Дневники от Бывалого

Аэропорт Пунта Каны за прошедшие годы совсем не изменился. Та же крытая соломой крыша и пешим порядком топаешь до паспортного контроля. А вот здесь появляется засада. Стоят у двери сборщики податей и торгуют контрамарками на вход. Раньше их здесь не стояло. Не виза, конечно, но за непонятную бумажку надобно заплатить. По десяточке американских с носа. С каждого. Большой этот нос или маленький и сопливый значения не имеет. Бабки на стол. Вернее в цепкие лапки чиновника.

Итак на руках: загранпаспорт, квитанция об уплате въездного сбора и заполненная в самолете миграционная карта. Вроде все. Но на самом паспортном контроле еще один прикол, который раньше отсутствовал. Очень смуглая пограничница в форменной фуражке, но в абсолютно свободной форме одежды, перед тем как поставить штамп о пересечении границы сует еще одну бумажку. Типа:

— Заполните таможенную декларацию.

Что-то новенькое. Пока соображаешь и округляешь глаза, от официальной леди поступает встречное предложение:

— Могу заполнить за Вас. Тогда гоните налом ten dollars!

Минутку колеблюсь. Или колебаюсь.

— Иди нафиг, родная, я и сам писать умею.

Да и нацарапать то там всего надо как фамилию и дату прилета.

Но народ в суматохе сует деньги, и пограничники (внимание), отложив свои прямые обязанности, начинают шабашить, заполняя для туристов бумажки. Экзотика, мать ее неладную!

На окончательном выходе понимаешь, что вся эта писанина нужна только для сбора денег и ничего кроме. Потому как таможенники на Ваш багаж смотрят сквозь сонные глаза. Им до Вас и до Ваших деклараций глубоко фиолетово.

— Идите, идите отсюда! — машут руками, — не задерживайте движение.

Выползаем на стратегический простор. Темно уже. И духота тропической ночи заставляет джинсы прилипать к заднице. Футболка, так та давно уже мокрая с непривычки.

— Где тут наши встречающие от турфирмы?

Йошкин кот! Весь самолет бегает вокруг парочки пацанов в желтых майках с вопросом:

— Нам в какой автобус?

Те в явной растерянности, поскольку с массовкой справиться не могут. Варианта поведения у нас два. Или пить пиво или брать такси и заселяться самим. Народ так и поступает в абсолютно одинаковых пропорциях. Жена машет рукой. Устала.

— Черт с ними. Бери чемоданы и пошли в автобус. Подумаешь, приедем на полчаса позже…

Если б знали, что получасами тут не обойдется, непременно бы подсуетились. А так уже поздно Боржоми пить, когда печень отвалилась. Прилетели в семь. Из аэропорта вышли в девять. К отелю подъехали в одиннадцать. Хотя езды всего минут пятнадцать. И вот с такими радостными чувствами, уже в полной готовности растерзать на малненькие—маленькие кусочки ненаглядного представителя турфирмы мы появляемся в лобби нашего отеля.

— Наконец-то чудо свершилось! — в этот момент на моем запястье захлопнулись кандалы браслета а-ля «Все включено». — Все господа! Отдыхаем.

Все тот же январь, но уже день 19-ый (календарный).

Отдых начался в пять утра. На улице темень. Петухи еще не орут. Но жена уже толкает вбок и тихонько так шепчет, чтобы сына не разбудить:

— Ты спишь?

— Теперь уже нет.

— Пошли на пляж?

— Да какого… Темно же еще? — это я про себя, а вслух вымолвил: — Пошли.

Понятно, что совершенно беззвучно собраться не удалось, и сынуля родная в полудреме ворчала что-то типа:

— Предки совсем озверели.

— С нами пойдешь?

— Я что, на дибила похож?

Вопрос с повестки дня был снят большинством голосов против.

Ночь стоит в полный рост. Кое-где фонарики светят, но самую кромку моря не видать не шиша. Нет, инфракрасный армейский бинокль, может быть, и помог, но где же его взять в раннее время суток? Да и в песок лезть не захотелось. Плюхнулись на лежаки и давай делиться впечатлениями. А то как же. Уже целых пять часов друг с дружкой не разговаривали по причине крепкого сна. В основном, конечно, говорила жена. Я только слушал да поддакивал. И тема касалась исключительно вчерашнего ночного заселения.

Скажем честно, прошло оно не совсем так, как бы хотелось. Можно сказать совсем не так, как хотелось. Началось все с первого этажа. У Лапушки моей к этому делу стойкое неприятие. Оно и понятно.

— Все через одно место! Окно выходит прямо на дорожку, по которой все ходят. И что теперь? Сидеть впотьмах? Шторы не откроешь. Все на тебя иначе пялиться будут. Даже голяком на балкон не выйдешь, чтобы купальник повесить.

Все доводы, что при расположении номеров в трехэтажных корпусах, как ни крути каждый третий номер полюбасам на первом этаже получится, отметались напрочь.

— Да и ладно. Другие же как-то живут. Гляди, все номера заняты.

— А может быть они извращенцы.

Логика железная. Женская.

Был и еще один момент, по которому мы еще с вечера стали настаивать на смене номера. Нас трое. Сын взрослый. А кровати две. Кто так планировал? Рога бы ему поотшибать. Билдбоев напрягли. На рецепшн звонили, но на все один ответ.

— Завтра. Сегодня номеров свободных нет.

Так через этот самый «туморроу» спать и улеглись. Мы с женой на одной кровати. Неплохо, кстати, поместились. Сын на другой. Вообще, как падишах индийский. Ему туда еще трех наложниц засунуть можно было.

За спорами чуть не прозевали рассвет. Нагрянул внезапно в половине седьмого. По местному времени, конечно. Москва уже к этому моменту обед переварила и строила планы на вечер. Вернулись в номер. Разбудили отпрыска. Он, хоть и с неохотой, но глазенки продрал. Открыли окно. На улице тепло и светло. Птички свистят. Попугаи орут. На расстоянии вытянутой руки бананы растут. Пачками. Но зеленые. Поэтому рвать не стали, решив, что на завтраке спелыми наверняка нас угощать будут.

Завтрак. Пляж. Выпивка. Море. Солнце. Обед. Снова море и выпивка. Бассейн. Книжка. Лежак. Опять выпивка. Дело клонится к вечеру. Ужин. Сон.

20 января. Отдых продолжается.

Поутру решили встретиться с отельным гидом. Не потому что нам от него чего-нибудь надо, но просто так. Чтобы долг свой выполнить. Девчонка сидит там с 9–00 и до после обеда. И все вопросы теоретически можно решить. И практически тоже. Другое дело, что расслабленный отдых способствует оплыванию мозга жиром, и лень накатывает такая, что лишний раз шевелиться не хочется. Это я к тому, что даже комнату мы решили не менять. И бог с ним, с первым этажом. И пусть на нас все зырят. В конце концов, скрывать нам нечего, а чемоданы снова запаковывать, переезжать, потом опять раскладываться. Оно нам надо? Лучше это время на песочке погреться.

Хотя гид отельный предлагала. Типа:

— Нет проблем. Если захотите, всегда можно переехать.

И уже было согласились, но тут сын подал голос.

— Это что же, мне с хорошей кровати придется на раскладушку переезжать?

— Ага, а мы с мамой, значит, весь отпуск должны на полуторке ютиться?

Вместо ответа все пожали плечами и плюнули на все:

— Пускай будет все как есть.

А вот теперь, раз уж пришлось заговорить об услугах туроператоров, хотелось бы внести предложение. Обратите внимание, на нашем сайте есть специальные рубрики почти обо всем. Можно написать о городе, о месте, музее или кафе, но вот по каждому конкретному случаю работы туристических агентств или операторов от туризма отзыв засунуть некуда. Нет, я понимаю, что здесь все крутые собрались, самостоятельные путешественники, но таких меньшинство. Основная масса народа нашего ничем не заморачивается, переплачивает, лишь бы на себя лишнюю ответственность не брать. А если что, потом всегда можно орать:

— Во всем гиды виноваты!

Но если серьезно, такой сервис был бы востребован. В качестве советов или предупреждений туристам, которые идут по чужим стопам. Сейчас поясню на конкретном моем примере.

Свой тур я покупал у компании Библио-Глобус. Здесь сошлись сразу несколько факторов, но в первую очередь цена путевки. Из всех операторов у него сумма «итого» оказалась самой приятной. Не бог весть что, где-то в районе двадцадки в рублях на троих, но все равно приятно. Плюс удобный аэропорт вылета. Шереметьево. Так уж складывается, что больше всего рейсов из моего города идет именно в него. Плюс летит Трансаэро, а не паленый ВИМ авиа или Nord Vind. Однозначно перед тем, как тур заказывать, я и самоходом проверял. Но, во-первых, выходило дороже, что во-вторых делает уже незначительным. Плюс нужный мне отель напрочь отсутствовал в Букинге.

Итого на круг получается, что будь на нашем сайте сервис отзывов о туроператорах, то Библио-Глобус можно было бы хвалить. Во всяком случае работу его Московского офиса. Сработали быстро. Подтверждение пришло оперативно. Особенно если учесть, что на момент бронирования у меня была только треть от необходимой суммы и надежда на новогоднюю премию. Я получил рассрочку и остался довольным как удав.

Это, что касается работы головного офиса компании. Но вот встреча в Пунта Кане — сплошной а-я-яй. Принимающая сторона в лице Travel Service готова испортить любое приятное впечатление. Про затянувшуюся на лишних пару часов встречу я уже написал. Хотя нужно всего было подать пару лишних автобусов на самолет и обучить мальчиков шибче пошевеливаться. Но нет. Видимо экономят по-черному!

К отельному гиду претензий нет. Сидела всегда на своем месте и готова была выполнить любую нашу просьбу. Другое дело, что нам от нее ничего было ненужно. И вот здесь мы коснемся краешком экскурсионного пакета от принимающей стороны. Первое слово, что приходит на ум: «Жадность». С большой буквы. Цены стремятся к бесконечности. Мы, конечно, еще с прошлых поездок знаем, что экскурсии в Доминикане не из самых дешевых. Но должен же действовать железный закон экономики о конкуренции. Чем больше игроков на рынке и чем более массовое направление, тем ниже должны быть цены. Нифига подобного! Русских в отеле стало больше в разы, а цены стоят насмерть. Особенно подкупила и насторожила фраза:

— Если закажите экскурсии сейчас, в первый день, то будет Вам скидка в пять процентов!

И народ ведется на такую приманку. Но нас, бывалых туристов не проймешь.

— Бог с ней, со скидкой. Вначале нужно все обнюхать. Апосля покумекаем.

Дальше день пошел по накатанной. Пляж. Выпивка. Море. Солнце. Обед. Снова море и выпивка. Бассейн. Книжка. Лежак. Опять выпивка. Дело клонится к вечеру. Ужин. Сон.

Январь 21-ое. Отдых в полном разгаре.

Ранний подъем вошел в привычку. Не то, чтобы не спалось, хотя из-за перемены времени остановились именно на таком режиме. Но будильник все равно ставили на 5–45 утра. Причина? Простая. Если выползти на побережье хотя бы часам к семи, то на весь день останешься с носом. В смысле с плохим настроением. В том смысле, что будешь тупо стоять по причине нехватки лежаков. Ни десять лет назад, ни четыре года назад такого геморроя не было. Вот тут то и настал момент, чтобы сравнить: что было и что стало.

Первое, что замечается даже невооруженным взглядом. Огромное увеличение численности отдыхающих. Если раньше пляж был девственно пуст, то сейчас по нему бродят толпы таких же жадных до солнца и моря туристов, как и мы. С одной стороны, конечно, не я один такой умный. Но с другой стороны хочется уединиться на фоне природы, чего уже никак сделать не получиться. Специально показываю две фотографии, снятого с одного ракурса, но с разницей в семь лет. Как говориться, найдите три отличия. На цветопередачу не смотреть, это просто техника вперед ушла.

Все остальные изменения плавно произрастают от первой причины.

— Больше народу, меньше кислороду! — примерно так я и ворчал этим утром, застилая лежаки с сонными глазами. Забивая себе место под еще не вышедшем из-за горизонта солнцем. А когда небо светом озарится, будет уже поздно. Америкосы, они хоть и живут на одном с Доминиканой времени, но тоже рано встают. И тоже любят в комфорте понежиться, а не бегать с полотенцами по прибрежному песку в поиске лучшей доли.

Да и сам отель потихонечку приходит в негодность. Интенсивное использование в течение десяти лет с момента открытия делает свое черное дело. Унитазы текут. Кранья не закрываются, и вечный кап-кап слегка напрягает. Электрика то потухнет, то погаснет. Кондиционеры урчат с жутким грохотом. Им бы подшипнички на вентиляторах смазать, да кто такой мелочью заниматься будет? Все силы брошены на удовлетворение массового спроса на отель. Наполняемость на сто процентов. При таком раскладе стоит ли заботиться о качестве?

Итого на круг получается, что за последние годы элитный отдых в Доминиканской республике стал по уровню и качеству приближаться к нашему привычному Египту. Обидно!

22 января. Акклиматизация пройдена. Втянулись.

Два часа ночи. Как обухом по голове получаем подтверждение записей предыдущего дня. Это я про износ основных фондов. Резко зазвонил айфон. Несколько секунд в дурке. Вскакиваю и тяну руку к тумбочке. Шарю. Медленно включаются мозги.

— У меня же нет айфона? Тогда что это звонит?

Трезвон продолжается. Мысли сквозь прерванный сон приходят в порядок.

— Ага! Это сработала пожарная сигнализация. Не в нашем номере, слава богу. А в коридоре за дверью.

Пронзительный вой сирены отменил все надежды поспать.

— Пип-Пип-Пип-Пип-Пип-Пип-Пип-Пип-Пип. — Поди-ка, здесь, закрой глаза.

— А вдруг правда пожар?

— Значит в окно вылезем. Не зря же на первом этаже остались.

Но любопытство взяло верх. Открываю дверь. Как есть в одних труселях. Дурная техника голосит:

— Пип-Пип-Пип-Пип-Пип-Пип…

Запаха гари нет. Зато из всех щелей выглядывают полусонные товарищи по несчастью. На всех языках бормочется:

— Что за хрень? Что за ужас, летящий на крыльях ночи?

Дверь захлопнул, раз реальной опасности нет.

— Пип-Пип-Пип-Пип-Пип-Пип-Пип-Пип, — блин, до чего же надоело.

Минут через десять примчался черномазик на велосипеде. Покрутился. Поцокал языком. Сел на железного коня и укатил. Как партизан. Ни слова. Но еще через некоторое время вой прекратился. Все. Можно спать. Если сможешь, конечно.

А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо. Это к тому, что больше приключений не было. День прошел по распорядку. Ранний подъем. Завтрак. Пляж. Выпивка. Море. Солнце. Обед. Снова море и выпивка. Бассейн. Книжка. Лежак. Опять выпивка. Дело клонится к вечеру. Ужин. Выпивка в баре. Сон.

Январь месяц. 23-е число. Отдых в разгаре, конца и края не видать.

С утра я отчетливо понял, что впервые в жизни меня победил All inclusive. По всем фронтам. Обильное обжорство не способствует хорошему самочувствию. Глядя на мои попытки найти в походной аптечке средства от изжоги, сын со свойственной для молодежи прямолинейностью заявил:

— Папа, хорош бухать!

— Да я и без твоих советов уже понял, что печень не казенная.

На завтрак я уже попивал чай из ромашки. Заедая беспутное пойло йогуртом с жирностью в ноль процентов. После чего на семейный совет был вынесен вопрос:

— Как жить дальше?

После недолгих дискуссий было решено проводить вечера не в центральном ресторане, а записаться на А-ля-карт. Дескать, там много не дадут. А уж в крайнем случае, если не хватит, всегда можно догнаться.

Тематических едален в отеле масса. Выбирай на любой вкус. Но помня, что от экзотики уже тошнит, решили не рисковать. К тому же всегда нужно следовать по сценарию классического анекдота.

Грузинское радио как-то спросило армянское радио:

— Как сделать овощное вегетарианское блюдо намного вкуснее и ароматнее?

Армянское радио долго молчало, потом ответило:

— Добавить мяса.

Выбор был очевиден. Итальянский, испанский, французский и, конечно же, стейк хаус.

Чтобы заказать особой хитрости не надо. Можно даже языками не владеть. Вообще никакими. Даже русским. Подходишь к стойке в лобби, тыкаешь пальчиком в нужную картинку и бормочешь:

— Хочу ням-ням!

Менеджеры балбесов уже понимать научились с полуслова и оформят Вашу заявку на раз-два-три. Главное, это Вам самим уже потом дату и время не попутать.

А в остальном денек прошел как обычно. В смысле по плану. Море. Бассейн. Лежак. Книжка. Обед в облегченном варианте. Снова море. Солнце. Сон послеобеденный. И ни капли спиртного от греха подальше. Блин, вот что старость с нами делает…

26 января. Отпуск продолжается.

День, как день. Ну, никаких тебе сюрпризов. Даже не интересно. Что бы такого придумать?

— Слышь, заяц! Может быть, на экскурсию съездим? Мама то понятно, не хочет. А ты как?

— Если только с дельфинами понырять?

— Нет, давай лучше куда подальше. На Саману. На самолете. Китов горбатых смотреть.

Поехать не поехать, а с лежки встали и к ближайшему мачо с экскурсионными буклетами отправились.

Помните, я говорил, что представители встречающей стороны давят на мозг и всеми силами пытаются Вас раскошелить на дополнительные услуги именно в первый день пребывания в отеле. Не зря. Ой, не зря. Потому как возле бассейна предложений отправиться в любой укромный уголок острова хоть пруд пруди. И занимаются этим представители отеля. А что? Менеджеры быстренько смекнули, что с этого можно делать деньги. И неплохие. Поставили парочку ларьков, наняли разноговорящих болтунов-задушевников и продают билеты на экскурсии по более низкому курсу, чем у операторов. Скажем так. Эталонная экскурсия, взятая в отеле, ровно на тридцать долларов дешевле, чем у Вашего оператора. Штука в рублях на нос, да на три умноженная — неплохая экономия выходит, не правда ли?

Постояли. Полистали буклетики. Консенсус не нашли. Сын не хочет уезжать далеко. Мне дельфины не сильно припали, плаваю то я все равно как железяка из Кукуева. Жена вообще заявила, что из отеля ни ногой. Ну и ладно. Пошли отдыхать…

Море. Солнце. Бар в бассейне. Лежак. Книжка. Море. Обед. Сон на свежем воздухе. Пальмы от ветерка колышутся. Попугаи где-то орут. Волна плещется. Тучки набежали. Кажется дождь собирается. Нет, пронесло. Опять солнце. Море. Закат.

— Эй, лежебоки. Вставайте. На ужин пора.

Зима. 28 января. Плюс 30 по Цельсию в тени.

И какого меня дернуло позвонить домой? Нет, там все в порядке, если не считать, что на работе без кнута все расслабились. Оно так всегда, поскольку любой решительный шаг вперед всегда является следствием конкретного пинка под зад. И отмазон нашли реальный:

— У нас здесь зима внезапно пришла. Морозы под тридцать. Машины не заводятся. Транспорт опаздывает. В общем и целом никто не работает. Все силы брошены на борьбу с суровым климатом.

Да и фиг с ним! У нас под пальмой пока все o’key. Солнышко светит. Птички поют. Волна морская плещется. А о зиме я подумаю потом.

Щас! Сильно потом не получилось. Надо сказать, что в качестве спокойного чтива я взял с собой конкретную такую книжку в пяти томах под названием «Игра престолов». Не успел пару страниц перелистать, как натыкаюсь на злобный девиз лордов из Винтерфелла: «Зима близка».

— Блин, ну надо же. И тут пугают. А ведь реально, скоро домой…

Тут еще кумушки московские рядышком расположились, и давай щебетать не затыкаясь. Чик-чирик на весь отель и все страшилки да пугалки:

— Людка, а Людка, представляешь… — имена я по понятной причине изменил — мне завтра улетать! Пытаюсь я, значит, сама по интернету зарегистрироваться и местечко лучшее себе в самолете урвать, а там уже весь борт зарегистрировался заранее. И места только на верхней боковой плацкартной полке у туалета остались. Вот ужас!!! Представляешь?

— Ой, Машка! И как же ты полетишь то в таких условиях? Несчастная!

— Как, как… Ты же знаешь, у меня связи. Позвонила в Москву, нашла телефончик мужичка из Трансаэро и он обещал меня перебронировать за двести баксов. Но требует предоплату. Вот я и думаю: это как? Он в Москве. Я здесь. А бабки сразу…

Дальнейший треп меня не интересовал. Как, впрочем, и весь предыдущий, но проблемка нарисовалась. Поскольку болтовню эту не только я слышал, но и жена. А женщина если чего в головку свою втемяшет, то жизни спокойной семейной потом уже не будет:

— А как же мы полетим? Нас ведь трое. И сидеть будем все в разных углах самолета. Не хочу!

Теперь давайте спокойно обсудим проблему. Отбросив все эмоции. Технологии развиваются. Всемирный интеллект растет, ширится и множится. Появляются новые сервисы туристические, вроде этого. Предварительная регистрация на рейс. С одной стороны, вроде благо. Заранее, без спешки зарегистрировался, выбрал себе место. И сиди спокойненько. Но с другой стороны, в аэропорту все равно в очереди стоять, чтобы багаж сдать и посадочный получить. Так в чем же смысл? И как быть престарелым мастодонтам, которые планшет в руках не держали, а на компьютере знают только одну кнопку «выкл»? А жена моя, наслушавшись этих самых подружек, так вообще сделала вполне жизненный вывод:

— В Трансаэро это все специально сделали. Чтобы потом за лучшие места деньги собирать!

Я, конечно, понимаю, что это не так. Но версия смысла не лишена.

Чтобы любимая не расстраивалась, позвонил своей персональной доброй фее в «Волшебное турагентство».

— Фея, милая! Старушка моя здесь совсем заотдыхалась. Домой хочет лететь с комфортом, как Владычица морская. Зарегистрируй нас, пожалуйста, на рейс. Все равно куда, лишь бы все втроем вместе сидели. Что? Да… Готово? Спасибо огромное.

Вот оно, преимущество того, что ты летишь через туроператора. Самому ничего делать не надо…

Остальное по заранее отведенному плану. Море. Солнце. Чуть-чуть спиртного. Опять море. Бассейн. Обед. Солнце послеобеденное. Лежак. Книжка со страшным девизом. Опять спиртное. Бассейн. Море.

31-ое. Последний день января. Скоро домой.

Блин, реально отпуск заканчивается. И как бы бездарно его не провел, все равно время неизбежно подкрадывается к дате, указанной на обратном билете. И по дому уже начинаешь скучать. И, о Господи, даже по работе. Старею видать. Точно старею. И солнце уже не такое жаркое. Да и тучки понабежали, того и гляди дождик пойдет. Настроение уже не такое радостное. Правильно, вечером же чемоданы собирать. Последний Доминиканский коктейль ершиться и никак не лезет в глотку. И в океан уже окунаться не хочется. Правильно, он же мокрый и соленый.

— Где там моя монетка? Надо пойти кинуть в море. На память. Чтобы потом еще раз вернуться…

Все. Баста, карапузики. Пора домой…

Теги: Пляжный отдых