Полный парад

Если учесть, что нам ничего не нужно, то на что лучше всего глазеть? Правильно, на сувениры и прочие никому ненужные штучки-дрючки. А теперь представьте себе восемь этажей этой ерунды. От дешевых магнитиков на холодильники всех мировых марок, до деревянных резных драконов ростом с настоящего слона и фарфоровых статуэток ценой с элитного бумера. Причем смотреть приятнее на произведения искусства, а вот покупать рука поднимается только на пластиковую безделушку ценой в один доллар для подарка многочисленной родне.

Кому-то кажется:

— Мы только глянуть. Потолкаемся между полок и пойдем дальше.

Но буржуйское изобилие совсем не для этого придумано. Из своих цепких лап оно еще никого не выпускало. На очередном этаже расположился отдел с чисто китайской столовой посудой. Не элитной, а самой настоящей ежедневного употребления. Пиалки, миски, фарфоровые ложки, чайники и прочая необходимая утварь. Все расписано орнаментами национальными, да драконами в полный рост. Смотрю, моя лапушка призадумалась. Однозначно понимаю, о чем она думает:

— Только не говори, что мы должны привезти все это домой. Во-первых, это все тяжелое, а во-вторых, до пункта назначения доедет только груда битого стекла…

Далее я выслушал двадцатиминутный монолог о пользе китайских национальных традиций чаепития и супохлебания, и о необходимости наличия в домашнем хозяйстве китайской посуды. Это я передаю вкратце, потому что доводов было много, а возражения не принимались.

— Я их упакую так хорошо, что доедут, как миленькие. А самое хрупкое возьмем в руки.

Стоило только после столь упорной психологической обработки согласиться на большой чайник с носиком и набором пиалок под него, как последовало продолжение:

— Что толку от одного чайника? Для особого эффекта все должно быть под один стиль. — И еще десять минут лекции о замечательном дизайнерском решении рабочего пространства на нашей уникальной кухне.

Спросите, какой был итог? Так я уже полтора года хлебаю щи из глубокой миски с голубыми драконами на борту стеклянной ложкой с синими хризантемами. А когда после обеда гляжусь на себя в зеркало, то, кажется, что в моих чисто европейских глазках появляется исключительно азиатский прищур. Я в мистику, конечно, не верю, но кто его на самом деле знает… Жена, правда, утверждает, что это у меня просто морда жиром заплывает, и выносит очередной вердикт:

— Жрать меньше надо!

Возвращаемся на улицы Гонконга. К тому же мы уже вышли на тот самый перекресток, отяжеленные пакетами с покупками. Чу! Там что-то происходит. Движение на дороге почти исчезло. Медленно-медленно ползут только рейсовые автобусы и такси. И народ толпится у зебры. Никто не переходит. Зато на распутье с диким ревом сирены подрулили два робокопа на больших белых мотоциклах. С мигалками, как в фильмах про терминатора. Спешились совершенно не спеша и принялись регулировать движение по принципу:

— Туда не ходи! Сюда ходи! А то под машину попадешь, совсем мертвым будешь!

Значит, когда я говорю о том, что приехали робокопы, именно это я и имел в виду. Не полицейские, а именно ряженые. В огромных шлемах. В ярко-желтых куртках-косухах на тракторных молниях байкер-стиль. Модель явно «а-ля Юдашкин отдыхает». Приталенная на поясе и широкие плечи. Наверное, чтобы подчеркнуть силу и мощь защитников государства. А чтобы силушку эту никто не решился испробовать в прямом смысле, образ добавляет конкретная резиновая палка-погонялка и черный вороненый пистолет в кобуре. Страшно, аж жуть! Даже вспомнился наш родной анекдот:

Однажды грузинское радио спросило армянское радио:

— А для чего российским полицейским на посту нужен автомат?

Армянское радио долго молчало, потом ответило:

— Для того чтобы у них труднее было отобрать пистолет!

Переглядываемся.

— Кажется, здесь что-то затевается?

— Тормозимся? Будем смотреть?

Расчехляю фотоаппарат. Авось пригодится. Из глубины квартала, прямо на дороге слышится какая-то суета. Слышится в прямом смысле. Маршем шагает колонна. По главной улице с оркестром. С плакатами наперевес. Пытаюсь разглядеть, что за демонстрация? Да разве ж поймешь! Одни иероглифы начертаны. Хотя нет. Вон плакатики тащат, даже по-англицки то два, а то и целых три слова:

— Falun Dafa. — Ваааще непонятно. Исключительно китайская транскрипция.

— Truth compassion tolerance. — Это уже ближе к истине. О толерантности что-то нашептано. Неужто гей парад? Вроде непохоже. Музыканты в оркестре вполне приличного вида. И знамен радужных не видно. Значит сто пудов это не то, о чем я подумал.

А музыканты тем временем маршируют мимо. С тубами и валторнами. Духовой оркестр в полный рост. В трубы дуют трубачи. Их много. И все в форме форменной. Голубенькой. Ой, виноват, в синенькой. Марш, марш, левой. Марш, марш, правой. Аты баты, трам парам.

Прошлись строем, поглазели мы на них, и пошли своею дорогою. И почти забыли об их существовании, но тут недавно на Гонконг обрушилась беда в виде революции зонтиков. Забурлил «окупай централ», студенты расселись по палаткам и давай бастовать. Выборы правильные требовать. Особенно если учесть, что само понятие «правильные выборы» очень субъективно, то решения этого вопроса нет и быть не может. То, что для одного человека правильно, для другого непременно поперек горла встанет. Интересы у всех разные. И вот тут-то на арену цирка как раз и выходит та самая пресловутая толерантность. Терпение, если по-русски.

Кстати, та самая фраза на плакате с полного парада «truth compassion tolerance» переводится на наш понятный язык, как «Истина Доброта Терпение». А Falun Dafa, (Фалунь дафа), есть не что иное, как супер напупер новомодное учение о том самом добре и зле. И все бы ничего, пока в творческий процесс, как обычно не вмешалась политика. Подкупили свободолюбивые американцы лидеров движения, и к Добру и Злу резко приклеились Свобода, Равенство и Братство. А от этих тезисов кроме геморроя ожидать нечего. Изначально чисто творческое направление превратилось в политическое течение, направленное против действующей китайской власти. А так, как Гонконг хоть формально и является китайской территорией, но имеет собственное управление, а значит и собственное мнение на политические процессы, то эта самая гидра и окопалась на его территории.

На материковом Китае движение Фалуньгун запрещено. Как утверждают сами, участники парада, их активистов там душат, давят, травят, сажают в тюрьмы, и, о боже, даже расчленяют на органы. Типа, для пересадки партийным чиновникам. Таки средневековье какое-то! Но, честно говоря, я их, чиновников китайских, очень даже понимаю. Для обрисовки ситуации привожу слова председателя Ассоциации Фалуньгун в Гонконге господина Цзянь Хун-чжана, которые я нашел на просторах интернета:

— Мы надеемся, что китайцы признают злую природу компартии и будут отказываться от своего членства в ней.

Ну и как, скажите мне, должны боссы компартии реагировать на подобные заявления? То-то же.

А этот самый полный парад в голубеньких футболочках, ой, опять извините за не толерантные слова, в синеньких, конечно же, в синеньких рубашечках, называется Небесным оркестром. Название красивое. Любят китайцы заворачивать вполне обыденные вещи в яркую упаковку. И сами от этого тащатся. Вот, например, отзыв о творчестве этого самого Небесного музыкального коллектива:

— Трогательно. Очень трогательно. Я весь превратился в слух. Каждая нота переходит в мое сердце!

Хотя, если честно, ничего особенного в той музыке нет. Самый обычный, заурядный, почти школьный духовой оркестр. Просто большой. И играют не особо в лад. И песняки не больно-то забойные. Точно Вам говорю. Как специалист. В юности сам ходил в составе подобного оркестра на парады в день Победы. С большим барабаном…

Теги: Культурно-познавательный туризм