Куала-Лумпур. Вокруг столицы, или чем пахнет Индия...

Месяц спустя, за неделю до самой экскурсии, прилетает сообщение:

— Жутко извиняюсь, но на встречу придти не смогу. По триндец какой уважительной причине. Внезапно именно в этот день женюсь! Но замена будет…

Тоже вариант. Мне на самом деле всё равно, а тебе счастья полного.

Замена появилась ровно в назначенный час. Причём, как утверждает русская народная пословица, что не делается, всё к лучшему. Потому что на мой изысканный взгляд, молодая и симпатичная блондинка завсегда лучше любого, пусть даже и самого умного мужика.

Залезаем в убитый «Протон». Здесь Вы, дорогие читатели, непременно должны спросить:

— А что это?

О!!! Это отдельная тема. Название, как у космического корабля, а по сути, ракета малазийской сборки. Для полноты воображения, скрестите «Жигули» и «Запорожец», добавьте чуточку от индийской «Таты» для экзотики, и получите искомый предмет азиатского автопрома.

Предмет захлопнул за нами двери. Со второго раза. Звякнув зеркалами. Завёлся. С третьего. И, рыкнув напоследок, медленно покатил в нужном направлении.

Экскурсия подразумевает много занимательной информации. Поэтому наша сопровождающая приступила к своим обязанностям.

— Первым пунктом мы посетим пещеры Бату. Уголок Индии в нашем замечательном городе…

Дальше последовала попытка пересказа Махабхараты и Бхагават Гиты.

Вы когда-нибудь пробовали проникнуть в суть индийского эпоса? Очень интересный процесс. Тут главное запомнить две сотни перевоплощений трёх десятков персонажей. И не забыть, что пацан с головой быка не скрещивается с «тёлкой» с туловищем коровы.

Это мои мысли. А наша гид, тем временем, рассказывает сказки. Плавая в датах и путаясь в показаниях. Потому что даже профессоры исторических наук и то не знают их без шпаргалки. Дальше привожу очень вольный перевод услышанного.

Жил, значит, не тужил, один молодой принц. Потому что все сказки непременно про особей царских кровей повествуются. Даже Иван Дурак и тот в итоге на Василисе Премудрой женится. После чего та берёт фамилию мужа и становится Василисой Дурак.

Так вот, принцу светило царство тридесятое после папеньки падишаха, но настала в мозгах лихая переклинка. И ушёл он в дикий лес постигать азы индуизма. Долго ли, коротко ли, три воплощения спустя, встречает он в лесу прекрасную фею. Влюбились они по уши и стали жить вместе. В глуши. По восточным канонам. Это когда он охотится годами, а она ведёт хозяйство, не вылезая из избушки на курьих ножках.

Лет пятьсот минуло по божественному летоисчислению, как по дикому лесу внезапно пробежал Чёрный Демон. А тут Фея, как назло, клюкву собирает. Демон офигел от красоты. Стрела Амура пронзила каменное сердце и всё такое прочее. Хватает он её типа за мягкое место и признаётся в любви. Она дёру. Закрывается в избушке, обводит мелом круг магический от демонов и тупо сидит и ждёт мужа.

Но Демон тоже не лох. Он восточные обычаи типа знает. Ударился об пол, переметнулся в калику перехожего. Подходит к крыльцу. Просит милостыню. Восток, оно дело тонкое. Гостю отказать нельзя. Короче, обманом Демон в дом проник, Фею в мешок и до дома, до хаты.

Принц является. Хвать, а жены нету. От горя и с голодухи чуть не облысел. Раскидывает магические руны, вычисляет обидчика и собирается в поход. Тут к нему ещё некий Хануман -царь обезьяний подвалил. Тоже вроде как от Демона терпила. Решили приятели обидчика порешить.

Долго долго шли. По морю плыли. По воздуху на Гаруде летели. Наконец, до демонова царства дочапали. Кинули клич:

— Эй, Змей тропический, выходи на битву!

— А пока оружие выбирать будешь, тридцать моих слонов споют тебе похоронную песню.

Кто же от доброй драки отказываться будет? Рубились и месились тридцать дней и три ночи. Дальше, вообще, долго ещё рассказывать, страниц на Туристере не хватит…

Короче, все остались живы. Никто никого не укокошил, потому что все Боги. Фея в итоге досталась Демону, потому что с приплодом оказалась, а порченых наложниц обратно в гарем не пускают.

Нужно сказать, что всю Махабхарату мы тоже не дослушали. Уши завяли изрядно, и жена ласково так перевела тему на более житейские проблемы.

— А как тут у Вас в Малайзии жизня вообще?

После чего наша девочка перестала запинаться в плохо выученном уроке, и пошла непринуждённая и вполне человеческая и дружеская беседа. Что и требовалось доказать…

Тем временем подъехали к месту назначения. Дали три круга по соседним улицам. В поиске парковки. Не то, чтобы места вообще не было, просто когда за рулём блондинка… Ну, Вы сами понимаете. При этом они с моей женой переглянулись и молвили не сговариваясь:

— Да, мы такие!

Теперь вопрос на засыпку.

— Чем может отличаться место поклонения индийским богам от всей остальной прилегающей территории?

Догадались или подсказать?

А отличается оно несметным количеством мусора, который разбросан оптом и в розницу, валяется горками и поодиночке, путается и скрипит под ногами, разносится ветром и растаскивается диким зверьём. Банки, бутылки, пустые пакеты. Это ещё не самое страшное. Хуже пищевые остатки, которые на жаре гниют и источают натуральное зловоние. Вот он, истинный запах Индии!

Чтобы подняться в пещеры, нужно подняться вверх по крутой лестнице. В принципе, здоровому человеку на это нужно минут десять. Если ползти медленно, то можно и не запыхаться вовсе. Хотя, если учитывать местную жару, то пару перерывов сделать бы нужно. Чтобы принять водяное охлаждение. Водички хлебнуть, проще говоря. Поэтому совет. Посещая пещеры, водой запаситесь. Лишней не будет. Купить её, конечно, здесь тоже можно. Но предприимчивые индусы лупять за неё пять цен.

А ещё покоряя лестницу к пещере, Вы столкнётесь с неимоверным количеством обезьян. Наглых до кончика хвоста. Они будут путаться у Вас под ногами, перебегая дорогу почище стада чёрных котов, будут заглядывать Вам в сумки, в поиске съестного. Будут выпрашивать хавчик, преданно глядя в глаза и скаля зубы, поддерживая дистанцию. Потому что это мы здесь туристы, а они хозяева. Милостиво разрешившие нам прийти в гости. А в гости что? Правильно. В гости нужно ходить с подарками…

Что представляет собой пещера Бату в природном, геологическом плане. Это не подземный ход, как мы привычно представляем подобное образование. Пещера Бату, это полая гора. То есть гора есть, но она всего лишь скорлупа. А внутри большой грот естественного происхождения. С высоким куполом. С висящими наростами, любой пещере присущими.

Полной темноты нет. Потому что в дальнем конце помещения крыши нет, и через кратер попадают солнечные лучи. А по скалам вьются лианы.

Раз достопримечательность индуистская, то и убранство внутреннее в индийском же стиле. Два мелких храма. Лёгкие конструкции. Расписанные яркими красками. Благовония жгут. В дар Богам. Или чтобы перебить запах тухлятины, пробивающийся снаружи. По всей пещере бегают священные петухи. Обратите внимание, не куры, а именно петухи. Зачем? Если честно, то я так этого и не понял. Традиция, наверное.

На выходе глядь, наша провожатая основательно так тарится питьевой водой. Пару литров точно захватила. Я уже было хотел пошутить про пустыню впереди, но меня опередили.

— Это для нашей машинки. Меня предупредили, что обязательно нужно воду в радиатор долить. Поможете?

А то… Первым моим авто была конкретно подержанная «Шестёрка» ярко чёрного цвета. До ужаса карбюраторная. Заводилась только с толкача и с помощью волшебного слова. Зато прозвище мы ей дали, как реактивному самолёту:

— Ласточка.

Кстати, с тех пор в нашей семье стоимость туристических поездок принято мерить в «Ласточках». Так и общаемся:

— Сколько стоила поездка в Париж?

— Три Ласточки.

— А на Мальдивы?

— Похоже, что на целую стаю потянет…

Так что никаким «Протоном» меня уже не напугать. Он хотя бы только пить просит.

Лошадку напоили быстро. Она обрадовалась. Захлопнула за нами двери. Со второго раза. Завелась, о чудо, с первого. Фыркнула и повезла нас к новым приключениям.

Продолжение следует…

Теги: Культурно-познавательный туризм