Фаранги. Бангкок, Паттайя, Ангкор - территория Бога

В моём медиаплейере звучат Suicide Commando, в памяти PC хранятся зарезервированные билеты на Стамбул - далее везде, в стаканах пенится ейский коньяк, друзья слушают байки про путешествия. ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!! Я люблю Вас всех, нет, ну почти всех. Особенно моих читателей.

Я желаю Вам всем не сидеть по своим роскошным домам с высокими заборами, по малогабаритным квартирам, и угарно-алкогольным общагам, гламурным клубам, не стоять кверху жопой на опостылевших огородах, а плюнуть на всю эту канитель и отправится туда, где Вы ни раз были в своих детских мечтах на уроках географии или, читая запоем книги Жюля Верна и Киплинга, совершали перемещения во времени и пространстве. Путешествуйте, друзья мои, путешествуйте!

Ведь после 35-ти «жизнь скучна и так длинна, а ты всё ждёшь, что ты когда-нибудь умрёшь». Кажется, так сказал один из классиков русского рока. И именно Вам посвящается мой отчёт. Всем бэкпеккерам, всем «матрасникам», всем «крутелям», всем «дауншифтерам», всем, кто ни разу не был за «рубежом», всем, всем…!!!!

На дворе стоял апрель и кризис. На работе не было никакой возможности вырваться хотя на месяц. Шеф орал; «Не позволю!!!» А мне хотелось в Таиланд! Вот, хоть убей – хотелось Перед этим я объездил за три года 20 стран, и всегда очень, очень хотел в Таиланд!!! По отчётам эта страна рисовалась мне «кокосовым раем», с баунтиобразными островами, доступным женским населением, лобстерами, «Джони Вокерами» и прочими пусси-шоу. Вобщем, кущи райские, да и только! Итак, деньги есть, отгулов, аж 17 дней, все гастроли (работа) позади, шеф – по фиг, ГУЛЯЕМ!

В Бангкок был заказан билет (туда и обратно) за 539 баков, из Москвы. В попутчики был взят мой знакомый, (менеджер среднего звена) Ильюша. Человек очень положительный, верный жене и принципам (ни-ни). Как в последствии показала практика, хреновый собутыльник, но очень хороший друг. Если когда-нибудь встретите Илушу из Краснодара, смело доверяйте бутылку (не выпьет), смело доверяйте жену (не трахнет), смело доверяйте жизнь (не подведёт!!!). Ну, о нём позже!

Космические карты заправлены в планшеты, долги розданы, на «посошок» засажено, жёны слезу пустили – в 7-00 я заезжаю за Илушей. Мы едем в ПАТТАЙЮ!!! Именно там бьётся сексуальный пульс планеты! В Содом и Гоморру нашего времени! Чёртовы Тайки - пристегните ремни! Всё позади – взлётка краснодарского аэропорта, менеджеры, любимый ресторан «Мадьяр», жёны и дети, электронная почта и алименты. Впереди – океан, виски, острова, перелёты, отели и новые люди, люди, люди…

Домодедово встретило привычным потоком людишек- муравьишек, катающих тележки со скарбом туда-сюда, туда-сюда… Мы с Илушей, как два фаранга, знающих себе цену, неспешно откатились на Lost baggage point, в камеру хранения. Руки стали свободны.

За окном гуляло и разухабисто веселилось 9-ё мая! Компания «Трансаэро» устраивала перфоманс, прямо перед стойками регистрации. Тёлки,, только что покинувшие шесты московских стрип-клубов, выряженные в форму регулировщиц времён Великой Отечественной, раздавали пшённую кашу всем желающим, и лениво двигали филейными частями под народную «Катюшу». Я с достоинством поправил георгиевскую ленту, доставшуюся от таксиста, подвозившего нас в аэропорт, и сжевал, поднесённую мне ложку пшёнки. Интересно, сколько пассажиров облизало эту ложку до меня? Неужели Лужков отменил на сегодня свиной грипп?

Дежурно сфоткались на фоне надписи «Домодедово», для отчёта, я отхлебнул 250 грамчиков «Кёнигсберга», поохуевали от домодедовских цен на пиво и закусь, как объявили регистрацию на «туркменов». Практически на все рейсы в Домодедово можно зарегиться за сутки, ну вот на туркменов – нельзя. Образуется очередь к окошку регистрации человек из двухсот, причём преимущественно из туркменов. А что такое туркмены? Правильно. Это тюки и баулы, это золотые зубы, это миллионы провожающих родственников и постоянные просьбы взять на себя их нехитрый скарб.

Вся туркменистанская диаспора с их багажом была послана мною на «хуй», Илуша не совсем был со мной согласен по поводу этимологического выражения мною наших общих мыслей.

- Полегче надо было отказать, полегче – бормотал Илуша, перекладывая из заднего кармана джинсов свои «кровнозаработанные», подальше от среднеазиатских братьев.

Раскрашенный в бело-зелёные цвета Боинг рванул от земли, сделал «ручкой» несчастным, оставшимся бороться с кризисом в Москве, и вынес наши пьяные тушки на маршрут Москва – Ашгабад. В 19-м ряду 507-го рейса туркменских авиалиний сидел Ваш покорный слуга, пил дьютифришный «Уолкер» и пытался «снять» соседку слева, студентку питерской юридической академии туркменского происхождения. Вискарь закончился на втором часу полёта. Перешли на туркменский коньяк, купленный у стюардесс за 10$. На бутылке было нарисовано аж девять звёзд! Коньяк, надо сказать, не плохой, после уолкера на девять звёзд тянет вполне. Около 23 по-туркменски, наш 757-й проутюжил ашхабадскую ВПП и натружено выплюнул двести разномастных, галдящих организмов, населяющих его брюхо последние пять часов.

Транзитный зал ашгабадского аэропорта представлял из себя Вавилон. Там сиживали китайцы, индусы, туркмены, русские, европейцы, инопланетяне,, люди из прошлых цивилизаций, и воскресшие самаритяне. Некоторые из них, судя по глазам, вполне могли бы путешествовать во времени и пространстве, но их не выпускали за пределы транзитной зоны пограничники Великого ханства, созданного отцом всех туркменских народов. И умудрённыё, тысячелетней мудростью, белёсые ресницы индийских мудрецов, вожделенно вздрагивали при каждом окрике служащей аэропорта, которая с успехом заменяла громкоговоритель.

Каждые 15 минут, словно валаамова ослица она возвещала: «Дели-мана» или «Пекин-мана», и люди, с суетливой покорностью дождавшихся, шли за ней, и исчезали в чревах железных птиц, и воспевали имя ея, и воздавали хвалу и провозглашали царствие ея! Она, она прекрасная богиня, правила здесь бал, от её трубных гласов зависела судьба тысяч и тысяч сидящих в ашгабадском распределителе. Она казнила, она миловала. И имя ей было Бибигуль! И прекрасна она была, аки дева Мария! Короче, пока пьяный Илуша доёбывался до жителей нашей столицы и пытался узнать, почему все москвичи не хотят работать, я отправился попытать счастья в VIP – зал.

Внутри сидела туркменская баба лет 45-ти и смотрела индийский сериал. После коротких переговоров удалось выяснить, что провести 3 часа в VIPе стоит около 50 баксов с человека, но так как желающих отдать «за посидеть на диване» сумму превышающую у многих дневной заработок не было, баба согласилась на покупку у неё 10 бутылок пива. Туркменское пиво называется «Berk» стоит 1 доллар. Консенсус найден.

Мы выпиваем по 5 бутылок на брата и на два часа VIP был в нашем распоряжении. Пошёл за Илушей. Пошёл надо сказать вовремя, потому что раскрасневшегося и неприлично пьяного (с непривычки) кубанца собирались уже было бить «клятые москали». Надо сказать, что за 14 лет знакомства, своего друга в таком состоянии я видел впервые. Как я уже заметил, Илья парень во всех отношениях положительный и ровный. А тут бес попутал. Вот что делает воздух свободы (от семьи и работы) даже с такими праведниками, как Илия.

Последние 20 минут Илюха клял жителей столицы на чём «свет стоит», говоря о том, что все они паразитируют на регионах, встают в три часа дня и что возрождение великой России начнётся именно с провинции, а «москвичи» все гомосеки гламурные и бабы ихние тоже гомосеки, и ЦСКА - гавно негритянское. Москали смотрели на него с немым укором, пока дело не коснулось футбола. Это было выше их сил и было решено Илушу «вздуть». Мне с трудом удалось загасить межрегиональный конфликт и в качестве «контрибуции» оскорблённой стороне отошла бутылка с остатками ашгабадского коньяка. Как говориться: «предложение было с благодарностью принято».

В течение двух последующих часов среднеазиатское пиво с немецким названием исправно оказывало на меня своё благотворное влияние и отбивало накатывающие контратаки тяжёлого похмелья. Когда я уже начал мирно посапывать в унисон с похрапывающим Ильюшей, добрый архангел трубно возвестил: «Бангкок – манна!».

В Тай самолёт летел полупустой и я предусмотрительно занял места подальше от трезвеющих и потому хмуро посматривающих в нашу сторону москвичей. Сам полёт помню смутно, помню только, что что-то жевали, что-то заполняли (наверное, миграционные карточки), и я не раз тревожно просыпался от резкого запаха «газово-кишечных атак» сидящего впереди меня буддистского монаха. А что делать? Дикие-с люди, азиаты-с! ТАИЛАНД! Как много в этом звуке для сердца русского слилось! Все погранично-визовые формальности прошли очень быстро, и границу мы перешли, наверное, самые первые с нашего рейса, так как знали куда итить.

Спасибо сотням Интернет – отчётов, перелопаченных мною до отъезда. И спасибо сиамским пограничным службам, у которых из 20 окошек работают все 20. В международном аэропорту Краснодара всего два таких окошка, и одно из них всегда закрыто. На багаже были тоже одни из первых, хотя его поискать пришлось минут 10, видимо все остальные искали ещё дольше. Памятуя из отчётов о том, что все «честные» метр - таксисты находятся на четвёртом этаже аэропорта, мы отбились от заманчивых предложений и поехали наверх.

По пути я вставил тайскую симку в телефон, доставшуюся мне от опытного «таиландца» моего товарища, по кличке Гонокок. Прятным сюрпризом было то, что на карте лежало 80 бат, которым нам хватило на два дня связи с Родиной. Звонок из Тая в Россию по местной карте стоит около 8-ми рублей. Так, что не пользуйтесь всякими Гудлайнами, сразу берите местную связь – намного дешевле.

Многие говорят, что при выходе из Суванабуми их обдаёт горячим воздухом и необъяснимым запахом, присущим только Юго-Восточной Азии (далее ЮВА). Не знаю, жару и влажность чувствуешь сразу. А вот запах я чувствовал свой собственный. После суток дороги, трёх перелётов и нескольких литров разных спиртосодержащих жидкостей. Может быть, именно его многие путешественники принимают за аромат ЮВА, лично меня это амбрэ в восторг не привело. Привычно кинулись орды таксистов.

На моё заявление: «Только по счётчику», все ответили согласием. Даже как-то не интересно. А поторговаться? Кстати, как оказалось, по счётчику далеко не всегда дешевле. Мы заплатили до «Bangkok Palacе» 630 бат, а спустя две недели проехали это же расстояние по договорённости за 350 бат. Ну, тогда мы уже были прошаренные, а сейчас всё только начиналось. Как я уже заметил, нами был забронирован и оплачен Мастеркартом отель «Bangkok Palacе». Номер заказывался на сайте asiaRooms.com и стоил по 20 бакарей на брата.

Отель так себе. На свою «тройку» вполне тянет. Одним из главных его плюсов является то, что он находится почти в центре, в пяти минутах ходьбы до Байока. Ну, короче, приехали, предъявили распечатанную с почтового ящика бумажку, чем вызвали небольшой переполох на рецепции и были торжественно препровождены в номер. Помылись, побрились, от очистков очистились, пора в город. Только вышли, как сразу я влез в какую-то зловонную лужу. Обут был в шлёпанцы. Пришлось возвращаться в отель и опять мыться. Со второй попытки открыть для себя Бангкок я уже был куда внимателен и смотрел себе под ноги.

Равнение было взято на Байок Скай, чью исполинскую макушку видно с любой точки центра. С непривычки передвигаться по узким сойкам (переулкам) достаточно сложно. Тротуары в Бангкоке не для пешеходов. Тротуары служат логичным, как кажется тайцам, продолжением магазина. Поэтому все лотки, вешалки, аквариумы с ещё живыми морепродуктами и ещё тысячи и тысячи различных торговых девайсов занимают всю площадь тротуаров. Пешеходы вынуждены двигаться по проезжей части, но и здесь их пугают мопедисты, лисапедисты, автомобилисты, тук-тукеры, макашницы и прочие доминирующие участники хаотичного бангкокского траффика.

Вобщем, пешеходная диаспора в Бангкоке бесправная. Товарищ, будь бдителен! Влекомые смачными рассказами о чуде чудном, лакомстве заморском, неведомом доселе нами культовом тайском супе – том ям куне, зашли в первый попавшийся ресторан. Однако! Том ямчик там тянул ажно на 350 батов. Помнится мне, читал я, что суп сей славный не должен стоить более 3-4 долларов. А тут десяточка с гаком. Не пойдёт. Переходим через дорогу в заведение с виду более народное. Ну, что я говорил – маленькая порция 80 бат, большая 120. Довольный своей начитанностью, заказываю себе ещё креветок с рисом. На фото-меню креветки, по размеру больше походят на немецких овчарок.

На десерт арбузный шейк. Всё вместе 7 долларов! Шоб я так жил! Фаранг Ильюша наснимавшись (понять правильно) вдоволь различных обитателей аквариумов, не успевших ещё стать морепродуктами, просит сделать ему ориджинал том ям, то есть «вери спайси». Хозяин заведения относится, сразу видно к этой затее с сомнением, но просьбу выполняет. Я, дурашка, поддаюсь тоже на эту подлую провокацию. Всем вери спайси! Первую ложку хапнул я не по-детски. Смачно так.

Специи во рту засверкали фейерверками и я почувствовал себя огнедышащим змеем! - Бир, плиз, колдер - заорал я хозяину. Тот невозмутимо водрузил на стол заранее заготовленную бутылку «Сингхи». Так мой счёт увеличился ещё на полтора доллара. Илья же, напротив, с абсолютно блаженной миной упаковывал супец в желудок, и тайское пиво попробовал скорее из гастрономического интереса, нежели в качестве пожарной смеси. Смею заметить, что где бы мы не пробовали том ям, будь-то Бангкок, Паттйи или Камбоджи – супец везде был что надо!

Вкусно везде и всегда. Причём рецепты были самые разнообразные. Что добавлять в блюдо – это уж, как фантазия стряпухи сегодня сработает или какая фаза луны на дворе нынче. Неизменными оставались только креветки. Ям кунов Илюша убрал за две недели добрых два десятка порций в разных местах, и везде ему казалось недостаточно остро хотя всегда просил «вери спайси». Пропотел он лишь однажды, уже в день отъезда на Родину, в Бангкоке на какой-то богом забытой сойке. Там пожарище во рту пришлось заливать двумя бутылками «Чанга». Вот такой Илуша оказался огнееед!

Так, ну должное том ям куну отдали, двигаемся дальше. Отобедавши, пошли бесцельно бродить по Бангкоку. Центр Бангкока, как и все азиатские столицы – сплошной базар, а так как у Ильи одной из целей поездки было накупить всякого дармового барахла, то продвигались мы очень медленно, то и дело спрашивая на что-то цену, прикладывая к себе всевозможные майки, шорты и прочие тряпки, всё время пытаясь что-то забарыжить. Ох, уж везёт мне в поездках на спутников – мешочников! В итоге мне всё это надоело, и путём недолгих препирательств решено было перенести весь сувенирно-тряпочный шоппинг на последний день. Вполне резонно. Зачем таскать по ЮВА с собой чемодан, набитый разным барахлом?

Ну, а пока Ильюша барыжил тряпьё – над Бангкоком небо накандубасилось так, что казалось, как-будто на Сиамское королевство армиями чёрных демонов, надвигается Армагеддон. Трансвеститы тикайте! Пришёл ваш судный день! И хотя времени было два часа дня, происходящее вокруг представлялось поздними сумерками. В мгновение ока исчезли с улиц макашницы, продавцы проворно упаковали баулы с товаром, бродячие собаки напряглись в тревожном ожидании. И всё равно ливень разразился неожиданно.

Ежесекундно набирая обороты, «звонкой пеленой» покатился по крышам тук-туков, козырькам севен-элевенов, полиэтиленовым палаткам уличных торговцев, аллюминевым чашкам бродяг-попрошаек, долговязому туловищу «Байока», и уж конечно «от души» прошёлся по нам – двум грешным путникам. Эта гроза была одна из самых сильных, которые я видел в жизни! Вода моментально заполнила все вокруг, включая наши шорты и майки. Я успокаивал себя тем, что это тропический ливень, а значит, он скоро закончится. Щас! Мы простояли под крышей какого-то массажного салона часа полтора, а шторм всё не унимался. От гостиницы мы были в 5-10 минутах ходьбы.

Было принято решение прорываться! Всё равно насквозь мокрые! С воинственным кличем «Ё… твою мать», мы столкнули нашу силу воли с силами природы. Человек вышел победителем! Через 10 минут, на ресепшене стояли два водянистых существа, образовавшие под собой небольшое озерцо, и с достоинством произнесли «Уан ту зиро ейт». Ключ был выдан незамедлительно. Самое западло состояло в том, что как только мы пересекли порог «Bangkok Palace», дождь тут же прекратился.

И ещё я заметил одну странную вещь, которая происходит со мной. За последний год я «вымок до нитки» во всех столицах мира, где я побывал. Я попадал под ливень в Дамаске, я мок в Афинах, я пробивался сквозь дождь и ураганный ветер в Таллинне, достаточно сильно я увлажнился с Дубае, а так же в Аммане и Хельсинки, теперь вот Бангкок. Тенденция, однако!

Вечером прогулялись по близлежайшим сойкам, поели куриных шашлычков с макашниц (5 бат), попробовали различных экзотических фруктов, в том числе и дуриан. При первой пробе дуриан не показался нам вонючим, а напротив вполне сьедобным и даже вкусным фруктом. Лично мне по вкусу напомнил спелые каштаны, только сочные. Как показала практика, воняет он лишь тогда, когда его разрежешь, и то не сразу, а спустя какое-то время.

Илюша по неопытности взял его в гостиницу в Паттайе и разрезанный положил в холодильник. Дуриан дал ему просраться так, что часа в четыре утра глупый фаранг не поленился встать, и тихо проклиная экзотический фрукт, шмыгнул мимо ресеншена, да и выкинул его подальше от нашего места обитания. Вонь в холодильнике надо сказать стояла знатная. Ещё несколько часов.

Так же одним из самых колоритных признаков вечернего Бангкока являются вездесущие массажные салоны. В вечернем городе их мириады. В одном из отчётов, я читал, что Тайки похожи на милых, ручных и безобидных зверушек. Определение очень точное. Они стоят кучками возле своих заведений и едва увидев фарангов, даже на противоположной стороне улицы, начинают вопить, что есть мочи, подобно котятам: «Массияяаассь, велькам, массияяяаассь!».

Машут руками, прыгают и всячески привлекают к себе внимание. Получается, довольно потешно. Часам к одиннадцати местного времени усталость дала всё-таки о себе знать. Набрав в Family Market несколько бутылок разного тайского пива, было решено ловить тукера и валить спать. Назавтра был запланирован Императорский дворец, покупка кое-чего в Puntip Plaza и поиск транспорта в Паттайю.

Фуу-х, только что на сайте Air Arabia купил билеты на Шри-Ланку. Впереди меня ждёт «НОВОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ», и новые неизведанные мною страны, теперь и писать о прошедшем легче.

Ну, так вот проснулись мы, с Ильюшей раненько. Получили сертификаты на завтрак, позавтракали, кто чем, и отправились в бассейн Bangkok Palace». Да, хочу сказать, что завтраки в «Bangkok Palace» - гавнище!!! Из всего предложенного я, оттопырив мизинец, без аппетита, выпил чашку чая без сахара и съел несколько ломтиков арбуза. Ильюша подмёл всё, что было на завтрак, не гнушаясь мюслями, джемами, молоком и тостами. Богатырский организм!!!

В 10 утра в бассейне отеля мы были одни, почти одни. Кроме нас был ещё голландец. Виду он был спортивного, так и играл на солнце трицепсами и загаром. Плавал, аки Сальников, только кроллем и, выходя из бассейна, всё время бросал взгляд своих, ярко-голубых линз, на сидящих поодаль европеек, непонятной национальности. Европейки на его «охочие» взгляды отвечали томно, и голландец выделывал кренделя ещё пуще. Плавал и на спине, и под водой, и раком, и боком. Всё без толку!

Через полчаса мне надоело наблюдать за перекачанным «нидерландским Бондом» и я направился в буфет за пивом. В баре было только баночное «Ассахи!» (Japan) – мерзость неимоверная! Вообще за свои 20 лет активного пивопития, я ещё не встречал хорошего баночного пива – вода, разбавленная порошком с консервантами, ни дать, не взять. Илюхе же пиво понравилось. Тут надо заметить, что Илья первый раз за границу съездил в Китай - в командировку. После этого ему нравится всё дальневосточное. Даже пиво!!! В Камбодже, он однажды увидел китайское пиво «Циньдао» и купил две бутылки по цене 3 $ - батл! Два дня он восхищался бесподобным хлебным букетом этого китайского шмурдяка.

Я попробовал – обычное консервированное солодовое пиво. Такого «поноса», у нас в краснодарских супермаркетах, сотни видов - от 25 и до 40 руб / бут. Короче, пару раз окунулись, я оставил в баре 4 доллара за банку галимой японской суспензии, убедился, что холланд своего, всё-таки добился, и мы решили выдвигаться в Императорский дворец. Вдруг вспомнили, что бронь отеля истекает в 12. Идём на ресепшн продлить. А отель я бронировал на сайте asiarooms.com. и 40 баксов за номер. Ресепсионсты объявили цену -64 доллара. И это « живым баблом»!

Но, мы не будь дураками, пошли в ближайшее Интернет-кафе. Это заведение обнаружилось через пару минут поиска, в 100 метрах от отеля. Любимый сайт азиярумс не букировал отели на сегодняшний день. Пришлось прибегнуть к запасному варианту и воспользоваться сайтом agoda.ru/ Этим ребятам по-фиг – букируют всё, даже за пять минут до расчётного часа, правда на 8 «зелёных» дороже.

Так что имейте в виду, если хотите сэкономить, бронируёте отели на asiarooms за пару дней до вселения. Ну, вобщем 48 долларов не 64 – мы оплатили! Воинственно поддёрнув к небу солнезащитные очки «Polaroid», я с чувством маршала, выигравшего решающую битву, отдал распечатку на ресепшн. Опять небольшой переполох, и миловидная тайка – «котёнок/зверёк», без тени досады растягивает рот в лимоново – банановой улыбке и по кошачьи попискивает: «Велькам».

Задача стоит всё та же - Императорский дворец! Проходим мимо «ожиревших» гостиничных тукеров и начинаем торговаться метров за 300 от отеля. И тут появляется проблема. Никто из тукеров не понимет, чего мы от них добиваемся. Я всячески скрещиваю английские понятия: «император», «пэлас», «кинг», «темпл» - не врубают. Один, вроде понял, говорит; «No problem, I know». Садимся, едем – привозит на ж/д вокзал. Был мною послан. Ничего ему не заплатили. Решили ловить таксистов. Они ездят на тойотах, они образованные. Машин через пятнадцать попался англоговорящий таец. Но англоговорящий таец - это понятие условное. Он, вроде говорит, а понять его невозможно процентов на 70!

Ну, вот навскидку: слово «полис» тайцы произносят как «плис», «секс-шоу» как «сик чо», а «палас» по англотайски звучит «плет». Будете в Бангкоке, говорите тукеру «кин плет», и он отвезёт Вас в Императорский дворец. Таксист понял, что мы от него хотим, по пижонски крутанул ручку на счётчике – мы прём на Императорский дворец! По пути течёт незамысловатый разговор; кто, откуда, как зовут, есть ли дети и прочие обязательные фразы. Ненавижу это! Сколько лет путешествую, столько лет отвечаю на заготовленные вопросы стандартными фразами. В этот раз с огромным удовольствием «отоспался» на таксисте. Не люблю разговорчивых таксистов!

На вопрос: « Where are you from?» - хмуро буркнул: «Shkit Republic» - таксист ответил заученной фразой, что его друг учился в этой стране. На вопрос: «Whats Your Name?» - я ответил: «Adolf Huseign ibn Medvedev». Таксист улыбнулся, принял меня за идиота и вопросов больше не задавал. Сегодня 7-е июля – я сдал сессию!!! Ура!!!! Второе высшее в 38 не легко даётся, тем более в Кубанском Технологическом Университете. Ещё раз ура!! Подождите, пойду выпью «Уолкера». Выпил. Ништяк!

Вот ответьте мне на вопрос: на нашем отделении преподают умнейшие люди (я учусь на отделении PR). Люди, которые работали в предвыборном штабе нашего губера, ни раз и не два. Лекции у них потрясающие, блестящие. Я смотрю им буквально в рот и понимаю, что таких высот словесности мне никогда не достичь. Их лекции – это бурлеск! Господи, ну почему при таких «умницах» у нас всё так бездарно и убого?

Впрочем, мне всё равно. Я живу путешествиями и своей семьёй, друзьями и «Уокером».

Минут через 15, такситаец тормозит возле какого – то невзрачного заведения, и показывая в направлении него, говорит: « King Plet». Чё-то, какой-то кинг плет невзрачный. На фото в Интернете был феерический, а тут серый и толп путёвочников возле него не видно. С недоверием спрашиваю: «It`s King Palace? Your Shure?» - Йеаа-аар – отвечает сиамский подданный. Расплачиваемся, выходим.

Идём к воротам. Проникаем внутрь, оглядываемся. Меня терзают смутные сомнения, что таксист (падла такая), мягко сказать, нас обманул. Ну не Императорский дворец это! Во-первых, никто денег на входе не берёт, во- вторых, «группёшников» не видно. В- третьих, всё здесь подстрижено, красиво, аккуратно, но не помпезно. Нет, не дворец! На входе висит информационная табличка, но, на тайском.

Вобщем, какой-то буддийский монастырь. Потом-то я их насмотрелся, а сейчас в таком заведении я был впервые. И Вы знаете, мне понравилось! Всё ровненько, ухоженно, экзотично. Медленно продвигаясь вперёд, фоткаю налево и направо, Илуша крутит ручку кинокамеры. То тут, то там сушится монашеское оранжевое облачение, по тропинкам чинно ходят священнослужители. Как говорил Шариков: «Чисто, как в трамвае».

По пути натыкаемся на небольшой пруд. И в пруду в том, водятся сомы, аки ядерные субмарины, только чуть поменьше. Ну, реально, сомы размером два – три метра! Высовывают свои наглые, усатые морды и лупятся на Вас своими безразличными глазами, и лупятся… А кинешь им хлебушка, так такая буча в пруду том поднимается, что вода кипит! Ещё в монастыре нами был замечен ворон, лет ему от роду не менее ста. Огромный, мудрый, чёрный с большим багряным клювом. В этот момент я был уверен, что нынешняя прописка мессира Воланда – Бангкок! Ну, вот потихоньку наступило – 9-е июня. До отпуска и поездки на Шри – Ланку, осталось меньше месяца. В моём ноутбуке звучит « Риорита», в голове пьяный бардак, в правой руке мысли превращает в дым, любимый «Parlament Light». Набираю левой.

В монастыре нам так же встретился император со смешным именем Ботан, вернее его скульптура в полный рост. Мы попали на мессу буддийских монахов, и, подчиняясь их мантрам, раскачивались с Ильюхой в разные стороны, не забывая при этом снимать всё на видео. На выходе очень грязная старуха, одетая в лохмотья, продавала вкуснейшие шарики из творога с тестом. Хотел купить, но у неё не было сдачи с пятисотбатовой купюры. Отдала пригоршню просто так. На выходе встретился полицейский, ботающий по английски. - Где мил человек, кин плет?

Неопределённо машет в сторону, откуда мы только, что приехали. Километров восемь говорит, не меньше. Таксист – сука! Попадёшься мне, я тебя грохну, гада! Понуро идём назад. А на дворе солнышко-то припекат! Жарко, и идти несколько километров пешком в лом! Но всё-таки идём. Можно конечно поймать очередного тупого тукера. Но, не знаю почему, мы, обливаясь потом, всё-таки идём. Слева от нас какое-то режимное учереждение, обнесённое высоким забором, перед забором вырыт ров, заполненный водой.

В этом канале привычно стучат яйцами об воду гигантские сомы. Вдруг, Ильюхина камера выхватывает торчащее из воды странное рептилеобразное тело. Навожу фотик, но так как у моей двухсотой Соньки объектив китовый, а не телевик, то увеличение у неё слабое. Непонятно, то ли крокодил, то ли небольшой варан. На видео отзумили максимально – так и не поняли.

По пути встретилось несколько разомлевших черепах. Они проветривали и прогревали панцири на солнце и зорко следили за прохожими. Илюха снимал одну из них минут пять, потом решил расшевелить её, что бы картинка оживилась. Я предложил бахнуть по ней каменюкой, но правильный Илья пристыдил меня. Он сказал, что может быть, её дома ждут маленькие детки и поступать так неблагородно. Я согласился. Мой друг, насколько это было возможно, стал подкрадываться к тортилле, но буквально метров за пять, рептилия проявила недюжинную сноровку. Скатилась, словно на лыжах, на своих ластах по бетону, юркнула в воду и была такова… Надо было всё-таки каменюкой…

Метров через 100 стоял на посту тайский солдат. Что он охранял, мне так и осталось неведомо. Но одно я видел точно – солдат грубо нарушал устав. Прислонив свою автоматическую винтовку (без магазина) к стене, защитник сиамского Отечества самозабвенно рубился в PSP. Под каской вырисовывались очертания профессиональных наушников, и хотя я находился на расстоянии от него метров в 50, всё ж таки отчётливо слышал все взрывы, выстрелы и прочие перепитии игровых баталий. Я опять предложил каменюкой.

Ильюша опять сказал: «Нет!». Постепенно становиться нестерпимо жарко. Из многочисленных тукерных предложений выбираем одно, но с уговором, если не кин плет, то платить не будем. Ехали до дворца немало, минут 15-20. По пути сын сиамско –поданного неопределённо махнул рукой влево и произнёс: «Fucking street», живописно погружая вытянутый указательный палец правой руки, в кольцо из пальцев левой руки. Взяли на заметку.

Ну, вот наконец-то мы добрались до дворца. Сразу же отбиваем атаки гидов всех мастей, находим вход, заполняем собою ресепшн. Нам выдают штаны неопределённо-горохового цвета, которые были натянуты поверх шорт, изымают тысячу бат в качестве залога. Я радуюсь - денег за вход не взяли. Сегодня 11 июня. Не люблю июнь, потому что это месяц с «открытым забралом». Все ходят в купальниках, все едут на море – всё открыто! То ли дело январь! Грязь, слякоть. Мы ходим в шубах и дублёнках.

Душа закрыта под «капустой» одежды, мы скрыты. В это время хочется слушать «лицемерные» группы, типа «The Beatles», « The Roloing Stones», « Nirvana» и уезжать на не менее лицемерные острова, типа Koh Russei или Koh Chang, а кто победней, скрывать свою душу под одеялом и смотреть на падающий снег, кутаясь под пледом и пялясь на очередную серию « Универа». Уютно!

Только что Россия выиграла у финнов. Смотрел матч дома, у бывшего футболиста «Кубани», выпил 2 литра «Нижнебаканского» - с жирным удовольствием послушал «Високосный год», побратался с ним у двери… И в очередноё раз простил всем своим обидчикам и «должникам». Ведь меньше, чем через месяц, я еду на Шри – Ланку! ПЕРЕД ПОЕЗДКОЙ ВСЕМ, ВСЁ ПРОЩАЮ!!!!!!! В пятый раз слушаю соло Джона Лорда в песне «House Of Bluelight» из одноимённого альбома «Deep Purple» 1986-го года, и думаю, что бы Вам написать про Императорский дворец. Ничего в голову не лезет, кроме банальностей.

Не буду в очередной раз «грузить» Вас статистикой и историческими справками. Попробую, насколько это возможно, описать свои ощущения.

Выдвинулись мы на территорию. Прошли метров двести, услышали первые русские слова за последние два дня. Эти звуки принадлежали российской бабушке лет семидесяти. Бабулька говорила о том, что всё здесь безвкусно и по - азиатски аляповато. Вот не хватает тайцам Кустодиева, Коровина и Левитана. Пейзажи их чересчур кричащие и ядовиты. Мимоходом я понял мораль - тайским архитекторам не хватало скромности. Ну, а по мне красиво! Да, ярко, да вызывающе! Но вызов этот не беспочвенен. Помпезная и могущественная держава бросала вызов в конце XVIII века! А попробуй, а приди, рискни! Чванливые и великолепные британцы, покорившие Индию, были бессильны в борьбе с королями Таиланда.

Подстриженные лужайки под ногами, шпили пагод над головами и бесконечное, голубое, словно океан, тайское небо. Как давно я мечтал сюда попасть! Вот только всё омрачает очередная касса! Оказывается, до этого была прелюдия. Спустя триста метров от основного входа начинается Кин плет. Вход стоит 350 батов. Для тайцев бесплатно. Дискриминация, однако. Везде в отчётах, плата за вход, объявляется 200 бат. Может мы лохи, может отчёты устарели, может на волне Мирового Финансового кризиса, цена распухла, но так или иначе перед моими глазами ясно рисовалась цифра: «350»! Зашли туда, где безденежным туристам вход воспрещён. Ну, что сказать – Ё. нуться!!!

Красотишшша! По впечатлениям могу сравнить только с Луксором в на рассвете! Китайско-корейские группы туристов, конечно, мешают, но не на столько, чтобы не понять – ГДЕ ТЫ! Ядовитые азиатские цвета просто обжигают сетчатку. Затвор зеркалки стреляет не останавливаясь. Красивые позы конструируются сами собой. Единственная мысль о том, что рядом с тобой нет близкого человека, которому ты можешь подарить всё это, эту красоту. Селяви! Jobs! Причём сразу, после того как заходишь, ощущаешь себя одиноким.

Толпы туристов не мешают, Илия снимает что-то абсорбировано, фотокамера живёт своей жизнью, а ты вдыхаешь в себя пряный запах ЮВА, прёшься от эфира сусально-золотых пагод и очень, очень хочешь с кем-нибудь выпить и поделиться своим счастьем! Под конец прогулки попали на смену караула тайских гвардейцев. Десятки людей смотрели, снимали на видео и фото этот чудодейственный обряд. Никто не рискнул, сделать им предложение, «от которого они не могли бы отказаться». Отличился только Ваш пьяный писатель.- What`s I make one picture with you?– заплетающимся языком выдавил я из себя.-

No problem. Welcome! – на удивление трезво произнёс гвардеец. Я сфоткался без проблем. А вот Ильюша – поозорничал, хотя был трезвый. Встал рядом с гвардейцем, принял героическую позу, и ну, давай тянуть мизинчиком винтовку служивого на себя. Гвардеец вежливо, но твёрдо отдёрнул «винт» к себе.

Ильюша – к себе! Так продолжалось с полминуты. В конце концов, гвардеец произнёс; «Up To You», и посеменил «не в ногу» вслед за удаляющимся на отдых взводом. Вот, что бывает с освободившимися от жены, детей и работы, правильными товарищами! Я был в шоке!!!

Не буду дальше разбрызгивать благоговейной слюной. Итог нашего пребывания в Императорском Дворце 258 фотоОколо часа видеоВсем, прибывающим в Бангкок, - Императорский дворец – masthave!!! Сдали штаны, забрали залог, вышли.

Через дорогу тысячи сувенирных лавок (ну кто бы сомневался). Купил в качестве сувенира пошлого слоника, склеенного из маленьких кусочков зеркала, (100 бат) и три веера ручной росписи (30 бат за штуку). Зашли в заведение бичёвного типа, Илья съел огнедышащий том ям, я ограничился крабами с рисом, c успехом про... бал (забыл) только, что купленные сувениры и мы пошли дальше. Вышли на пристань, где отходят прогулочные катера по Чао Прайя. Первоначально экскурсии стоили 2000 бат, в процессе торгов упали до 700.

До 500 не падали, да и не очень-то и хотелось в такую-то жару. Буквально за два дня до отъезда, по Discovery, посмотрел фильм про англичанку, которая поехала на такую экскурсию. В итоге ей в лицо попала вода от проходящей лодки, и она заболела лихорадкой Денге. За 700 рублей не хотелось подхватить лихорадку, за 500 – может быть…, за 700 – нет. Поехали в «Bangkok Palace». Под кондиционер. Да, забыл. Посетили ещё Храм Лежачего Будды и Храм Изумрудного Будды. Ничего о них не пишу, потому что рассказывать-то о них нечего. По-моему, не стоят они того. ИМХО.

Через пару часов барыжный долг погнал меня в PUNTIP PLAZA. Этот огромный супермаркет компьютерной и мультимедийной продукции находится недалеко от Байока. От нашей гостиницы пешком минут 10, не больше. Но, попробуйте его найти на второй день пребывания в Бангкоке! Сразу запутаетесь в хитросплетениях столичных соек. Нашли с помощью тукера и одного доллара. Короче, у меня был заказ на камеры – ручки. Это обычные авторучки, только при нажатии на кнопку, выдвигающую и фиксирующую чернильную пасту, активируется видеокамера.

Камера пишет восемь гигов видео, со звуком и цветом. Очень удобная штука, когда хочешь убить чиновничью карьеру, в сговоре с ОБЭПОМ. При даче взятки, все доказательства налицо. Но это хрень. Основной заказ был на аудио – жучки. Они из себя, представляют: небольшие блоки, величиной с четверть спичечного коробка. Внутрь вставляется сим-карта, посредством звонка она активируется, и с помощью мобильного телефона, Вы, прослушиваете всё, что творится в помещении, где установлен этот самый блок..

В огромном пятиэтажном супермаркете «PUNTIP PLAZA» они продавались, лишь в одной маленькой лавке. Вот её мне и предстояло отыскать. Купить и провезти через четыре таможни (Камбоджийскую, Тайскую, Туркменскую и Российскую) По десять штук каждого изделия. Ну, кто не рискует, тот не ездит в ЮВА! Купил, провез. Да, не услышит меня Таможенный комитет, ОБЭП, Налоговая инспекция, ФСБ и прочие фекальные, пардон, фискальные органы! А если услышит – литературный вымысел. Вобщем, привёз я Гонококу все его заказы, окупив при этом перелёт. Но, боялся жутко! Ну, что ещё рассказать Вам про Бангкок? А, вот ещё что.

Если ловите такси или тук-тук, то сразу договаривайтесь на цену «non stop». Там такая «фишка». Допустим, если Ваш проезд стоит 10 баксов, то драйвер может довезти и за три. При этом он завезёт Вас в один из торговых центров, где Вы обязаны будете провести не менее 10 минут. Вы можете ничего не купить, но время провести там обязаны. Водилам, за это, моллы дают денег на бензин. Если не торопитесь, то предложение выгодное – можно сэкономить а если опаздываете – то можно крепко встрясть. Когда договариваетесь, сразу обсуждайте цену»non stop».

Резюме про Бангкок. Ошеломляющего впечатления этот город на меня не произвёл. Наверное, глаз «замылился» от частых поездок. Так же не произвёл на меня впечатления и Дубай. Но, Вы знаете, я лет десять назад не любил и Высоцкого – а сейчас заслушиваюсь! В любом случае посвятить пару дней своей жизни этому многомиллионному монстру стоит.

Здесь есть всё, что может удовлетворить вкус любого человека – экзотика, дешёвые шлюхи, шоппинг, морепродукты, небоскрёбы тропические ливни, пагоды, Императорский дворец, том ям, прекрасные люди, массаж, … Список можно продолжать ещё ни на одну страницу. Может быть, я и не полюбил Бангкок, так как любят пожилые деканы молодых студенток, но я могу сказать про него с достоинством - Интересная женщина. А любовь со временем придёт. Слава Богу, первую часть осилил. Следующая будет о Паттайе.

«ЯРОСТНЫМ ВИНОМ БЛУДОДЕЯНИЯ СВОЕГООНА НАПОИЛА ВСЕ НАРОДЫ, И ЦАРИ ЗЕМНЫЕ БЛУДОДЕЙСТВОВАЛИ С НЕЮ». (Апокалипсис. Откровение Иоанна глXI

Утром встали, бассейн, завтрак и выдвинулись на поиски такси. Машину нашли довольно быстро. Примерно на втором десятке был достигнут консенсус – 1000 батт. Драйвер был уникальный тип. Запустил движок и тут же подключил handsfree. От Бангкока до Паттайи ехать часа два. Всё это время он непрерывно разговаривал по мобиле с одним и тем же абонентом, не прерываясь ни на секунду. По пути заехали в Mc Donalds Водила купил гамбургер, не прерывая ни на мгновение разговора, умял его, выкинув остатки прямо на трассу. Азиаты-с.

Бангкок кажется бесконечным. Вслед за промзоной и тысячами жалких лачуг, предсказывающих недалёкое тропическое пространство, вновь начинаются тучные бетонные туловища небоскрёбов, и это чередование повторяется несколько раз, прежде чем мы выезжаем за пределы этого многоуровневого азиатского спрута Возделанные поля, снова предместья, совсем крохотные посёлки. По мере приближения к Сиамскому заливу пейзаж меняется с равнинного на горный. И вот, наконец, мы подъезжаем к Паттайе – маме, пристанищу проблемных индивидов и монструозных фрицев, гигантскому публичному дому с проститутками по цене, сравнимой с двумя баклашками разливного «хадыженского».

Так как Паттайя нами рассматривалась лишь как промежуточная станция, то и гостиницу по нету, забукировали из соображений экономичности. Отель называется Sawasdee и является обычным трахальным домом, каких в этом городе сотни. В наличие имелись: бассейн (небольшой), неплохие завтраки, холодильник, TV со спутником, просторные комнаты и халявный провод баб. Из минусов: расположен достаточно далеко от Beach Road, крики сексуально отягощённых европейцев, по ночам выявляют недостатки шумоизоляции. Комната стоит 25 долларов. Бросили шмотки, душ - и в город!

Сразу бросается в глаза, что тук-туки в Паттайё не такие, как в Бангкоке. В Бангкоке "тук-туки" производят на основе грузовых японских мотороллеров, устанавливая вместо кузова пассажирское сидение на две персоны под навесом из брезента. В Паттайе "тук-тук" делают более основательно - из японских пикапов "исудзу", устанавливая по сторонам кузова две скамьи под навесом на никелированных стойках, и работают они по принципу маршрутного такси.

Выходим на Beach Road и не спеша по набережной продвигаемся к Walking Street. Набережная Паттайи - это узкий променад, расположившийся между проезжей частью с нескончаемым потоком автомобилей, мопедов и тук-туков и грязным заливом с другой стороны. Ряд стройных пальм вдоль. Пирамиды препарированных и готовых к употреблению кокосовых орехов, торговцы тушками креветок, куриными барбекю и рыбой, разложенные прямо под ногами деревянные слоны и Будды.

Утомлённая пороком Walking Street, выглядела днём практически безлюдной и, казалось, словно жрица любви преклонных лет, отсыпалась после ночи трудов неправедных, готовясь к ночи следующей. Перед самым входом на улицу установлена огромная плазма, по которой транслировался матч английской Премьер-лиги. Зашли в первый попавшийся бар с прикольным названием «Don`t Tell The Mama». Съели по том яму, выпили по бутылке отвратительной «Сингхи».

Потом был магазин ювелирных украшений, где я после утомительного торга приобрёл жене в подарок нитку крупного и очень качественного жемчуга за 110 долларов. Сначала просили 200. Оставался последний заказ с Родины – крокодиловый ремень, но цена на них никак не хотела опускаться ниже 100 долларов. Не взял. Позже на ночном рынке в Сиам Риепе (Камбоджа) нашёл похожие - за 15-20.

В мае обилия русских туристов, вопреки Интернет-рассказам, я не заметил. Процентов десять от общего числа – не больше. И в основном это были семейные парочки с детьми. Как правило, отец семейства - предприниматель средней руки или мелкий чиновник, лет 35-40, практически всегда с толстой золотой цепурой на красной бычьей шее. Его спутница - слегка подплывшая формами домохозйка, знающая «всё и вся» об этом жалком мире «чистогана» и имеющая свой праведный и гневный взгляд на тайских женщин, а также один - два отпрыска с белобрысой головой и облупленными от жаркого тропического солнца носами. Чё их сюда заносит – непонятно.

Ведь о Паттайе уже написаны терабайты отчётов, сняты сотни телевизионных роликов. Мне кажется, что любой чабан в каком-нибудь дагестанском ауле Карамахи, знает, что пляжного отдыха, как такового в Паттайе нет. Вода в заливе мутная, пляжи грязные. Ехали бы на Самуи, Пхукет, Ко Чанг или ещё куда. Ан, нет, сидят все две недели в своих пятизвёздных отелях, ходят «под ручку» по Walking Street и шарахаются в сторону при виде трансвеститов и go-go баров, строго закрывая руками глаза своим чадам.

Среди бэкпеккеров россиян увидеть сложно. Если и попадается «продвинутый» самостоятельный путник, не «путёвочник», то жить он будет минимум в трёх звёздах, обедать в ресторанах, ездить на такси. Я не говорю, что это плохо. Сам такой. От помощи турфирм давно уже отказался, но к «экстра-эконом» путешествиям пока ещё не готов.

Вечером Walking Street преображается, стирает морщины с сонного лица, наносит боевой макияж и предстаёт перед тысячами туристов во всей своей распутной и манящей красоте. Открытые бары - навесы: три прямоугольные стойки, ринг для тай-чи, красные фонари. Тайки за стойками и на стойках пляшут очень здорово, по-моему, им и самим ништяк. Плати 100 долларов - и любая из них твоя собственность на десять дней, или за 30 – до утра, или за 10 – на час.

Из динамиков ревёт и выкатывается пенным и бешеным напором самая разнообразная музыка; от рокабилли 50-х до современных минимал и хаус-сетов модных европейских ди-джеев. В итоге вся улица становится одним непрерывным go-go баром, заполненным до отказа красными, потными, орущими полуголыми телами. От них исходит особый неописуемый жар - раскалённой плоти, пьяного шабаша и похоти. В мерцании разноцветного неона и грохоте звучащих музыкальных треков они кажутся демонами из преисподней.

По улице одиноким белым ходить по вечерам – сплошной «геморрой». Непрекращающееся "хале-о-о-о, мисте-е-е, масяа-аась". после заката солнца улицы Паттайи – Содом и Гоморра под открытым небом для развратников любой половой ориентации и креаторов любых сексуальных экспериментов. Очень много по-настоящему красивых девушек, правда, стройность ног у многих спорна. На всех огромное количество косметики.

Заходим в первый попавшийся go-go бар. На входе сидит пожилой немец – владелец заведения. Приглушённый, конечно красный свет, отточенные соло Eric Claptona обволакивают и создают атмосферу сибаритской роскоши. Прямо на столах танцуют низкорослые, но стройные тайки. В стрипе мы единственные посетители. Заказываем по пиву. За десять минут на нашем столе сменяется несколько стриптизёрш. Спрашиваю немца насчёт прайса. Шорт тайм – 700 батт, до утра-1500. Неа, дорого. Расплачиваемся. Выходим.

Через минуту мы уже атакованы пусси-шоу агентами. Вход – 700 батт. Да, что ж за день сегодня такой! Это супердорого. Спасибо, не надо. Сиамцы не отстают. Пятиминутный торг, и мы заходим за 250. Шоу длится примерно 1 час, в стоимость входит один дринк какой-то бурды. Видео и фотосъёмка - категорически запрещены. Ни за какие деньги. Понравилось, как китайских братьев возят туда толпами в организованном порядке. Час прошел, старшой, типа, встал, что-то гаркнул, все дружно поднялись - и на выход. Тут же очередная группа заваливает. На входе они сбиваются в неорганизованные орды, словно поросята у свиноматки, отчаянно жестикулируют и орут.

Так же покоряет их мания сниматься везде и на фоне всего. И тут же, сделав снимок, демонстрировать его объекту съемки, шумно что-то обсуждая и, горлопаня. Может, мне просто везло, но китайцы меня поражали не только хождением строем, но и патологической способностью влазить в кадр, где они на хер не нужны. Безумство фотосъемки прекращается только на время обеда. Жрут они, не так, как европейцы принимают пищу или, скажем, как кушают тайцы, а именно жрут, молча, быстро и сосредоточенно.

Отвлеклись. Итак, для тех, кто в танке. Пусси-шоу - это разновидность, мягко говоря эротического шоу, присущая только сиамским женщинам. На этих зрелищных мероприятиях, верноподанные Пумипона Адульядета выделывают мышцами влагалища такие «кренделя», что многим и руками не под силу это зробыть. Вобщем, прошли мы с Ильюшей чинно и благородно за самый первый столик к эстраде, и приготовились лорнировать ложу и «зрить в корень» вторую, после бокса, тайскую народную забаву. Шоу недавно началось.

Не первой свежести тайка, только что набрала внутрь себя литра три воды. Догадайтесь с первого раза, чем она это сделала. Подсказываю, - не ртом. Плавно покачивая узкими бёдрами, под арабский lounge, эта падла прямиком направилась к нашему столику. Моё живое воображение чётко срисовало мне картину того, что через мгновение меня окатят с ног до головы тремя литрами, уже не просто воды. Я в ужасе отшатнулся. Тайка не стала дальше испытывать на прочность наши нервы, а улыбнувшись, резко повернулась и модельным шагом отправилась к центру сцены, где её ждала большая бутылка из под шампанского с надписью «CRYSTAL».

Присев над ней, и дав мощную струю, артистка слила всё в узкое горлышко, причём, не проронив мимо ни капли. Брависсимо! Если бы было можно, то я думаю, что китайцы не преминули бы сфотографироваться дружной и гомонящеё стайкой на фоне этого презабавного аттракциона. Не буду далее подробно описывать все головокружительные трюки, служительниц сиамской Мельпомены, расскажу о них, лишь вкратце.

Далее тайки гениталиями рисовали, вернее рисовали фломастерами, но держали их всё ж таки влагалищами, открывали на раз мышцами пивные бутылки, доставали из своих вагин целые гирлянды лезвий и иголок. Ну и всё в таком духе. Несколько удивил номер, в котором девица вставила между ног свистульку или резинового утёнка, и практически без ошибок воспроизвела, гармонически довольно сложную битловскую «Yesterday». У мадам идеальный слух. С успехом могла бы играть этим самым местом на трубе, в каком-нибудь новоорлеанском диксиленде.

Реприза, где представительница прекрасного пола курила «передком» сразу полтора десятка сигарет, произвела на публику неизгладимое впечатление. А ведь Минздрав предупреждает…. Накурившись, девушка предложила досмолить бычки всем присутствующим. Предложение с благодарностью было отклонено всеми присутствующими, кроме одного придурка – голландца. Он ей, кстати, пятью минутами раньше, поджигал всю эту связку сигарет, издали похожую на небольшой динамит. Дебилу публика рукоплескала стоя.

Не приведи Господь когда-нибудь так нажраться! И завершал весь этот анатомический театр смертельный номер. Нам всем, как дуракам, выдали по шарику, из-за чего мы сразу стали похожи на шоу двойников Пятачка. Перед нами выстроилась расстрельная бригада из нескольких шоуменш и принялась заряжать себе в причинное место разноцветные дротики. Я почувствовал себя кроншдтатским матросом на раннем предсмертном рассвете. Вполне к месту было рвануть рубаху на груди с криком:

- Всех не перестреляете, гады!

В шеренге мишеней я, конечно же, оказался первым. Девушка не спеша навела, прицеливаясь, на меня свою гаубицу, заряженную острым дротиком.-Только бы не в глаз – пронеслось у меня в мыслях. Согласитесь, было бы глупо. Я зажмурился. Через секунду над моей головой звонко и весело лопнул резиновый шарик. Тут главное не шевелиться. Через секунду цветной снаряд разорвался в руках у Ильюши. Вильгельм Телль нервно курит в сторонке. Если когда-нибудь, не дай Бог в ЮВА разразится военный конфликт, из этих почтенных женщин можно будет формировать батальон «белых колготок».

Pussy show — одно из самых неповторимых и экзотических представлений на нашей голубой планете. Официально в Таиланде они запрещены, поэтому иногда в помещение могут забежать тайцы, стоящие «на стрёме» и заорать: «Police!». Моментально девушки облачаются в купальники и начинают лениво перебирать ногами под музыку, имитируя стриптиз.

На улицу мы вышли глубоко за полночь, и сразу же попали в безумный водоворот необузданной ночной какофонии под названием «Walking Street». Шабаш, казалось, не только не утихал, а наоборот набирал всё новые и новые обороты, закручиваясь в вихре своего похотливого танца. Не спеша, мы дошли до конца улицы. Она совсем небольшая и заканчивается прикольным баром, в виде детского кораблика. Пройдёте ещё метров двести, и от шума адской пляски самой сумасшедшей улицы в мире не останется и следа.

Вы можете прогуляться по пирсу, уходящему далеко в Сиамский залив, полюбоваться на огни прогулочных кораблей, стоящих на паттайском рейде, сфоткать надпись «PATTYA», стилизованную под знаменитый лого Голливуда. Да и вообще, подумать о своём поведении за последнее время в Паттайе, раскаяться и сказать себе: «Ну, сегодня - уж точно последний раз».

Скоро Ильюшу сморило, и он отправился мирно сопеть под вожделенные крики европейских самцов и азиатских самок в Sawasdee. Я же рассудил так; «Не спать же я, в конце концов сюда приехал, и вообще отосплюсь на работе, когда вернусь». Потупил ещё часок в баре на «Walking Street», выпил пару бутылок «Сингхи», к которой стал уже привыкать и побрёл искать «на жопу приключений» в сторону Beach Road…

Вставал на утро тяжело. С удивлением обнаружил недопитую бутылку тайского виски. Когда я успел? Тайский виски со льдом или в коктейлях пить с трудом, но все-таки можно. В тёплом и чистом виде жидкость абсолютно не внутреннего применения. Хотя, тайцы пьют.

На сегодня нами был запланирован единственный культурный паттайский аттракцион – ботанический парк Нонг Нуч или, как его ещё называют, Парк орхидей. Контрастный душ, бассейн и половина холодного арбуза на завтрак оказали своё благотворное действие на мой измученный удовольствиями организм. Через час я уже был готов сражаться с паттайскими таксистами за свои «кровные» не на жизнь, а на смерть.

Тропический сад в деревне Нонг Нуч (Nong Nooch Tropical Garden) находится в 17 км. к югу от Паттайи. На удивление с таксистом с первым же сговорились почти сразу. Он везёт нас туда и в парке оставляет, когда осмотр будет закончен, мы звоним ему на трубу и он за нами приезжает. Цена за машину – 500 батт, расчёт после парка. По рукам. Грузимся. По пути пытаемся договориться о завтрашнем трансфере на тайско-камбоджийскую границу в город Араньяпропрет (блин, язык сломаешь). Таксёр загибает какие-то нереальные цены.

Из Паттайи туда, правда, ехать немало, 4-5 часов. Но не настолько же дорого – 2500 бат с носа! В итоге, отклоняем его предложения, говорим, что найдём через турфирму. Таксёр расстроен, но не теряет надежды додавить нас на обратном пути, убеждает нас, что это «чипа прайс» и всё такое. Нет уж, браток, по 1000 с носа и ни копейкой больше! Интернет тоже почитываем, знаем, что и сколько «весит». В этих незатейливых спорах проходит наш недолгий путь, и мы тормозим у входа в Нонг Нуч.

300 батт и мы внутри.

История этого парка, занесенного в книгу рекордов Гиннеса, уходит корнями в 1954 год, Деревня Нонг-Нуч. Ее туристическое развитие прошло по традиционному тайскому пути: частнособственная интересность переросла в достопримечательность, а затем стала обрастать привлекательностями. Лет тридцать назад здесь было простое сборище редких растений (сад по-тайски) – частные владения удачно вышедшей замуж мадам Нонг-Нуч, нашедшей в муже достойного спонсора своих садоводческих страстей. Территория была сугубо приватной, Таиланд в это время увлекался военными переворотами (прошу не путать с государственными – это две существенные разницы) и не помышлял о туризме.

Однако, перевороты требовали средств, которые надо было откуда-то брать, и страна обратила внимание на туризм. Из рыбацкой деревушки Паттайя превратилась в гостиничный город с 150 000 тысячами только местного населения. И сад Нонг-Нуч было решено открыть для туристов. Деревней в путеводителях ее называют из каких-то других соображений, по крайней мере, постоянных жителей в ней нет, и нет даже музея домов. Трудом множества садовников участок был превращен в вечноцветущий сад, который в 1980 году открылся для широкого посещения.

На входе Вас сразу встречают несколько взрослых слонов и пара слонят, прикованных цепями к железным конструкциям. их научили клянчить у туристов бананы, которые тут же продают в четыре раза дороже, чем везде. Слоны обучены кланяться по многу раз после каждого пожирания банана. Глаза сентиментальных туристов увлажняются от внезапно нахлынувших слёз умиления. Ну, как тут откажешь слонятке? Я сначала тоже зашёлся в щенячьем восторге, и испытал эмоции типа: «ути-ути», скармливая одну за другой связки тропических фруктов. А он всё жрёт и кланяется, жрёт и кланяется.

А тайцы знай, подносят и подносят. Когда счёт пошёл на третью сотню бат, я осознал, что прокормить этот трёхтонный желудок у меня не хватит никакой наличности, со всеми моими Визами и Мастеркартами. Он может вот так всю жизнь жрать и кланяться. Скормил я в розовый, мягкий и склизкий хобот последний банан и, отвернувшись, уже собрался уходить, как элефант вежливо, но твёрдо взял меня своим щупальцем за плечо. И не отпускает ни в какую, да ещё трубит. Мол, не жопься фаранг – ты белый, у тебя бананив много. А тайцы – сволочи стоят и смотрят, держа наготове связки. Хоть бы помогли. Отлепил я кое-как хобот, но майку он мне всю обсопливил.

Парк занимает огромную территорию - 210,44 га. Перемещаться по территории парка можно пешком (как по земле, так и по специальным навесным дорожкам), на паровозиках, автобусах,, слонах или на велосипедах, которые здесь сдают на прокат. Коллекция растений и ландшафтный дизайн парка просто восхищают

Здесь можно увидеть одну из самых больших в мире коллекций пальм. В настоящее время в мире насчитывается 2600–2800 видов пальм, и примерно 1100 видов зарегистрированы, как произрастающие в тропическом саду Нонг Нуч. Еще одной гордостью этого сада является парк орхидей, здесь собрано множество видов этих удивительных цветов, встречаются крайне редкие.

Сад кактусов также восхищает. Здесь собраны кактусы различных форм и размеров со всего мира. Некоторые из них просто огромные. В Нонг Нуч открыт Сад бабочек, который представляет собой домик из мелкой сетки. Здесь живут около полутора тысяч этих насекомых, среди которых есть малыши и настоящие гиганты, самые крупные бабочки в мире. В своем саду среди буйства тропических растений они живут свободно: сначала жуют зелень прожорливые гусеницы, потом следует стадия куколки и в конце жизни всего на 2-4 недели появляется красавица-бабочка, которая должна успеть отложить яйца и дать жизнь следующему поколению.

Рядом с бабочками расположены вольеры для ярких тропических птиц. Здесь можно гулять, наблюдая за пернатыми, но есть среди них такие сволочуги, которые норовят отнять у вас еду и клюнуть фотокамеру

Так же в парке есть свой Стоунхедж, правда в миниатюре. Есть и Версаль

На обратном пути водитель снизил стоимость проезда до границы да 1500 батт за человека. Мы же стояли на своём – 1000. Турагентств в Паттайе пруд пруди. Наш шанс уехать за «штуку» был велик. В итоге, когда мы уже приехали к отелю и расплатились, широко улыбнолся и изрёк: «OK. One thousend for each/ Only For You»Сбор бал назначен завтра на ресепшене на пять утра. До отъезда оставалось два часа. То есть было три часа ночи. Спать абсолютно не хотелось.

Я вышел подышать на свежий воздух, если таковым можно назвать тайский воздух. Перешёл дорогу. В баре на другой стороне, где собирались трансы на всю катушку горланил «Сreedence». Меня это вполне устраивало, в смысле «Сreedence». Заказал кофе. Пространство вокруг меня сразу облепили гермафродиты. Пришлось долго объяснять, что «бум-бум», «тук-тук» и «ням-ням» на сегодня мне уже не требуется, что я просто хочу посидеть один, послушать волшебный южный американский рок 70-х и выпить чашку кофе.

Через десять минут отбился, как раз принесли кофе. Один самый настойчивый катой, правда, остался. Он был жгучим брюнетом (кой), имел третий размер груди и всё время украдкой пытался погладить меня по руке. Да, чёрт с ним пусть сидит, он мне не мешает. Глубоко затянулся сигаретой, отхлебнул кофе. Мимо прошёл европеоид лет семидесяти, с двумя тайками – подростками под ручку.

Кстати, совершенно не разделяю ненависти большинства соотечественников к таким зарисовкам. Чего плохого в том, что эти евросоюзовские пенсионеры, в отличие от наших имеют средства, здоровье и желание преодолев 10-12 часовой перелёт, насладиться обществом молодых девушек, втрое моложе их? Да, конечно, старые, лысые, обрюзгшие, но они так же, как и молодые имеют право на свои две недели безмятежного счастья. Деньги у всех одинаковые. Посмотрим, насколько красивы будем мы в их возрасте. И уж каждому можно пожелать провести свои преклонные годы, подобно этим дедушкам.

Боже, какая прекрасная сегодня бессонница!

Звёзды зависли прямо над пальмами, достать рукой можно. Я наконец-то предоставлен самому себе. В Паттайе стояла ночь полнолуния, одна из тех таинственных ночей, когда небо, озарённое мистическим светом, вызывает у людей подсознательные тайные страхи и эмоции. В такую ночь Луна чудит необыкновенно. Я смотрел на огромные звезды в небе и полной грудью вдыхал терпкий, предутренний воздух, вытеснявший с каждым глубоким вдохом всю мою усталость и остатки сна. Трансик спёкся, и мирно дремал за столом, положив голову со сползшим набекрень париком, на руки. До отъезда остался час.

Моё пребывание в Паттайе и в Таиланде в целом, подходило к концу, впереди - Камбоджа. Пора идти собирать сумку.

Решение поехать в Камбоджу возникло спонтанно. Сначала единственным и конечным пунктом при планировании поездки был Таиланд. Но, аппетит приходит, как известно во время еды, и за пару недель до трипа, мы с Ильюшей стали разворачивать лыжи в сторону Мьянмы. В процессе подготовки выяснилось, что в Мьянму (она же Бирма) требуется виза. Посольство Бирмы находится в Москве, а мы в Краснодаре. Короче, ну его на фиг эти визовые проблемы, когда в «шаговой доступности» от Паттайи есть безвизовое и такое заманчивое место, как Королевство Камбоджа! Сейчас, правда, в Бирму сделать визу можно по Интернету, но тогда такой возможности не существовало.

В Кампучии, нас интересовал прежде всего Ангкор, озеро Тонле Сап, тюрьма S-21 и поля смерти в Пномпене. Далее по плану - сожрать жареную кобру, и провести недельку в Сиануквилле. Да, и при этом желательно не подорваться на противопехотной мине из тех, что до сих пор щедро разбросаны по лесам красными кхмерами. В общем, обычная программа самостоятельного туриста в королевстве Народома Сианука. Правда в расписание ещё иногда включают города Кеп и Компот. Но, подумав, мы решили, что нельзя объять необъятное за неделю и ограничились на вышеизложенном плане. Который, кстати сказать, не был выполнен полностью. Значит есть причина вернуться в Камбоджу ещё раз, что я сделаю с удовольствием.

Итак, пять утра по тайскому времени. Наш подъём был похож на сбор погибших полков. Илья выспавшийся, гладко выбритый и благоухающий парфюмом спускается и готов к новым впечатлениям. Я же помятый, распространяя вокруг себя волны ядрёного перегара после бессонной ночи, готов только к микроинфаркту и стакану огуречного рассола. Да где же его возьмёшь в Таиланде? Серебристый микроавтобус «Тойота» с кондиционером и шустрым водителем-тайцем впридачу подаётся точно по времени. На борту мы единственные пассажиры. Это вселяет надежду на то, что все пять часов пути до границы можно будет выспаться без помех.

Мои советы о том, как добраться до границы.

Можно сесть на Каосан-роад в Бангкоке на автобус, идущий прямо до Сием-Риепа. Стоимость 30$. Время в пути часов 12. В стоимость включён сам билет и питьевая вода, а так же услуги англоговорящего консультанта. Компания, которая продает вам билеты на направление Бангкок – Сием Рип, предложит помощь при переходе границы. Как правило, за эту услугу «дерут» дополнительную плату в размере 10$. Можете добраться до границы на поезде из Бангкока. Он отходит от центрального железнодорожного вокзала, два раза в день. Билет на поезд, в один конец, до тайской границы, стоит 48 батт и продолжительность пути, приблизительно, 6 часов. Если вы хотите пересечь границу между Таиландом и Камбоджой за один день, вам необходимо успеть на поезд, который отходит в 5:55 утра. Для «тёртых калачей», можно предложить маршрут, которым пользуется основная часть аборигенов. От Мо Чит - центральная автостанция, вы можете добраться до северной части Аранья Пратет и далее, на тук-туке, «навалить» непосредственно до пограничного пункта Пойпет – Аранья Пратет.

Из Паттайи ходит масса всевозможных экскурсионных и пассажирских автобусов до границы, но Вас высадят в Пойпет и дальше ту-тук до границы. Проще арендовать самому микроавтобус, который Вас довезёт прямо до границы, может быть это будет чуть дороже, чем на рейсовом, но зато выспитесь и не надо будет потом ещё воевать за свои деньги с тукерами за провоз до пограничного КПП.

Всю дорогу я бессовестно проспал, не сделал ни одной фотки, не отснял ни одного видеокадра. Часам к 10 утра прибыли.

Сразу, что бросается в глаза по прибытии на КПП - множество попрошаек, нищих и инвалидов всех мастей. Понятно сразу, что уровень жизни в Камбодже отличается от уровня жизни в Таиланде далеко не в пользу кхмеров. Машин практически нет, все ездят на велосипедах, тележки, перевозящие различные товары запряжены волами, а иногда даже людьми.

Приготовьтесь к тому, что безрукие и безногие обрубки человеческих тел будут сопровождать Вас на протяжении всего Вашего путешествия по королевству. Как говориться - «наследие тяжёлого прошлого». Кхмеры время от времени подрываются на минах, оставшихся в лесах после гражданской войны, после чего едут в Сием-Рип или Сиануквилль просить у туристов милостыню, и, поскольку инвалидам подают, быстро становятся зажиточными по местным меркам людьми (средняя зарплата в стране – долларов 20). Те, у кого все конечности на месте, тоже пытаются побираться, но им подают меньше. Особой настырностью отличаются попрошайки дошкольного возраста. Наиболее смышленые из них не просто так себе канючат, а навязчиво предлагают купить за доллар какую-нибудь херню, («миста, миста, бай зис фо ван долла, бай ту фо ван долла!») и в результате таки-получают свой бакс – «только от…ись, мальчик».

Самый большой процент инвалидов от общего населения по данным ООН, именно в Камбодже. Примечательно, что многие из них ухитряются передвигаться на велосипедах. На границе я впервые увидел безногого велосипедиста! Транспортным средством он управлял им с помощью сложной системы ручных рычагов, и его велосипед отдалённо напоминал дрезину. Весь этот физиологический хоррор, ежесекундно перемещался, что-то продавал, клянчил у фарангов деньги, катал туда-сюда тележки с барахлом, и совершенно не производил впечатления отверженных, выброшенных из жизни людей.

Собственно, навязчивые нищие и продавцы ненужной херни – единственная проблема, с которой фаранги столкнулись в Камбодже.

Автобус подвёз нас прямо к визовому офису, и мы тут же были окружены «помогайками», предлагающими оформить визу за 40$. Виза в Камбоджу стоит 20 баксов. При себе надо иметь паспорт со сроком окончания не менее 6 месяцев со дня въезда и одну фотографию. Разумеется, всё это мы при себе имели.

Теоретически получить визу за двадцатку можно, да только, по отзывам многих путешественников в нете, ждать её можете несколько часов. Значительно проще дать офицеру на десятку больше и заиметь заветную наклейку через 20 минут. Нам, гражданам одного из самых коррумпированных государств в мире, понять чиновника не сложно, а вот для двух австралийцев, стоявших за нами - это было за гранью их понимания. Они возмущенно тыкали пальцами в надпись на стекле, которая гласила: «Cambodian visa – 20$» и громко орали что-то в окошко офицеру. Пограничник наотрез отказывался понимать их английский, а потом вообще захлопнул окошко и был таков. Итог: через полчаса мы уже ехали в Сием-Риеп, а они, наверное, и поныне там.

При входе на камбоджийскую территорию Вас встречает эпическое сооружение – ворота в страну, украшенные сверху башнями Ангкора. Вообще в Камбодже и особенно в Сием-Риепе всё имеет название «Ангкор». Бары, гостиницы, камбоджийское пиво, транспортные компании – всё называется Ангкор! Вспоминается фильм П. Тодоровского «Анкор, ещё Анкор».

Сразу после прохождения границы, Вас встречает санитарный контроль и проверяет на свиной или птичий (я уже запутался) грипп. Пограничник в маске суёт в ухо градусник, причём абсолютно его не дезинфицирует после прохождения очередного человека. Так, что если до вас проходил гриппозный индивид, то Вы имеете все шансы составить ему компанию.

При выходе из пограничной зоны ушлые таксисты, типичные представители своей профессии положили глаз на двух барангов (а именно так в Камбодже называют иностранцев), которые, по их мнению, явно не будут против неминуемого расставания с несколькими свеженькими зелёными банкнотами. Короткая схватка и цена на проезд в Сием-Риеп сбита со 100 до 35 $ за машину. Таксист, нанятый нами, с его слов являлся полицейским. Действительно на сиденье, его видавшей виды «тойоты», висела форменная рубашка с шевроном «tourist police», хотя позже я нигде в Камбодже не встречал представителей оного департамента. Мне кажется, что такой там вообще не существует.

От границы до Сием-Риепа километров 120. Во всех отзывах стращают тем, что покрытие ужасающее и тряска продолжается часов пять-шесть. Так вот это не так. Дорогу отремонтировали зимой и сейчас она, представляет из себя достаточно хорошее покрытие, правда узкое, по одной полосе в каждую сторону, и расположена меж полей с одинокими деревцами и нескончаемыми белыми буйволами, а бескрайнее голубое камбоджийское небо с редкими вкраплениями белых облаков делает путешествие и вовсе безмятежным.

До города добрались за пару часов. Сием-Риеп – это гоголевский уездный город N, знаменитый лишь тем, что является воротами к храмам Ангкора – духовного и культурного центра кхмерской империи. Пока не отрыли в джунглях Ангкор, Сием-Риеп был деревней на берегу одноимённой реки. В принципе деревней и остался, только теперь деревней с международным аэропортом.

В самом городе ничего интересного. Ну, может за исключением ночного рынка, по-моему, называющимся Пса Чаа. В городе есть с десяток фешенебельных отелей по смешным ценам, несколько зданий с колониальной архитектурой, сотни две проституток, пару тысяч инвалидов и десятка два баров для иностранцев. После осмотра Ангкора задерживаться в нём нет смысла.

По пути к отелю попадаются поля для гольфа. Говорят, очень хорошего качества.

Отель забронировали ещё в Таиланде по интернету. Назывался он Angcor International Radius Hotel.

Номер на двоих с завтраком стоил 40 $. В гостинице похуже этой, в Краснодаре, можно поселиться долларов за сто, одному. Я Вам скажу, что это был лучший отель из всех за время моего путешествия по ЮВА. Представлял он из себя пятиэтажного массивного колониального монстра, построенного годах в 40-х. Всё в нём было основательное, солидное и тяжёлое. Стул в нашем номере, уж не знаю, из пород какого дерева был сделан, весил килограмм 40. Поднять или переставить его с места на место одному было весьма затруднительно. Везде ковровые дорожки, окна в человеческий рост, персонал в униформе, мраморные пепельницы. Во всём пятиэтажном здании за два дня проживания кроме нас других постояльцев я не встретил. Отель-призрак. Стопудово, что в ночное время в пустых и гулких коридорах, расхаживают души замученных Пол Потом этнических китайцев и зловеще шепчут чёрным дырами окровавленных ртов: «Миста, плиз ван доллар!»

Единственным минусом этого отеля был бассейн. Он был старым, облицованный неприглядным зелёным кафелем с отбитыми углами, мелким, и воду в нём не меняли видать давно. Но нам было по фигу, и после 8-ми часовой дороги, тропической духоты и влажности мы с разбега взрезали доселе мирно дремавшее зеркало воды, разбив вдребезги отражение аквамарина камбоджийской небесной полусферы.

Тут же нам принесли лежаки и огромные махровые полотенца. Потом в течение недели меня мучил вопрос. И в Сием-Риепе, и в Сиануквилле в больших отелях мы были единственными посетителями, и ради нас готовили шведские столы на завтрак, убирали бассейн, работала прачечная и т. д. Это ж сколько народу нас обслуживало (повара, официанты, горничные, круглосуточный ресепшн), неужели зарплаты в Камбодже настолько низкие, что 30-40 долларов в день хватает, что бы содержать весь этот персонал?

Первым пунктом в экскурсионной программе значилось озеро Тонле Сап, и к выполнению его мы приступили незамедлительно. Тут же был отловлен тук-тукер, который ошеломил нас прайсом на свои услуги. Доехать до озера и назад (в сумме 24 км), подождать нас там пару часов – всё это стоило 5 долларов. Я от изумления чуть сразу не согласился. Потом быстро взял себя в руки и договорился на четыре.

Озеро Тонле Сап находится в 12 км. от Сием Риепа и является пресноводным сердцем Кампучии. В период засухи его площадь составляет 2500 кв. км., в период дождей разливается до 16 000. Тонле Сап - это восточно-азиатская Венеция. Но Тонле Сап, Венеция по сути, но совсем не по форме. Такой нищеты я не видел нигде в мире, ни до, ни после.

Хотя сами по себе водные поселения не являются чем-то уникальным, в изобилии встречаясь на акваториях других стран ЮВА, но именно на Тонле Сапе они достигают фантастического размаха и упёртости на водной инфраструктуре. Люди живут в хижинах, построенных прямо на лодках, понтонах и сваях. В лачугах на сваях обитают коренные кхмеры, а в плавучих шалашах предпочитают дрейфовать вьетнамцы. На воде расположены школы, полиция, рынки, церкви, социальные заведения, и вообще вся жизнь у тонлесапцев проходит на воде. Впрочем, и смерть тоже.

Тукер, желая повозить нас ещё и завтра по Ангкору, передвигался быстро, но аккуратно.

Спустя несколько минут город сменила деревенская жизнь, и сразу стало понятно, что такое страны «третьего мира». Везде грязь и смрад, тоскливый запах чудовищной нищеты, покосившиеся убогие деревянные лачуги, среди которых бродят живые куриные скелеты, существующие, надо думать, тоже на подаяние от туристов. Кормить свою еду у кхмеров похоже не принято. В зеленой, пахнущей болотом, тёплой воде луж целый день мокнут многочисленные голожопые дети разной степени упитанности и ухоженности, коих в Камбодже принято рожать много, про запас. Видимо создают людские резервы, в случае прихода к власти очередного диктатора. Сразу вспоминается старый анекдот про цыгана, который невесело смотрит на ватагу своих чумазых отпрысков и думает: « То ли этих помыть, то ли новых наделать?»

Но, несмотря на всеобщую нищету, билет на прогулку и посещение озера стоит как в какой-нибудь всемирно известный европейский музей – 21$. Такой засады мы не ожидали.

Мы с Илюшей принялись чесать затылки. Стоит ли платить 42 доллара, за то, чтобы получить ощущение превосходства - нас, представителей высокодуховной цивилизованной нации над пещерно-болотными людьми, застрявшими где-то в глубине средневековых традиций. Стоит ли прогулка по мутно-жёлтым, грязным водам пересохшего озера целых сорока двух, так нам необходимых, долларов. Стоит – решили мы, и запрыгнули в лодку.

Лодочник нам попался отчаянно разговорчивый и надоедливый, как судебный пристав.

Всю дорогу изнурял нас очень глубокомысленными комментариями. Типа, посмотрите налево – это рыбаки, они ловят рыбу, и действительно слева были рыбаки, и как ни странно, они тянули сеть.

- Посмотрите направо, это дети, они идут из школы.

Действительно справа от нас шли дети. Как это я сразу не догадался?

- Мистер знает, что такое дети?

- Нет – отвечал я сквозь зубы.

Изумлённый кхмер, застыл в недоумении. Спустя несколько минут удивлённый лодочник прочёл мне лекцию о том, кто такие дети и откуда они берутся. Пытка интеллектуальным монологом продолжалась ещё бы долго, несмотря на все мои старания его прекратить, если б я не задал вопрос, который поставил индокитайца в тупик. С помощью знаменитого словаря Миллера, я сформулировал самый каверзный вопрос за всю мою жизнь. А звучал он так:

- Видите ли, я биолог и я приехал сюда ради изучения способов вегетативного размножения енотов в период полнолуния, находящихся в коммуникативном пространстве водного бассейна озера Тонле Сап. Что Вы можете поведать мне по этой проблеме?

Кхмер в шоке! «Завис» на пару минут, потом говорит: «I`m Sorry, I don`t Know!»

- Ну, так и не мешайте мне фотографировать среду обитания тонлесапских енотов – говорю я.

Кхмер уважительно заткнулся.

Пожалуй, водные деревни Тонлесапа являются не менее интересной камбоджийской достопримечательностью, чем храмы Ангкора. Переменные размеры Тонлесапа делают понятие берега достаточно эфемерным. В период засухи многие места этого ареала кажутся убогими, Богом забытыми илистыми берегами, а в период дождей – бескрайним и фантастическим водным миром.

Везде стоят знаки «Не поднимать волну». Так как каналы озера узкие, а судоходное движение очень интенсивное, то есть немалая возможность получить гидроудар прямо в лицо от проходящей навстречу лодки. Вода в озере грязно-поносного, жёлто-зелёного цвета, жители спускают в озеро все продукты жизнедеятельности, рыбаки и дети мочатся там же – и всё это может попасть Вам в лицо! Я это разок на себе испытал на обратном пути. Лодочники и Ильюша добродушно смеялись, я зло матерился и поливал голову из бутылки минеральной водой, пытаясь хоть как-то смыть недружественную микрофлору Тонлесапа.

Неожиданно нас взяла на абордаж лодка местных аборигенов. И это не метафора. Всё произошло за несколько секунд. До этого происшествия я всегда не мог понять, как можно в открытом океане незаметно приблизиться к судну (речь идёт про пиратов)?

Ну, вот представьте, идёт где-то в жарких водах Аденского залива нефтеналивной танкер. Идёт себе, никого не трогает. Вся океанская гладь просматривается на километры вокруг. И вдруг, откуда не возьмись, брутальные сомалийские мачо совершают молниеносный захват. Экипаж деморализован, под дулом автоматических винтовок распихан по каютам, капитан с инфарктом, корабельные крысы берут корм из рук захватчиков.

Примерно так же произошло и в нашем случае. Пока я, обкладывая матом долбанных камбоджийских уотеррейсеров, тщательно смывал с лица молекулы мутных вод, а Ильюша блаженно растянувшись на носу лодки, тупил в синее индокитайское небо, c нами поравнялся неизвестно откуда взявшийся быстроходный каяк аборигенов.

На полной скорости (а она была немаленькая), с лёгкостью перепрыгнув расстояние в пару метров, отделяющие наши плавсредства, у нас на борту материализовалась туземка лет 12-ти с огромным баулом в руках. Через секунду это миловидное дитя тропических трущоб с обезоруживающей улыбкой протягивало мне банку отвратительного пива «Ангкор», мяукая при этом уже успевшее осточертеть: «Ван доллар, миста».

Конечно, такие акробатические этюды, да ещё с риском для жизни – не должны оставаться без награды. Купил три банки и дал доллар сверху. Ильюша, жлоб, бабло зажал. Через секунду с помощью такой же эквилибристической депортации ребёнок-коробейник исчез, через две секунды испарился каяк. Как будто и не было. То ли девочка, а то ли видение…

Вскоре мы заглохли. Может дизель у капитана весь вышел, может быть мотор «Yamaha» взбунтовался против многолетней нещадной эксплуатации, то ли просто так было угодно судьбе, но мы, только что выйдя из узкого канала на открытую воду, задрейфовали, ожидая помощи от проходящих мимо судов. Лодочники для понту заглянули «Ямахе» в организм, что-то там потрогали – «Ямаха» брезгливо чихнула и, издав измождённый стон, свой рабочий день на этом закончила. Кхмеры привычно сели на корму и начали обшаривать глазами горизонт, в поисках буксира.

О лодку лениво стучала озёрная вода, где-то далеко линия облачного свода сливалась с водяной гладью, вечерело – буксира не было. Да, и чёрт с ним с буксиром – я вытащил наушники, отхлебнул тёплого кхмерского пива из алюминиевой банки и погрузился в созерцание окрестностей.

Тишина озера и неторопливый плеск завораживали. Тёплый воздух струится от воды, и в нём подрагивают очертания далёкого берега и линия горизонта. Лишь изредка покой нарушают пронзительные крики местных пацанов, вдалеке играющих в баскетбол. Площадка установлена прямо на воде, на сваях, и огорожена вокруг сеткой-рабицей. Там же висит надпись о том, что сооружение построено каким-то благотворительным французским фондом.

Наконец-то наше уединение нарушает звук лодочного мотора. Мы спасены! Капитан нашей посудины ловко забрасывает трос на судно спасителей и нас буксируют в этнографический музей. Надо ли говорить, что музей тоже находится на воде. Это такое же утлое жилище, как и всё, что находится на Тонле Сапе, только доски поновей и украшен он весёленькой яркой расцветочкой. Определение «музей» не совсем точно соответствует этому этно-барыжному объекту. Всё, что в нём представлено, можно приобрести влёгкую, причём после изнурительных торгов, стоимость любого экспоната составит, максимум, долларов пять.

При входе Вас встречает «музейный служащий» с трёхметровой анакондой запрокинутой за спину. Фото с гадиной на Вашей беззащитной шее стоит доллар, но легко согласятся на половину. Ильюша тут же зафоткался. Вот, жлоб! На ребёнка-акробата ему жалко, а на аспида – пожалуйста! Я отказался по двум причинам. Во-первых, принципиально, во-вторых – у меня какая-то фобия на рептилий. Я их боюсь панически! Даже почесать брюшко греющемуся на солнышке сытому ужику – буду заикаться ещё пару последующих лет! После змея вас приглашают пройти в ресторан. Ресторан - это пара пластмассовых столов с такими же стульями. Вокруг стоят грязные и мутные аквариумы, в которых беззаботно барражирует Ваш будущий рацион. Ничего экзотического мною замечено в аквариумах не было. Обычные сомы, карпы и так далее. Цены в ресторане баснословные (конечно же по камбоджийским понятиям). Цифр сейчас уже не вспомню, но очень дорого точно.

Далее Вас приглашают пройти на крокодиловую ферму. Вся фауна кроко-фермы представлена одним статичным экземпляром. Размером этот грозный обитатель не блещет, максимум метра полтора. Вольер тесный - ему, бедолаге, даже развернуться в полную длину там негде. Табличка на сетке вольера гласит: Siam crocodile/ Name – Little Brother. Короче, «Братиша» по-нашему. Братиша на мои окрики ну никак не отзывался. Для того чтобы заснять пару ценных видео-кадров я совал ему под нос куриное мясо, насаженное на длинный шест, изображал под его носом цыплёнка. Рептилия не отзывалась. Мать твою! Я начал метать в него камбоджийские пятаки, монеты тупо и глухо стучали по его бронированному туловищу и исчезали в мутной воде. Братиша по-прежнему был неподвижен.

- Блин, эта их кроко-ферма – полное отстой! – молвил Илья, и поднялся на второй этаж.

На втором этаже располагается магазин сувениров (магниты, брелки, открытки и прочие туземный побрякушки). Приобрёл за 4 доллара набор купюр времён Пол Пота. На крыше расположены спутниковая тарелка и солнечные батареи. Среди всего этого тоскливого нищенского мракобесия, что окружает туриста на озере Тонле Сап, эти предметы выделяются своим модернизмом.

Через некоторое время мы решили, что быта местных ихтиандров с нас достаточно и на этом экскурсионную программу по юго-восточной Венеции можно без сожаления сворачивать. Отказались от осмотра школы на воде, кладбища на воде, чего-то там ещё на воде и ступили на твёрдую сушу.

Пора было уже подхарчиться, и тукеру было отдано распоряжение:

- Трогай, голубчик, в центр.

Извозчика отпустили до завтра. Откушавши супом из акульих плавников, жареной барракудой, запив всё это фрешем из авокадо, отправились на ночной рынок (ещё одну достопримечательность Сием Риепа).

На входе играет народный бэнд, собранный наполовину из инвалидов. Так себе играет. Далее следует обычный набор товаров: сувениры….. одежда…. обувь…. опять сувениры…. Купил пару маек за ван доллар с надписью: «Danger! Cambodian Mines!» и Весёлым Роджером на спине. Качество – говно.

Далее следуют лотки с рубинами, изумрудами, сапфирами и прочими «друзьями девушек». Цены абсолютно антикризисные – от 5 до15 долларов за камень. При торговле и покупке нескольких экземпляров ценник уменьшается в два раза. За подлинность и качество бижутерии не отвечаю. Жена моя потом очень жалела, что не поехала со мной в Камбоджу. Уж она бы отличила зёрна от плевел – это точно! Надо было всё-таки взять с полкило рубинов. Деньги не большие, а вдруг и правда настоящие!

Чуть позже увидел ремни из крокодиловой кожи Качество грубоватое, зато не подделка. Продавец просил 30$ - сошлись на 15-ти. Как назло с собой оказалась лишь десятка. Всё остальное осталось в сейфе, в отеле. Возвращаться за деньгами было в падлу. Ладно, завтра вечером после Ангкора зайду.

Еще на рынке натолкнулись на прикольную вещь. Рыбий массаж! Как же можно было пройти мимо такого и не сунуть натруженные ноги уставшего путника в прохладную воду. Процедура нехитрая. Небольшой бассейн, в котором плавают мелкие рыбешки. Вы садитесь на край и опускаете ноги в воду. Рыбки сразу же начинают обгладывать старую ороговевшую кожу с ваших ступней. С начала рыбы просто толпой набрасываются на ваши ноги. Затем их интерес к вам ослабевает. Все это скажу я вам оооочень щекотно и первое время удержать ноги в воде достаточно проблематично. Ну а дольше привыкаете и наслаждаетесь. Удовольствие это стоит 3 доллара за 15 минут или 5 долларов за полчаса. Я взял 15 минут, но в итоге просидел 35. Из посетителей в этот момент был лишь я, Илья и американка – напротив. Ихтиологи куда-то свалили. Когда же они появились, мне пришлось напоминать, что я тут уже давно, и пора закруглять процедуру пока я им не выставил счёт за кормление. Американка за полчаса по моим наблюдениям испытала пару оргазмов и продлила процедуру ещё на полчаса.

Кстати, рыбки только в первое время оголтело, всей братвой накидываются на ваши конечности. Затем, то ли наевшись, то ли разнюхав и распробовав, начинают терять интерес к вам и уже «грызут» пятки не так активно. Пятки потом действительно становятся мягкими. Так что, если вас занесет нелёгкая в Сием Рип, то советую попробовать рыбий массаж. Экзотично!

На мягких пятках отправились в отель спать.

Перед входом нас ждал наш тукер. Вот навязчивый, гад! Сходу начал нам приправлять билеты в какой-то клуб, где нас уже ждут девочки и фольклорное шоу «Апсара». Ну, так как мы товарищи морально-устойчивые, а кабацко-народная клюква лично меня вообще никогда не интересовала, то и тукер был послан. Правда, с оговоркой, что завтра он нас ждёт на входе в девять утра.

Ильюшин будильник в семь утра не унимался и раз за разом мерзко затягивал песню про чёрные глаза.

- Этот стон у нас песней зовётся – пробурчал я, и пошёл чистить зубы.

На завтрак был привычно накрыт шведский стол и привычно мы были в ресторане одни.

Наш вчерашний друг уже томился перед входом и натирал до блеска свою передвижную механическую коляску.

Стоимость входного билета на один день в храмовый комплекс составляет уже привычный 21 доллар. Перед кассой стоят мобильные фотокамеры. Вас фотографируют, вклеивают Ваше фото в пропуск и вперёд!

Этот удивительный и таинственный город, случайно обнаруженный в джунглях 22 января 1861-го года, на протяжении столетий будоражит людское воображение. К нему стремятся туристы со всего мира. Ангкор называют восьмым чудом света и ставят в один ряд с самыми известными мировыми памятниками культуры. По силе произведенного эмоционального впечатления его сравнивают с пирамидами в Египте, Тадж Махалом в Индии, Великой китайской стеной. Побывав здесь, Р. Киплинг увековечил храмы и джунгли Ангкора в сказке «Маугли». А недавно здесь снимался фильм "Лара Крофт – похитительница гробниц". Ангкор – один из символов Камбоджи, его изображение есть на национальном флаге страны. Ангкор - входит в тройку самых загадочных сооружений нашей планеты, дошедших до нас.

Первый храм, встречающийся Вам на пути – Ангкор Ват.

Ангкор-Ват окружён рвом шириной 190 м. В старину в нём разводили крокодилов. С западной стороны ров пересекает каменная дамба, по которой и проходят в Ангкор-Ват. Территория обнесена стеной длиной 1025 м на 800 м. От ворот к храму ведёт длинная и широкая дорога, проложенная по насыпи, поднимающейся над землёй почти на полтора метра. Ангкор-Ват сохранился намного лучше, чем многие другие сооружения Ангкора, что объясняется тем, что даже после запустения этих мест в Ангкор-Вате жили буддийские монахи. Живут они здесь и сейчас.

Огромный храм с пятью остроконечными и симметричными башнями – это центр огромного архитектурного комплекса площадью 260 кв. км., на территории которого находятся более 200 храмов.

Сегодня на стенах храма видны следы стрельбы. Согласно политическим убеждениям красных кхмеров, страну нужно было освободить от религиозной зависимости, поэтому многочисленные фигуры богов были обезглавлены. Теперь, по прошествии двух десятилетий, начинаются реставрационные работы.

На входе много туристов несмотря на low-season, в основном китайцы и корейцы.

На осмотр этого эпического сооружения у нас уходит не менее двух часов. Далее, ориентируясь по карте, двигаемся к Байону.

По пути обозначилась небольшая, праздно-шатающаяся, но хорошо организованная преступная группа приматов, именуемая в народе бандой Мартышек сначала было всего три и никакой опасности для нас они не представляли. Обезьяны в Анкоре туристами перекормлены и предложенные бананы надменно отвергают. С удовольствием жрут манго и орешки. Тут же из наших карманов были вывернуты остатки кешью. Через пару минут шайка разрослась до размеров крупного криминального сообщества. Привлечённые криками своих собратьев, млекопитающие с потрясающей скоростью спустились с верхушек деревьев и окружили нас плотной толпой. В этот момент на каждом из нас сидело по нескольку приматов. Они удобно расположились на наших головах, плечах, сумках из-под камер, парочка висела у меня на шортах, крепко вцепившись в карманы. С ловкостью, достойной щипача по кличке Кирпич, эти мутные личности вскрыли уже наши сумки, обшарили карманы, и я почувствовал, как с левой руки у меня снимают часы - японский «Оберон».

- Э –ээ, так дело не пойдёт! – вскричал я, пытаясь стряхнуть с головы двух мартышек, искавших в моём волосяном покрове чёрт его знает что.

Ильюшу в это время разрывали прямо у меня на глазах. Два гопника тянули за видеокамеру, которая висела у него на шее в, а их сообщники оттягивали его за штаны в противоположную сторону. Всё это сопровождалось истошным визгом (матом), как нашим, так и противоборствуюшей группировки. Наконец-то нам удалось отбить атаку бандформирования и расшвырять по сторонам всю шайку, буквально пинками под зад.

Потери с нашей стороны были минимальные: у меня слегка расцарапан лоб, у Ильи обосрана жидким обезьяним помётом рубашка, и сумка из-под видеокамеры. Судя по всему, его обдала мартышка, искавшая насекомых в его причёске, за то, что фаранг отверг её ласки, бесцеремонно сбросив с головы. Смеялся.

Осмотр Байона пришлось отложить и выдвинуться на постирушку к ближайшему озеру. Благо, что климат располагает к тому, что всё сохнет буквально за считанные минуты. Закончив прачечные процедуры пошли осматривать Байон.

Байон предстал перед нами изящной и возвышенной каменной массой, впитавшей в себя таинства и магию исчезнувших поколений. Загадочный и безмолвный, Байон по мощности энергии внутри него не имеет равных в комплексе. Известны многие случаи впадения людей в транс у этого храма. Байон считается одним из самых мистических храмов Азии. На его 54 башнях высечены 200 каменных лиц. Это небесный покровитель страны Бодхисаттва Авалокитешвара смотрит на мир загадочной улыбкой.

Бродя по храму ты ловишь себя на мысли: "Ё-моё, и я здесь был!"

Одиночество, вот что делает посещение этого места волшебным. Ты бродишь один среди величественных ликов Будды, слегка тронутых светлой улыбкой, и осознаёшь оккультизм и таинство канувших цивилизаций. Здесь нет многотысячного гула толпы группёшников, как в Колизее, назойливых продавцов сувениров, как на пирамидах, но, Слава Богу здесь есть магия одиночества. Нечто похожее я чувствовал, когда бродил один в амфитеатре в сирийской Босре, в пещерном храме Дамбула на Шри-Ланке или, чуть позже, смотря вслед удаляющимуся журавлиному клину в небе в албанской Аполлонии. Бродить одному в таких местах – это круто!

В самом центре храма – алтарь: Будда, цветы, сандаловые палочки… А над головами парят летучие мыши. Романтика…

Короткая передышка, глоток воды из бутылки, под названием «Ангкор» и тукер везёт нас к ещё одному знаменитому храму – Та Пром. Знаменит он, прежде всего тем, что в то время как большая часть храмов в районе Ангкора была очищена от джунглей, храм Та Пром остался нетронутым, как удивительный пример альянса природы и камня, как пример превосходства джунглей над творением человека. Храм действительно остался в своем первоначальном состоянии, его неумолимо разрушает время и стволы гигантских деревьев (фиговое и пробковое дерево), произрастающих прямо в камнях и стенах. Невероятно большие корни и ветви плетутся по галереям, по тонкой резьбе на камне и спускаются со стен, словно огромные неподвижные змеи-гиганты.

Возле корней-то я и залип надолго. С тех пор, как я увидел их на фото, они меня возбуждали больше, чем Анджелина Джолли пятнадцатилетнего подростка. Впечатление – нереальное, ощущение такое, что ты оказался участником страрых советских фильмов – сказок, режиссёра Птушко. И вспоминаются:

- Там на неведомых дорожках, следы невиданных зверей...

Лично у меня, мир затерянного в джунглях храма ассоциируется именно с этими строчками.

Дальше были Бапуон, Бантей, терраса Прокажённого короля и ещё храмы поменьше, жуткая духота, дети-попрошайки, опять тёплое пиво и восторг с усталостью.

Когда французский натуралист Генри Моухот, изучая Южную Азию, натолкнулся на храм Ангкор Ват, он с трудом поверил своим глазам. Он спрашивал местных жителей знают ли они, кто построил эти огромные сооружения, охватывающие около 500 акров. Они лишь пожимали плечами: «Такое могли построить только великаны или король ангелов»

Волшебство и очарование Ангкора описать невозможно. В своей не бедной туристической биографии равного по эмоциональному воздействию места я назвать не могу. Все растиражированные туристические аттракциона – Колизей, пирамиды, Акрополь, Карфаген, Айя Софья слишком многолюдны и суетны, насквозь пропитаны атмосферой туристических групп, гидов с рупорами и прочими атрибутами этого бизнеса.

Ангкор - священная территория, место обитания Богов!

© Алексей Катеев. Материал размещен с разрешения автора.

Теги: Культурно-познавательный туризм, Пляжный отдых