титаны, то и кулаки у них размером с гору. Прикиньте, такими орудиями друг друга дубасить? Мордобой. Крики. Гвалт. Представляете, сколько шума и гама вокруг поднялось? А русалка сидит чуть поодаль, глазки слегка прикрыла, ресничками накладными стыдливо хлопает, и хвостом по воде ритм сиртаки выстукивает. В прекрасной пустой головке зеленой блондинки мысли роятся:
— Кто победит, тому и достанусь! А кто победит, мне, в принципе, все равно… Хоть Афонька, хоть Сенька…
Я уже сказал, что боги, они такие же, как люди. Только без тормозов. Вот поставьте себя на место Посейдона. Чтобы Вы сделали в такой ситуации? Примеряю фантазию на себя. Представляю, что прихожу после напряженного рабочего дня домой. По дороге забежал в магазин, купил бутылочку винца вкусненького сухонького, закусон деликатесный.
— Ну, — думаю, — сейчас с женой пузыречек раздавим. Расслабимся. Потом авось шуры-муры всякие приключатся…
Как планировал, так и вышло. Виноградная жидкость подходит к концу. Уже и целоваться к любимой полез, а тут оказия… Во дворе два кобеля из-за обглоданной кости сцепились. Гавкают, рычат. Весь romantic испортили. И что тут сделает любой настоящий мужчина? Правильно, запустит через окошко во двор каким-нибудь близлежащим предметом. Сапогом, например.
Посейдон, как настоящий мужчина, поступил именно так. А какой предмет у морского владыки всегда под рукой? Правильно, трезубец. Вот его-то он в сердцах в слегка зарвавшуюся троицу и зафигачил. У повелителя вод силушка тоже недюжинная, да и трезубец волшебный. Барбосов титанов, конечно, разогнал, но и на земле-матушке конкретный отпечаток оставил. В форме трезубца. А потом, когда уже люди эту территорию заселили, рога-полуострова так и назвали в честь действующих лиц. Афон, Ситония и Паллини.
Ах, да. Люди, особенно цари, почти как боги. Вот македонский царь Кассандр и решил:
— А почему земля названа в честь какой-то тупоголовой рыбы? Я-то чем хуже? — и резко переименовал первый палец полуострова в честь себя любимого. Так с тех пор и повелось.
9
Вот на эту самую Кассандру нас и занесло. Километрах в семидесяти от аэропорта, возле деревушки под названием Афитос на скале, что конкретно возвышается над морем стоит отель Aristoteles Beach. Намалевал на своем борту четыре звезды, хотя ему и трех много. Когда говорю недалеко от деревушки, это я утрирую. Дело в том, что когда отель этот я выбирал, понятное дело отзывы людские читал. Так вот один дятел так и писал:
— Город от отеля недалеко. Двадцать минут ходу пешком через оливковую рощу.
Блин, сейчас бы я той птице-говоруну перья бы повыщипывал. Какие двадцать минут? Какая оливковая роща? Нет там никаких оливок. Идти можно только по дороге без тротуаров и обочин, что весьма опасно. Да и до ближайшего населения не меньше семи километров. Добраться можно только на такси, заплатив в каждый конец по девять евро. Короче глушь.
2
Отель на скале. Пляж через дорогу. Хорошо еще, что через трассу мостик кинули, а то перебегать автостраду как-то не совсем удобно. А дальше следует спуск к морю. По железным чуть подгнившим со сквозными дырами ступенькам, либо на лифте, который выглядит не намного лучше. Полный атас! По дороге, конечно, видишь красивые виды. Море лазоревое сквозь лапы сосен. Цвета жизни играют всеми красками. Но вот спустившись до кромки воды пугаешься полуразрушенных непонятных сараев с оторванными и покосившимися дверями. Типа раздевалки на пляже. Но скажите, кто ими в таком виде будет пользоваться?
2
Море чистое. К природе претензий никаких. Хотя валунов навалено столько, что проплывая над ними, гляди в оба. Чтобы брюхом не зацепить. А еще, встречающий Вас мальчик, отельный гид, предупреждает сразу и бесповоротно:
— На пляже в камнях сидят морские ежи. Так что заходите в море очень осторожно. Если на ежа наступите и пятка будет полна иголок, сами не вытаскивайте. Хромайте к нам, мы вызовем врача. Он уже насобачился на подобных процедурах и с радостью освободит Ваши копыта от лишних предметов. Есть и хорошая новость. Врач по страховке совершенно бесплатно. Это явный страховой случай.
Хоть бы гады заранее предупреждали где-нибудь. Я бы из дома тапочки для кораллов, в Египте по оказии купленные бы привез.
3
6
Чего не отнять, так того, что построен отель грамотно. Домики разного калибра от одно до трехэтажных. Расположены так, что из любой комнаты видно море. Какой номер не проси, все равно c видом на неплохой пейзаж получится. И да, внешне отельчик выглядит прилично. Чего не скажешь про внутреннее убранство. Интерьеры хоть и были покрашены перед началом сезона, но дело ведь не в этом. Убираться в комнатах хотя бы иногда все же нужно! Слой пыли на столах. Что под кроватью делается, вообще словами не передать. В ванной грязюка. Жена только ходила и скулила:
— И я, дебилка, за свои же деньги приехала сюда из своей чистенькой квартиры… Да дура я! А тебя за Грецию вообще убить мало.
Последняя фраза это уже в мой огород камень. К сервису в комнатах действительно большие претензии. Ладно еще, если за десять дней простыни сменили только один раз. Причем содрали относительно чистое белье, а застелили хоть и свежевыстиранным, но серым от времени, в дырах и пятнах. Зато полотенца, которыми реально пользуешься каждый день по несколько раз, за все время отдыха не поменяли ни разу.
1
Особого песнопения заслуживает ванная в номере. Даже не комната, а само корыто, в котором мыться нужно. Его размер ограничивается 60-ю сантиметрами по ширине. Я маленький человек. Жена еще меньше. Но развернуться в нем было очень сложно. А ведь надо еще и душ в одной руке держать, другой пытаться намылиться. И не налить при этом воды на пол. Очень тяжелая работа.
Насколько это было сложно, готов доказать математически. Возьмем, к примеру, фотомодель с идеальными пропорциями. 90 — 60 — 90. Эталон фигуры человека. Девяносто сантиметров по заднице нужно поместить в имеющееся корыто. Для удобства будем считать, что все модели идеально плоские, что не так-то далеко грешит от истины. Пренебрегая формулой определения радиуса, просто получим искомый размер. 90/2 =45. Итого при погружении леди в сосуд имеем общий зазор по сторонам в 15 сантиметров. Или по семь с половиной сантиметров с каждой стороны. Вопрос: не маловато ли? И это я взял для примера ИДЕАЛ. А как быть русскому богатырю размерами с Илью Муромца? А куда деваться настоящей русской женщине с обхватом филейных частей не менее чем метр сорок? Ответ завис в воздухе…
9
К кормежке отельной претензий не было. Учитывая звездность отеля, я и не рассчитывал на марципаны с анчоусами. Мясо было, и то ладно. Кормили, на самом деле хорошо. И даже порой вкусно. Но вот какая проблема. Находясь на отдыхе, мы привыкли наслаждаться жизнью. И едой, как ее неотъемлемой частью. Хочется положить себе маленький кусочек. Со смаком его зажевать. Посидеть. Подумать. Положить еще кусочек. Съесть. Запить винцом или колой, это уже в зависимости от предпочтений. Никуда не спеша за обедом можно просидеть некоторое длительное время. В удовольствие.
А вот к удовольствию появились претензии. Даже вкусной пищей трудно восхищаться в непотребном интерьере. Посудите сами, если ресторан выглядит как фабричная столовка времен позднего СССР, то автоматически хочется по-быстрому кинуть на тарелку котлету, шлепнуть туда же ложку салата, найти свободное место, слегка раздвинув локтями сильно развалившихся коллег, и заточить хавчик со скоростью оголодавшего цепного пса. Кстати, сходство со столовой дополняло наличие на гарнир гречки и перловки. Ей-ей, такого я ни в одной стране больше не видывал. Еще бы компот из сухофруктов для полной натурализации…
6
Отдельный гимн алкогольной зависимости. Мне вот до сих пор интересно, как практически на родине виноделия я не смог найти ни глотка приличного вина? Первые дни, пока еще сидели безвылазно в отеле, думал:
— Ладно, отель дешевый, поэтому поилка наверняка не высшего качества. Выползем в город, оценю местное вино по достоинству.
И сколько бы я его не оценивал апосля, только разочаровывался. Из той же бочки наливают и в тавернах, из той же бочки разливают по бутылкам и продают в супермаркетах, из той же бочки черпают марочное дорогое вино. Этикетки только разные. И цена. А вкус… Вкус оставляет желать лучшего. Касаемо что белого, что красного. Причем, судя по моим наблюдениям, белое вино у греков удается все-таки лучше. Поэтому, дорогие туристы, что последуют по моим стопам. Пейте вино в отеле смело и сколько хотите. Ничего лучше в Греции не найти.
Есть еще один напиток, который хочется описать. Чисто греческий прикол. Рицин. Делают так: берем ординарное белое сухое вино, собираем сосновую смолу, настаиваем вино на смоле согласно разработанной и выверенной технологии. Как я уже говорил, испортить греческое вино уже дальше невозможно, а здесь появляется ярко выраженный хвойный вкус. Градусов, как у сухого вина. Сахара тоже нет, что сильно радует. Горчит. Имеет сильное послевкусие пряностей. Однозначно на любителя, но пару раз попробовать можно. Исключительно любознательности для. Главное, название правильно запомнить. А то я первые дни выражался примерно так:
— Сынок, сгоняй-ка в бар и принеси мне лицитину! (глицину, глицерину).
И так, пока не запомнил. Рицину, оказывается.
А потом мы сделали вылазку в город. Но это уже совсем другая история…
